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很多人都問過，人死了，是個什么樣的感覺？人死了，還會有感覺嗎？

我死了，本來沒感覺了，但是不知道過了多久，又開始有了感覺。//wwｗ.ＱΒ⑤。coｍ\\

我的感覺是，重，很重。頭重，腳重、身子重。聽說過，抬“死人”很重，沒聽過，做“死人”也會覺得重。

重得抬不起眼皮，重得動不了小指，雖然我一直在努力，卻好像總是抗爭不過那身體上的沉重。

等等，等一等！身體？我不是被燒死了嗎？我不是被燒成灰了嗎？為什么還能感覺到身體？死了的人，不是就只剩下靈魂了嗎？死了的人，靈魂不是應該和身體分離了嗎？

脫離了身體的靈魂，應該是虛無縹緲的，脫離了身體的靈魂，不應該像我現在這樣，感覺得到身體上的真實。

那真實，在一點一點地增加，頭痛欲裂，四肢酸麻，甚至我開始感覺到，我是在平躺著，是棺材嗎？不，棺材不該這樣柔軟。是床上嗎？似乎我的頭，還被某樣更柔軟、卻柔軟中帶著硬的東西墊高了。是枕頭嗎？

難道我沒有死？我沒有被毒死？不，我就算沒有被毒死，也會被燒死。難道漢宣帝在最后一刻后悔了？他命人沖進火里把我救出來了？

不，不可能。就算他后悔了，也來不及了。我服毒的時候，云臺四面都是火，火光沖得一丈來高，那熱浪直往我臉上撲。即便宣帝有心挽救，也是無力回天。

這到底是怎么回事？我毒死了，燒死了，卻還活著？

突然地，想到了一個可能，這種可能是唯一合理的解釋，這種可能是我一度滿心盼望的奇跡，卻是現在于我而言比死更殘酷的結局。

我穿回來了，我回到了現代。就像大多數的穿越小說，愛了一場，恨了一場，苦了一場，悲了一場，終究只是幻夢一場。

我大概是在醫院吧，出了車禍的人，只會去醫院，要么是醫院的病房，要么是醫院的太平間。也許，過不了多久，就會有巡房的護士發現我已經醒了。

是的，我醒了，沉重感在漸漸消退，眼皮也能抬了，手指也能動了。可我不想動，更不想睜眼。我只要睜開眼，一切都完了，我什么都沒了。

我要怎么做回顏雨，我連顏雨長什么樣子都忘得差不多了。

我習慣了穿木屐，而不是高跟鞋；我習慣長可曳地的袍服，而不是套裝短裙；我習慣了有父母有弟弟，哪怕不常見面，也是彼此心里的掛牽。

更主要的，最主要的，我習慣了有洛，我習慣了想念他，起碼從前我還能在有他的天空下，想念他。

但是現在……

我要怎么改掉這些習慣，洛，你告訴我，我要怎么戒掉這些習慣？我們明明都活著，可是對于你，我已經死了，對于我，你是個一個死了兩千多年的古人。洛，你告訴我，我要怎么活下去？在你死了兩千年后的今天活下去？

正在這時，“洛，子服怎么還不醒？到了這個時辰，藥勁也該過去了。”

洛？子服？是有人在喊洛嗎？是有人在說子服嗎？

多么好聽的名字，多么動聽的名字！因為太好聽太動聽了，我不能相信自己的耳朵，我只能懷疑那是我的幻覺，我害怕一旦我把那幻覺當了真，那“真”又會忽然地變作了幻覺。

然后，另一個聲音在回答：“再等等吧，她會醒的，她一定會醒的。”

這聲音好熟悉，真的好熟悉，這聲音原本就是連在我心上的，有很多次很多次，聽到這聲音，我的心就會疼，雖然疼著，卻疼得很幸福。

那幸福在誘惑著我，誘惑著我冒險，也許我可以冒一冒險，也許睜開眼，真的會有幸福在等著我。

不確定地，不確定地，把眼皮往上撐起，用盡全部的力氣和勇氣，為眼睛撐出一條小縫，躲在睫毛的空隙間，向外試探著投出我的視線。

我看見了，看見了，隱隱約約地，那眉，那眼，那臉龐不真切的輪廓，都是我在心里溫習了無數遍的容顏。

距離我很近很近，不知不覺地，眼睛慢慢地，完全睜了開來，于是那很近很近的容顏就在我的頭頂上方，也跟著慢慢地，變得越來越真實。

“子服，你醒了？你真的醒了！”旁邊有人喜不自禁，他的欣喜卻好像漂在另一個空間，極其的遙遠。

我的空間，只有一個人，那個人也已經低下了眉、垂下了眼，他也在望著我，他的眉在顫，他的眼在顫，顫出和我同樣的心疼，那是等了太久太久的心疼，那是以為失去了卻忽然失而復得的心疼。

原以為今生無望的等待，怎么能突然地就等到了圓滿？原本是淚盡啼血的死別，怎么能突然地就相偎相依了呢？

是的，我們相偎相依，我枕在他的腿上，我偎在他的懷里，我們從天涯走到咫尺，沒有理由地，不合邏輯地。所以我拒絕相信，我固執地懷疑。

是我的眼睛在騙我，是我自己在騙我自己！是我太想念他了，是我太渴望他了，他不是真的，他不是真的！

伸出手，伸向他的臉，我會破滅了那張臉嗎？像破滅一個影子一樣？

破滅這個詞絞著我的心臟，我不敢了，我怎么敢呢？要是破滅了，我寧可守著這影子，在夢里過一輩子。

我把手往回縮，在即將觸碰到了的時候，但很快地，另一只手覆蓋了上來，覆蓋住我的，然后果斷地一起覆在了我想碰而不敢碰的面頰。

手背是他掌心的溫暖，手心是他臉頰的溫潤。輾轉而出的溫柔，會讓人的心隨之溶化，化作春水，只愿圈在他的臂彎。