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我走過去，司機替我打開車門，我在黑暗中一貓腰坐了進去。

祖宗問：“你怎么沒開電話？”

我只有裝傻：“啊？電話沒開嗎？我不知道啊，可能是沒電了吧。”

祖宗冷笑一聲，“小如，有時候我特想抽你。”

有些朋友很好奇我的學歷問題，其實這件事，祖宗也問過我，就在我被人打的那天晚上。

也正是在那天晚上，我跟祖宗的關系，發生了一些比較微妙的變化。

但是，如果大家期待我們會朝著一個王子和灰姑娘的故事發展。

那么我只能告訴你們，抱歉，你們都錯了。

就像我之前說的，這從頭到尾都不是什么愛情故事。

它的開始或許有點與眾不同，但是以后發生的一切都很場子里經常出現的那些沒什么區別。

那天晚上在床上，祖宗跟我做那事之前，看著我還有點腫的臉就問我：“要我替你報仇嗎？”

我搖搖頭說，“不需要。”

“為什么？”

“我沒必要為了一個耳光把自己賣了，再說，一巴掌而已，我都忘了。”

我說的是心里話，要是為了這點小事都記仇，我TM早就氣死了。我們這些小姐，每天被男人欺負就夠了，自己要是再互相欺負，那可真就沒活路了。

再說，誰知道他說的是真是假？我要是開口說需要，人家反問我一句，你配嗎？那我還有臉嗎？

祖宗笑了，不是那種冷笑，獰笑，嘲笑，而是真的在笑。我當時有點驚訝，我沒想到祖宗笑起來是這么好看，他的牙齒很白，眼睛很亮，笑得來很帥很漂亮。

當然，跟明星沒法比。

祖宗那天的心情似乎很好，竟然跟我一邊辦事，一邊聊起天來。

（這一點大家就不要懷疑了，有過性檢驗的人都知道，男人一邊辦事一邊說話，這很正常。）

他問：“高中念完了嗎？”

我說：“大學沒念完。”

祖宗有點驚訝，“怎么沒聽你們那兒的人說過？”

“念了半年，就休學了。當時覺得一個大學生去坐臺很丟人，就沒跟人提過。”

“怎么沒念下去？”

“沒錢，撐了半年，撐不住了。后來我有個同學，實際上是個校妓，就在網上介紹了個人給我，一次五千，為了那五千塊錢我把自己買了。結果書沒念成，人卻陷進去了。”

我用腿夾了夾祖宗的腰，我希望他快點完事。我不想再說了，我覺得我的心很疼，就像被人踩爛了一樣疼。

那一直是我心里的一道坎，一道我怎么邁都邁不過去的坎，每次一想起來我都心疼的跟要死了一樣。

每次想到這件事都覺得特別后悔，我怨恨自己年輕不懂事，怨恨自己被大都市的繁華迷瞎了眼睛，然后無數次幻想，如果當初肯多吃點苦，那今天我該是什么樣？

有時候也想，如果我出生在一個富裕的家庭，我還會不會走上這條路？

可我沒得怨，只能怨我自己，也的確怨我自己。

剛離開學校的那段時間，我把所有的書都扔了，不敢看，不能看，一看就心疼。每次路過書店的時候，都要低頭快點走。

其實回想一下，當初為什么那么幫西子，其實很大一部分原因，是不希望她跟我一樣。

說這句話大家可能覺得矯情，可是那是真的。我上學的時候，心氣也特別高，可是進了場子之后，就是個刺猬都被人拔光了。

那些事我很少跟人說，可我不知道那天為什么要跟他說，我甚至都不知道，他會不會前一秒聽完，后一秒就嘲笑我，說我騙人，說我扯淡，說我們坐臺小姐就沒一個是真的。

笑就笑吧，他不相信更好，因為我說完就后悔了，我覺得丟人，覺得無地自容。

有時候我真的很不理解，那些冠著大學生的名號出來坐臺的小姐。大學生坐臺？很風光？很驕傲？很值得顯擺？不覺得丟人？

可祖宗什么都沒說沒問，也沒按我希望的那樣快點完事，然后讓我滾蛋回家。

接下來，他很溫柔，真的很溫柔，溫柔的吻我，溫柔的撫摸我的身子。這樣的溫柔卻震碎了我，讓我徹底崩潰了。

我聽到有什么東西碎了，是我一直以來鞏固的心防，就這樣被他擊碎了。

我哭了，在他懷里哭了。

溫柔是刀，它一片一片剝開了我的外殼，裸露了我柔弱的內臟，這是我不敢給人看的，被人看到我就活不了了。

祖宗看到我哭了，他將我抱起來，我們面對面擁抱著。我以前就不喜歡這樣的姿勢，進得太深了。可那天我一點都不在乎，因為我的心很疼，很疼很疼，疼得喘不過氣來了。其他所有的疼痛都不足以跟它抗衡了，所以我不在乎了。

祖宗一下一下，很瘋狂很用力，仿佛要在我身體里注入一股力量，讓那股力量生生貫穿了我。

我摟著他的脖子，緊緊摟著，就像我一直緊抓的生命一樣。我感到自己要飛起來，可是他不讓我飛，拖著我的翅膀將我拉下來，只讓我在他懷里疼痛而快樂地扭曲著，輾轉著。

我聽到他在我耳邊迷亂地說：“小如，叫吧，叫給我聽。我喜歡聽你叫，我喜歡……”

那天完事后，他沒讓我回家，事實上我也累的動不了。

我趴在床上，激情過后是什么？是空虛，無助的空虛。

身子是空的，腦袋是空的，心也是空的。

祖宗靠在床頭，點了一根香煙，自己吸了一口，就放在我唇邊。

我接過他的煙，其實我不會抽煙，很多人都以為坐臺小姐抽煙喝酒熬夜，無所不能。其實不是這樣，有的小姐為了保護皮膚，其實是不抽煙的，不過酒就免不了了。

我不會抽煙，是因為我一直就沒學會，每次都被嗆住。所以那次也是一樣，剛吸了一口就被嗆得直咳嗽。

他把煙接過去，笑我說：“竟然不會抽煙。”

然后他自己吸了一口，扳過我的臉渡到我嘴里，我的整個口腔就都是香煙和他的味道。

他咬我的耳垂，手繞到我胸前揉我的*，我怕他又硬起來，趕緊按住他的手說：“我不行了……”

他打開床頭的抽屜，從里面拿出一個乳白色半透明的藥盒，我看到藥盒上沒有說明，里面裝著白色的藥片。

“這是什么？”我心里敲起警鐘，有點警惕地看著那個藥盒。

他在我頭頂笑了一聲，“別怕，一兩次不會上癮，不過剛開始你可能不習慣。”

他把白色的藥片喂到我嘴邊，就像遞那根香煙一樣。

如果我當時有時間思考30秒，我想我會拒絕，可我當時只想了三秒，就張開嘴*了。

他非常滿意，拿起桌子上的水杯，自己含了一個藥片，喝了一口水，然后吻住我。水和藥片一起滑進我的肚子里，沒喝掉的水順著我們嘴角流出來，一直淌到我的胸口上。

不一會藥效就上來了，可我沒有感到興奮，也沒覺得H，我渾身冒汗，心跳的很快，就像要跳出來一樣，還有些惡心，好像整個世界都在頭頂上轉，天旋地轉。

我害怕了，當時害怕極了，我哭哭啼啼地問他：“你給我吃了什么？我難受死了。”

祖宗也喘得很厲害，噴在我臉上的呼吸又熱又燙，語無倫次地說：“別怕，一會兒就好了。小如，我要你陪著我，你必須得陪著我……”

說真的，現在回想起來，感覺真的很后怕。我以前從來不知道，像祖宗這樣的人還會有嗑藥的習慣。

我是一個自我保護意識挺強的人，這些東西我從來不沾。

可是當時腦子就糊涂了，反反復復就一句話。

他要我陪著他……他要我陪著他我聽到那句話，忽然覺得，一切都無所謂了。

不是因為錢，也不是因為我怕他，而是他在我最傷心的時候，給了我一點安慰。他讓我陪著他，那我就陪著他吧。

我當時的想法就是那么簡單，現在想想，那會兒輕易就把自己交給一個男人，可真是傻B到家了。

我先是難受了一會，但是時間不長，慢慢的，就感覺自己整個人都飛起來了，真的，什么都不想，什么都不在乎，什么都不關心了，就像坐在云端一樣，眼前就是一片片五顏六色的彩霞。

祖宗緊緊的摟著我，我們好像騎在一匹瘋跑的馬上，整個世界都瘋了，都不正常了。我們沒有節制的瘋狂*。

我不知道究竟是藥的關系，還是什么原因，后來幾乎他一進來我就有感覺了。

那天晚上我們無數次*，好像把這一輩子要做的都做完了，我們一起胡言亂語，說了很多不堪入耳的話，我竟然一點都不覺得丟人，不覺得受了侮辱。

第二天我們兩個都沒起來，亂七八糟的躺在床上，一直睡到下午。我睡醒的時候，看到祖宗的手壓在我的脖子上，我的腿橫在他肚子上。

我看到祖宗的肩膀上有一個鮮紅的牙印，咬得深極了，有幾個齒印還血淋淋的。我幾乎不敢相信，這是我咬的。

我拍著腦袋想，當時我用指甲撓他的背，他嫌疼，不讓我撓他，還用力弄我，我就狠狠咬了他一口。

都TM瘋了！

祖宗醒了，按住我的手，趴在我身上*我的乳頭，含含糊糊地說：“我喜歡你的胸，又圓又翹，真漂亮。”

我們沒再*，他的鐘點工來收拾屋子。他接了個電話，說晚上有飯局，不過可以先送我回家。我說，不用了，我可以自己回去。

人家客氣一下而已，我還能當真嗎？

我在浴室里弄干凈自己，穿好衣服就走了，回到我自己的家里，找出避孕藥。當時就琢磨著，以后還是換成事前的吧，老是吃這種對身體不好。

我吃了藥就倒在床上睡了，一天多都沒吃東西，可我一點都不餓，當時只想睡覺。

我必須要承認，那天晚上發生的事，對我影響很大。都說婊子無情，戲子無義。可是我們也是人，不是機器，我沒法在經歷了那樣的夜晚之后，當做什么都沒發生過。

但那一夜過后，祖宗一直沒找過我，后來我才知道，他去外地了。當然不是他親口告訴我的，他沒那個閑心，我是從別人嘴里聽到的。

我給西子打電話，是南接的，告訴我他跟西子在外地旅游呢，還說西子最近狀態挺不錯的，已經不再胡思亂想了，讓我別惦記。

他們都走了，都過得不錯，就留下我一個人，我忽然感到孤獨。

京城春天的沙塵暴特別嚴重，漫天的風沙強暴了整個城市，天總是灰蒙蒙的。那段時間，我照常吃飯，照常上班，我一點一點整理自己的情緒.

我每天睡醒的時候，對著鏡子上妝的時候，我都要告訴自己，你要安分，要知足。不要去奢求不屬于你的東西，不能貪得無厭，不能什么都想要。

你要記住，他是什么人，你是什么人。天亮了，就散了，沒有人會認真。

我每天把這些話在心里重復幾遍，就感覺自己似乎平靜了不少。

可我夢里還是會夢到他，夢到他吻我，夢到他跟我說話，夢到自己跟他*，夢到他對我說：“小如，我……”

每次我都會從夢中驚醒，醒了就看到屋子是空的，枕頭是濕的。

我從床上起來，看著鏡子中的自己，忽然在自己的眼中看到了曾經在西子眼睛里看到的東西——凄涼。

當時我不懂，可我現在懂了。

現在想想，我從來沒問過西子，她愛沒愛過南，直到她死的那天，我都沒問過，不過，那似乎已經不重要了。

到了五月份的時候，場子里發生了一件大事，這個相信大家都知道，我們被勒令停業了，時間為六個月。據說是某高層新官上任，于是一連端了京城四家頂級夜場，算是殺雞儆猴吧。

我們當時一點都不擔心，他們來查的時候，我們都不慌。因為我們都知道，他們根本查不到任何有價值的東西，也抓不到現形。

說句不好聽的，真需要他們的時候，他們干嘛去了？現在跑出來裝什么大尾巴狼？

媽咪讓我們回家呆著，說有消息就通知我們。幾個姐妹計劃出去旅游，就當給自己放長假了，問我去不去？我說我不去，懶得動，我就想在家呆著。

她們笑我是不是在家藏了男人，所以不愿意出去。說得我心里一陣發緊，有一種說不出的感覺，一種很茫然很委屈的感覺。

現在回想一下，那段時間真是挺閑的。以前是白天睡覺，晚上上班，隨時等待祖宗的召喚，他一個電話，我就得像送快餐似的，將自己打包上門喂到他嘴邊。

那時候不用上班了，祖宗不在了，我輕松了，人也開始學會空虛了。

白天我一個人在西單和秀水瞎溜達，看那些年輕漂亮，兜里又沒什么錢的女孩，越看越羨慕。

看夠城市的繁忙和人來人往，到了晚上，我就去三里屯的酒吧坐坐，找些干凈點的靜吧，沒那么多爛七八糟東西的，挺適合那時候的我。

有時候我一個人坐在酒吧里，看著四周一對對親密的情侶，每到那個時候，我就覺得特別孤單。

偶爾也有單身男士來跟我搭訕，請我喝酒，我挺高興，這至少證明我長得還不錯。但是基本上沒下文，*，我真的不怎么待見。

因為我知道，沒有人可以給我那個男人曾經給我激情和震撼。

以前聽一個姐妹兒說過，一個女人如果在一個男人那兒得到了*，她一輩子都忘不了他。

我真不希望這句話是真的，如果真是那樣，那就太恐怖了，我得用幾輩子才能忘了他？

閑得沒事的時候，我把自己的存折找了出來，看著上面的數字，發現他這幾個月給我的錢，比我在場子里那段時間賺得還多。

我覺得自己好像被什么東西困住了，好像落進了一張用金錢和欲望織成的網，它在一點點吞噬我。

我感覺到了危險，我知道，我該做點什么了。或許，我該拿著錢回老家了。雖然這些錢夠買房子，但開店還差點。但我那時候已經顧不上錢了，只想著走。

時間一晃就到了六月份，就在我為這個決定猶豫不決的時候，南給我打了一個電話。

我當時正在外面逛街，接到那個電話的時候，我感覺天都黑了，眼前一片模糊，我在街邊一間小冰點店坐下，對著手機又問了一遍，“你說什么？再說一邊。”

他說：“小如，西子死了，她割腕自殺了。”

很抱歉，各位，今天不想再說了，回想起西子的葬禮，那是我第一次參加葬禮。

我不知道你們當中有多少人參加過葬禮，參加的是誰的葬禮。

但是我想，有些人的葬禮應該是風光的吧？親朋好友，熙熙攘攘，痛哭流涕。

但是西子的葬禮很冷清，真的很冷清，冷清的讓人想哭。

不想再說自己有多難受了，人已經走了，說什么都沒意義。

抱歉，今天就到這兒吧，我的故事沒說完，我會繼續把它說下去。

還是那句話，大家喜歡聽，我就講給你們聽。

大家不喜歡聽了，我就講給自己聽。

倒干凈了，我就解脫了。