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回過頭來說說我自己的情況，大三開始進入了專業課的學習。\\ＷＷｗ.ｑΒ５。cｏМ//整個大三連同本專業加上雙學位的學習，我創紀錄地修了近90個學分，其中的滋味也只能自己去體味。

漸漸地，我發現，自己頭頂的光環開始慢慢褪去，我又回歸了那個本色的自己。我并不是自己想象的超人，我的作品也不像自己所想的那么偉大。當一個人發現自己的能力在逐漸的褪去的時候，無亞于從高臺上跌落的感覺。這就是所謂的，爬的越高，摔得越狠

同時一個新的名詞開始進入我的腦海中：抑郁躁狂癥，得了這個病，人就如同感受冰火兩重天，某些時候覺得自己一無是處，整個世界都離我而去，自己沒有一點能夠謀生立命的能力，就是個浪費國家糧食的蛀蟲，成天就想著怎么從高樓上輕盈地飄落，結束自己可鄙的一生；而另一些時候，覺得自己簡直就是偉大的神，生命的奇跡，擁有常人無法企及的超能力，生活中沒有自己無法辦到的事情，而念頭也是一個跟著一個，但是總是三分鐘熱度，缺乏一顆持之以恒的心。

具有諷刺的是，將我拉下神壇，重新推向抑郁深淵的是我在大二時最為輕視的應用電子學，開學后查到成績血淋淋的46，4.5的學分，直接宣判保研的大門向我徹底的關閉。而更讓我覺得難以面對的是如何去面對姜老師的目光。上學期我是那樣的自信，卻落得如此下場，還不知道會被他如何恥笑呢？

我忘不了重回姜老師課堂上的情形，再次見到我，他顯得很痛心，也很驚愕，我不知道這是不是他早已安排好的，“我真沒想到你能掛，我想你那么聰明的學生過我的課應該是很輕松的。”對此，除了苦笑，我別無選擇。

此外概率論與復變函數的兩個61也很說明問題，明眼人一眼就能看出其中的奧秘，若不是兩位老師手下留情，這兩門估計也是很難過的。唯一值得欣慰的是四六級倒是一口氣都過了，雖然分數不高，但是使我成了班里為數不多的大二就過了六級的人。殘酷的事實都向我表示，我所謂的超人的學習狀態都是我自己的一廂情愿罷了，想挑戰學習的規律，最終吃虧的還是自己。

9月24號是考計算機四級的日子，本來報考四級就很不明智，加上一點也沒準備過，那天也不知怎么了，我就是窩在鋼絲床上不想起來，眼看考試的時間9點半即將到了，一股無形的力量將我牢牢釘在床板上，雖然考場就在玉泉，但是我卻失去了哪怕去失敗一次的勇氣。

由此開始，不良情緒開始像禿鷹一樣盤旋在我心間，不時在我心頭扯下一塊肉來，露出鮮血淋淋的事實。我開始后悔自己大二的瘋狂，大三在大家開始為保研，出國積累資本的同時，我又得到了什么？在沉淪與癲狂的雙刃劍上舞蹈的大二，就這樣在我指尖逝去，沒有再遺留下更多值得驕傲的東西。我頓時感覺自己走在瘴氣深重的沼澤里，每走一步都是那么的艱難。

狀態的巨大落差讓我一時不知所措，我像是一個被戳破的氫氣球，曾經離天是那么近，以至于忘記了自己是用橡膠做的。

第二重打擊還是來自于課堂上，容不得我有半點喘息調整的機會，本學期的課程向大山一樣壓在我其實并不厚實的肩膀上，整整45個學分，外加重修的應用電子學。要是放在上學期，我肯定能泰然處之，課程再苦再累也是一種享受。但是現在，我可沒了這種好心情。每周超過40小時的課程學習，讓我如同上緊了弦的發條，每天如同僵尸般面無表情地在各個教室之間趕場。

愁容由取代了笑容，因為怕被同學看出心理的落差，我也不太愛回寢室，整天窩在小姑媽家里，不點名的課，雙學位的課能逃則逃然后想著法子編出諸如課程取消，老師生病等不著邊際的理由來搪塞善良的小姑媽。

最過分的是有時早上不想去上課，就直接睡到中午，小姑媽還以為我病了，直接把煮好的面條端到我床邊上，有時候，吃著面條，想想心里的難受，眼淚就啪嗒啪嗒地順著臉頰流下來，融化進面湯里，再一小口一小口地咽下去。

感情上的愧疚更是如同一道難以逾越的大墻，橫亙在我心靈上。