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記憶力的減退只是一個開始，慢慢地隨著多米諾骨牌一樣，我的各方面能力紛紛倒下。\\wwＷ。ｑΒ⑤。c0m//和同學聊天總是覺得自己會說錯話，即使對方并沒有什么明顯的表示，自己還是覺得交流出現了障礙。

由于害怕說錯話，我開始變得沉默少語，即使在臥談會上，我也退居二線。平時除了學習，什么活動都不參加，我不知自己是怎么了，一個學期來沒有碰過一次心愛的足球或是籃球，連CD也很少聽，感覺什么事都提不起興趣來。雖然刻苦到變態的自習，但是效率出奇的低，有時候一個晚自修也做不完材料力學的兩三個大題。到后來只得每天抄allen的作業度日。

我感覺每天早上一起來就會覺得昨天發生的事是幾年前發生的一樣。有恍如隔世的感覺，有時候，我甚至懷疑自己是不是生活在夢里，但是猛掐自己帶來生理上的疼痛告訴我我生活在現實中，殘酷的現實。

一個沒有患過抑郁癥的人是很難明白病人的某些行為的，一些在常人看來是再容易不過的事一旦到了病人眼里，顯得是那樣的困難。譬如說早上起床，我一向來起的很早，但自從抑郁以來，睡到九點是家常便飯，中午回來還要繼續睡，真有九三學社的風采了啊。從早起軍的軍長墮落為逍遙排排長。

其實并不是我一直都睡著，相反每天我都是很早就從噩夢中驚醒，然后開始胡思亂想，感覺自己的腦袋里是一團亂麻，一點也理不出一個頭緒來。腦海里充滿著對雪的愧疚，對之江生活的留戀，對自己過去的悔恨。燈亮了，告訴自己七點一定起來，但是到了七點又會告訴自己，現在還早，到七點十五，到了十五推三十，到了三十推八點，往往真正起來時已經是日升三尺了。

在胡思亂想中雪是唯一的女主角，盡管我反復對自己說，我無法帶給她絲毫的快樂，應該離她遠遠的，但是這又豈是說放下就放的下的事啊。于是選擇了逃避，同時也在逃避著我的過去，凡是通過她認識的人一概躲開，到后來連我最好的朋友我也開始躲了，包括小V，亞紅等。有時侯在一個教室里自習，看見了亞紅竟然連打個招呼的勇氣都沒有。

對于雪更是千方百計的躲開，老遠看到她過來了，我就遠遠的躲開，真的躲不了了，我就裝做沒看見。管自己走自己的。一天晚上，死貓在凌晨一點左右發短信過來托我告訴allen明天不用晨跑了。

但是我回的時候因為沒有戴眼鏡，所以寫了一個好字后就發了出去，但是我感到我發錯人了，因為雪和死貓的名字在我的手機上是連著的。本來這只是一個小小的意外，但是在我看來這是了不得的大事，無數次想到，她會不會發回來“神經病”或者“你是豬啊。”不安與自責纏繞在我的心間，我再也無法入睡。

我感覺自己的能力在一天一天的下降，不知道哪一天才是盡頭。英語的單詞它記得我，可我一個也不認識了，寫作文變成了一件痛苦萬分的事，每一個單詞都要查，寫不出一句通順的語句來。寫一篇狗屁不通的文章往往要2個小時，寫完后再讀，自己也不知道寫的是什么。

我的決斷能力受到了巨大的損失，我行事一向果斷，而且敢作敢為。在之江的時候，每天早上起床前，我會想好今天要做的事，如何安排，要達到什么目的。可以說我的每一天都是井井有條的。但是現在，我的決斷力仿佛一夜之間化為了縷縷清煙。我不知道我每天應該做什么，怎么做或是做了以后會有什么結果發生。

我覺得不能這樣下去了，于是開始苦苦尋找解脫的辦法。然而，那時的我就如同行走在濃霧里，看什么都是模糊的，也看不清前路在何方。我努力去抓，但是除了痛苦的回憶，什么也抓不到。

在那年11月7日，我曾經為自己的問題尋找過一次出路，我在紙上吃力地畫下幾個方框，再填上字：學習壓力過大，情感破滅，對過去的懷念，腦子里的雜念四大主要原因導致了我的現狀。

由于感情的破滅而使自己雜念繚繞，由于學習壓力大而對之江的生活萬般懷念。我為自己尋找的出路：

1積極調整心態。

2努力忘記不愉快的事，現在的我無法令她快樂，只會增添她的煩惱。

3努力與人交往，不要自我封閉。

4積極參加體育鍛煉。

5繼續努力學習。

后來來看，要是這五條都做到了，我也不會陷入更大的痛苦中。然而痛苦還在繼續著。

這學期有一科叫金工實習，就是穿著工人服在車間里熟悉各個工種的工作。諸如車，銑，刨，鉗，磨，焊，鍛，鑄等工作，是大學里相當鍛煉動手能力的一門課。

最后的實踐考試是每個人做一把精美的小榔頭。這是多么有意義的事啊，但是師傅的話剛說完。輪到我自己做的時候就不知道該做什么了。一起鋸就發現尺寸控制出了嚴重的問題。可是大錯已經鑄成，要挽回是不可能的，只好將錯就錯。，其實也就差了2毫米，如果老師不仔細看，是很難看出來的。但是在當時的我看來，這樣我的榔頭就算是完了，金工肯定過不了了。

晚上自習時，心里忐忑不安，又是悔恨又是迷惘，盤算著如何可以補救。發呆，是我這段時間來做的最多的事，因為不知道該做什么，也想不好該怎么做，唯有呆呆地看著日光燈。

明不是已經做過了嗎，到時候借來打分不就完了嘛。但是我應該自己做一個，畢竟這樣的機會在大學里不多啊，要好好把握才是啊。明天下午沒課，要不去玉泉再做一個。一個很簡單的問題在我看來幾乎是不可能的任務。

第二天，中午，一吃完午飯，我就穿上了實習服，背上包，一路向玉泉前進。剛騎出校門我就開始后悔了，為什么不搭化工系做金工的車呢，現在騎得這么辛苦。回頭吧，又覺得不妥，化工有這么多的熟人，被認出來怎么好呢？既然已經騎出來了為什么還要回去呢？

左思右想，心靈處于一種備受煎熬的狀態。經過痛苦的歷程，終于到達了玉泉，跳下車，見到老師，說明了來由。老師讓我自己去做。

我看見滿地的材料，本想重其爐灶，但又怕做不好，拿出自己那個丑陋的榔頭開始磨上表面，誰知我只想把它磨平，完全忘記了尺寸要求，等我意識到將它與標準樣品相比時，已經成了科比與奧尼兒之間的差別。

我感到萬分的后悔，哎，白忙了一個下午啊。我的思維又陷入了混沌中。

在記憶力下降時我最喜歡作的事就是去嘗試著記一些身邊看到的東西，無論我看到什么我都想把它一一記下來，諸如公交車站牌，課程安排等等，證明我的記憶力還是好的，但是結果更另人失望。我什么也記不住。

更可怕的是，我發現自己一個人坐公交車經常會坐錯站，因為我感覺眼前這個我生活了20年之久的城市突然變得那么陌生，本來在腦海里很清晰的城市輪廓開始變得是那么模糊，過了這一站竟不知道下一站是哪里。

同學們好像并沒有發現我的變化，其中一件很難堪的事情是帶班級同學去吃牛排。

那是剛考完微積分期中考試，隔壁211的幾個男生提議要去慶祝一下，但是對于他們來說，杭州還很陌生，他們除了在之江吃了一年齋，念了一年佛，之后就立馬來到紫金港這片不毛之地開疆拓土，課余最多也就是集體坐車去延安路逛街購物。

所以他們自然想到了我——土生土長的杭州人來帶路去找吃牛排的地方。