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所以這每一鞭，都是讓我減輕心中愧疚和無力的好方式，只是我小看了韓家叔侄的陰險程度，被抓來后，我便再也沒見到過若風，醒來就被吊在這陰暗潮濕的地牢了，那個用來威脅我們就范的溫玉蓮的人影，我也沒有見到，我甚至不能確定他們是不是和我一樣還好好的。

最惡毒的是韓諾這個小人，竟然在鞭子上下了下三濫的**，我可受千刀萬剮之刑，卻無法忍受被人在身上侮辱，那樣的屈辱，我不能承受第二次。

那是我內心深處的夢魘，不敢告訴任何人，每個午夜深處催眠自己要忘記。

然而當我眼睜睜的看著那二三十張猙獰的面也逼近我時，我這么多年建立起來的自信，幾乎在那一刻分崩離析，那惡心而熟悉的觸感，和我幼年時的記憶是如此的相同，我分不出他們誰是誰，在我的眼中他們已經完全重疊了，我仿若墜入黑暗的地獄之中，絕望的等待著接下來屈辱的一切。

比起身體將要承受的屈辱，我更不能戰勝的是我的內心世界，十年后的我和十年前的我已經不同，十年前的我是個可以任人欺負的無助少年，然而如今的我卻是一個有力量，有愛人的殺手了，但是卻不管我變成怎么的我，都逃不過這仿佛注定好的命運嗎？

被如此凌辱過的我，還有什么信心繼續活下去？

我把幼年時慘痛的記憶在那一刻與即將遭受的噩夢重疊在了一起，我閉上了絕望的眼睛。

當我醒來時，我的面前卻已經是清塵關懷和深情的眼了，我簡直不敢相信我還能活著見到她，我不想哭的，真的，我發誓，那一刻我不想流半滴眼淚的，因為我的眼淚早該在十年前經受那一切的時候流盡了，然而眼淚卻不聽我使喚的流了出來。

清塵的吻干凈而輕柔的落在我的眼瞼上，臉上，也落到我的唇間，憂急的問我是不是哪里痛！

我的確很痛，卻不是身體，而是心靈，如此這般的我，哪里還有半點資格配得上她？我自己都覺得自己骯臟不已，如何還配承受她的吻？比較清塵的干凈，我這具不知被多少無恥的人碰觸過的身體是那么的不堪，我怎么能忍受這樣的自己去玷污我心目中最圣潔的女神？

我無可自抑的對著河面開始嘔吐起來，即便我什么都沒吃過，什么也嘔吐不出來，我還是忍不住自己嘔吐的**，在昏迷前，唯一的愿望是想見她一面，然而當我真正活著見到她后，我卻更恨自己怎么還有臉活著？

“清塵，你走吧！不要管我，也不要再看我了！”我對她說，這是我真正心理的想法，我甚至連要她親手殺了我都不配，因為殺我會污她的手。

“離憂，看著我，你是我的人，我愛的人，我怎么可能不看你，不管你呢？”她用力的轉過我的頭，讓我的眼睛不可躲避的與她的對上，她哪里知道當時的我，心里有多么的自卑，如何還能面對她清澈的眼，我的愧疚，我的自卑，早就把我整個人吞噬了，我想保護她，我想保護若風，我想保護和她和關的一切，結果呢，我什么也沒有做到，我連保護好這具屬于她的身體，我也做不到。

她該怨我不爭氣，而不是握著我的手打她的臉，還一個勁的對我說對不起，說是她害了我，求我打她，恨她！我如何能恨得了她？我那么的愛她，愛的恨不得整個心都掏給她，她卻要我打她，清塵，她是真的要逼得我連死都無顏去死嗎？

“清塵，你明知道的，你明知道我厭惡的是我自己，為什么你還要逼我？”她是最懂我的人，我相信她明白我，卻為什么還要這樣逼我呢？

“不，我不知道！離憂，你有什么理由厭惡你自己呢？你這么好，厭惡的也該是我才對，若不是因為我，你依舊是那個清冷高絕的水離憂，都是我害你經歷了本不該你經歷的一切，你如今不想見到我，我也是能理解的，可是離憂，不管你多不想見到我，我也是不能沒有你的，你是不是覺得我很沒用，我很厚臉皮，你都不要我了，我還這么死皮賴臉的扒著你？離憂，我這輩子從從前到現在到未來，都不曾也不會像愛你這么愛著一個男人了，你就這么忍心，你就這么忍心，我這么求你，你都不有看我一眼嗎？離憂？”

聽著她的每字每句，我都痛徹心扉，天知道，這個世界上唯一令我留戀，讓我放不了手的就是她了阿，我怎么會不愿意看她一眼呢？我恨不得永遠抱著她，到死都不放手，若沒有遇見她，我不是清冷高絕的水離憂，我只是一個默默等死的無心人，生命對于我的意義早就報完仇后就什么也不剩下了，她哪里知道在她眼里純潔的我，其實早就沒有純潔聽一切了？

可是看她的淚，這個從來都沒有一滴淚，從來都用冷眼睥睨腳下，就足夠震懾天下的女人，為了我，這般毫無形象心酸的哭泣著，是鐵石心腸的人也無法再懷疑她對我的真心，這般的她，讓我如何放得下？

為了留我這條賤命活下去，她不惜抹黑她自己，把她自己說成是一個人盡可夫，淫蕩不已的女人，可我知道她不是的，這條命早就屬于了她，心也早由不了我自己，我可以為了她，再奢望一回嗎？奢望用余下的生命陪在她身邊？

不知道自己說了什么，只知道當我說完，她便瘋狂的吻上了我，不容我拒絕的吻著我，用力的抱緊了我，淚水和著笑容一起落了下來，“離憂，你要記住，永遠記住你今天對我說過的話，你說你愛我了，你說了，既然說了，你就要永遠的做到，你要是哪天說話不算數的話，我就是上窮碧落下黃泉，我也要跟你討帳的！”

我這才知道我把那放在心底一直不曾也不敢說出口的三個字對她說了，我怎么會后悔？我慶幸自己在有生之年，終于把這愛意宣泄出了口，我終于讓她知道了我的心，我笨拙的擦著她的淚，不想她在聽到我說愛之后，哭得如此令我心痛，她卻罵我笨蛋，也幫我擦眼淚，我才知道自己哭得比她還兇！

在宣泄過愛意之后，她推倒了我，說要我！

我當時就僵硬了，雖然我愿意為了她再活下去，也對她說過我不會再自卑，可是，說是一回事，在身體上，我還是排拆和自卑的，我無法容忍這樣的自己再玷污她。

而她，在那時，卻顯得相當的堅持，她不斷的讓我喊她的名字，不斷的告訴我，現在親著我，吻著我的人是她，不是任何其他的人，她甚至用口含下我的東西，不止一次！

我不爭氣的眼淚從最初就沒信停過！我水離憂上輩子做了什么孽，這輩子會這么苦，受這么多磨難，可是，我又是積了什么德，才能在苦過之后得到這么一個全心全意只愛我一個人的好女人？

而那一天，老天似乎嫌我的喜來的不夠多，幾乎要把我這一生最美好，最想求的東西，都在那一天給了我。

當清塵主動解開她所有的衣服與我緊緊結合在一起時，她拉著我的手放到了她的肚子上，告訴我她有了我們的孩子！

我如今都依然能記得那一刻，反應過這消息后的震撼和不敢置信，我的清塵竟然懷了我的孩子，我們共同的孩子！

我慶幸之余又能忍不住后怕，若是我沒有給自己多一次奢望陪在清塵的身邊的機會，若是我堅持要死去的話，我是不是就永遠失去了知道這一消息的機會？我將會把最愛的女人和我們愛的結晶孤單的留在這個世界，在她們需要我的時候，留給他們悲痛和傷害？

若是那樣的話，我死了也不能容許自己得到超生了！

我緊緊的抱著清塵，抱著那差一點點就將與我失之交臂的幸福！

也是在那個湖邊，清塵向我坦誠了她的身份，她并不是原來的主上，而是一抹來自未來的靈魂，雖然我早已在若風說出她不是他愛的人時，就已經有了心理準備，但是聽到清塵她親口對我說出來，我的心才終于安定下來，安心她從頭到腳，從內到外，都已經完完全全屬于我了。

在那個湖邊，我們沒有盛大的婚禮，不過我們有兩顆激動和深受著對方的心，以天為媒，大地為證，我們虔誠的磕下三個頭，締結了百首不相離的誓約，從此，她是我的妻，我是她的夫！

走出那片見證了我們愛情的黑森林，也離開了那片清澈幽靜的湖，但是生活在我面前鋪展而成的道路，卻已經完全不同了，我從青年真正成為一個成熟的男人，我需要給我愛的人，一個寬厚和溫暖的肩膀，昨日過往的傷痛，不管是不是還會讓我痛，我都必須在這一刻記憶，因為有比這更重要的未來在等著我。

而至于那個讓我痛的人，我自然不會就這么放過他，以清塵愛我的程度，她必然不會就這么放過韓諾，事實上我的猜想是對的，在回到血樓后的第二天，她就讓玉蓮兒把我拉走了，在我遭受了噩夢般的遭遇之后，她比我自己還要害怕我心里留有不好的記憶，在回去路上，幾乎都三五不時的會注意我的表情，一步也不肯讓我離開她的視線，如今又怎么會在回來血樓的第二天，就如此放心的任玉蓮兒把我拉走呢？

我沒有揭穿，因為我知道這是她心里對我的疼，怕我見到韓諾會聯想到不愉快的記憶，我不認為以清塵的脾氣就會這么把韓諾整死，她為了替我出氣，最可能做的就是留著他慢慢折磨他，而只要韓諾他活著，我就有機會親自去報這個仇！

當天清塵早早的就回來了，也是從那一天起，她和尉遲修都多了一個見到黃鱔就吐的毛病，而據我所知，在那一天以前，尉遲是很有黃鱔的，沒道理會吐成那樣，而那天白天尉遲也消失了一天，顯然整韓了也有份。

我一邊心疼著清塵被黃鱔勾出來的孕吐反應，一邊繼續對清塵和莫清歡和尉遲私下對韓諾動刑的事，裝做一無所知，不是我要對清塵有所隱瞞，而是清塵希望保護我，不希望我知道這些，那我為了她的心愿，也要把這‘不知道’堅持到底！

至于韓諾，清塵從那一日起，便沒再把我遣開獨自去刑罰過韓諾，我便知道這項任務清塵十有**交給了莫清歡，所以我就更不急了！

在隨后的兩個月后，我幫著清塵處理血樓的日常事務，白日里有了充分的時間不在血炎樓陪著她，自然也把莫清歡關韓諾的地方摸了個熟，仗著對血樓各處的熟悉，把莫清歡先調到別處去辦個事，然后自己進去那間特別的囚室，隔個三五天就對韓諾進行一次特別的‘款待’，還是輕而易舉能辦到的！

而我的款待不是別的，就是每次把那些出入過他后庭的黃鱔截成一斷一斷讓他吃而已！

已經不能再開口說話的他，每次用那恐懼不已的眼神看著我的時候，我就覺得心里的陰霾在一點一點的散去，我是血樓邪堂堂主水離憂，已經不再是那個沒有還手之力，任人欺凌的水離憂了，韓諾，你以為在你那般對待我之后，我會讓你好過嗎？

以后的大半輩子，我都要你在這樣的‘款待’中度過，即便你瘋了，我也不會放過你！

孩子在七個月剛過，第八個月剛來臨的時候早產了，天幸，它還是一個健康的孩子，除了最初生下來時有些虛弱之外，半個月后就可愛的讓我愛不釋手了！

這是我和清塵的孩子，取名水剡。

我還有一個總喜歡拿我逗趣，看我出糗的大兒子玉蓮兒，總是打趣著叫著我名字的小家伙，終于在我三十歲生日這一天，開口叫了我一聲小爹爹。

而這個生日，也是我過的最幸福的生日，擁著我的妻子，抱著從小依賴我的小兒子，身邊還站著我小爹爹的大兒子，我想，這世界上沒有一個男人，會像此刻的我這般幸福了！

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