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「快帶我走，我的頭很痛，快帶我走……」

絲毫沒有半點印象，就像宿醉的感覺一樣，我不記得我有喝過酒，我只知道我手指頭上還沾有剛才翻倒的蕃茄醬。顧不得身上穿的是這最近兩個月來的唯一一件新洋裝──日系v領蝴蝶結洋裝，我因看到窗外萌萌的身影而猛然站起，身子搖搖晃晃，也許還撞翻了些東西；只是當我再度回復知覺時，我看見自己正在前往醫院的途中。

「不用了，我想我不用再去醫院了。」聲音很微弱，但我知道萌萌一定能夠聽到我說的話。

我搖晃了一下身子，似乎是因為萌萌煞了車，他將車子暫停在路邊，轉過來直盯著我瞧，還不時地像媽媽在為小孩量體溫那樣，用他那雙一直都很溫暖的手掌，反覆貼在我和他自己的額頭上。

「我沒有發燒，我只是想回家而已。」我勉強地又睜開了眼睛，一副很虛弱的樣子說著。

萌萌則是又坐回駕駛座上，在我不太想睜開眼的時候，我覺得此刻的萌萌不太像他平常的時候，很陌生的感覺，像是同樣包裝的口香糖卻換了配方，我有些不太適應，但也沒力氣逃走。

然后他開口，在我選擇閉上眼睛的時候，「你怎么了？」

不想解釋什么，我還沒從酒精的威力下清醒過來，但我就是沒有喝酒，可那腦袋就硬是像被人狠狠撞擊了一般，我實在無法釐清現在的世界，是不是我真實的一切；所以，我只是又輕輕地撥動著我已經蒼白無色的雙唇說著：「我想要回家。」

也許，他已經知道些什么了，如果剛才的一切有部分是真實的話，我應該的確有聽到萌萌說：他已經知道日記的主人是誰了。或許如此，萌萌的表情很僵硬，持續的時間大約有五分多鐘，他那緊張到不知道如何開口的神情，終于還是在他理智地牽引下，鼓起勇氣跟我說：「你是不是也知道了日記的主人是誰？」

這真是個難以招架的問題，我還以為剛才只是我神經錯亂下的幻覺；總想著是因為自己太想找到日記的主人了，又或著是太想擁有愛情了，再加上最近三天出大太陽后又下兩天雨的怪天氣，不是說那熱帶的沼澤地會有各式各樣的瘴氣，那我肯定是得了其中一種，一種會出現幻聽幻覺的癥狀。

但萌萌卻一反常態不在這時候和我一笑置之，他跟我說：「你還是去一趟醫院才行，你是因為憂鬱的癥狀，所以才會有幻聽幻覺和失憶的情形，你放心，你還沒有嚴重到精神分裂……」

這真的是萌萌醫生現在講的話嗎？我心中不禁懷疑了起來，就像一隻驚弓之鳥一樣，我擔心我所知道的一切，都只是別人的過去；我就像一個到處竊取別人記憶的小偷，還沾沾自喜地以為這就是我全部的一切。

還有幻覺這個問題，那像是進入了一場馬戲團的表演，我原本在臺下看得正開心；卻一轉眼就變成臺上的小丑，我不會翻筋斗，也不會滾球，但觀眾們都告訴我：「你剛才還表演的很不錯，怎么一下子就裝得很不熟？」接著，他們笑了，「這一定是小丑的最新把戲，假裝不會而逗我們開心，還蠻有趣的，加油啊，請繼續努力。」

然后我哭了，他們卻還覺得我很有趣；我感覺到他們都吹著魔笛，要我跟著他們的方向前進。但我只想記憶起些東西，但不是由他們口中得知；現在對我而言，外人的字字句句都只是一種催眠的術語，我無法判定他們是否是真的在為我好，還是一種緩兵之計。

我千拜託萬拜託，就是希望萌萌別送我去醫院，他也拿我沒輒，只好載我回我家；我的身子輕飄飄的，思緒都很不真實，像透過了魚眼鏡頭望著這個世界，我連步伐都站不穩了，我猜：我能順利進到租屋處里來，應該是萌萌幫我找到鑰匙開的門。

一個人傻傻地坐著，萌萌將我扶進來之后則轉身輕輕地將門帶上，他將日記還給我，就翻到他發現祕密的那一頁。

我直推說：「我累了，我想休息了。」

萌萌才沒有繼續說下去。

癱在沙發上閉著眼睛，我仍感受得到萌萌因為關心而坐在離我較遠的地板上，他仍憂心地看著我，眉頭正深鎖，而我卻還任性地拒絕別人的關心；可這次，我有我的理由，不再像過去因為害怕，而選擇依賴在別人的保護中。

一個女孩，一件白色洋裝，在一個灰綠色的天空，正看著遠方由黑色的世界偷倒出些紅色的紫光，似乎伺機在天邊的云朵里，悄悄地往上爬。云的動作很快，而那紫色逐漸轉淡還一邊釋出藍色的粉光，所有的東西都飄移得更快；有沒有風經過，女孩不知道，她直是站在四周都空無一人的灰色草地上，輕輕地用小手，擦拭著右邊眼角的淚光。「太陽終于升上來了……」那是風和小女孩之間的對話，但也可能是山谷中，女孩一個人默默的回聲。

原來高中很胖被排擠的人，是莎莉不是那女孩；原來活潑好動沒一刻安靜的人，是凡妮莎不是那女孩；原來不相信愛情的人，是安娜不是那女孩；原來經常被拒絕還被劈腿甚至曾經長期和愛情絕緣的人，是愛麗絲不是那女孩；原來大學修了好幾個心理學分的人，不是萌萌醫生而是那女孩。

女孩在草原上看見了過去，她無助地像個歷史逃兵，以為走遠了，過去的生活就不用再繼續，但跑來跑去，她卻一直都在這無路可退的山頂。帶著破掉的心，假裝是水壺還想盛些水，在記憶里標示著各個方位，卻仍無法走出那里面的迷宮，還繼續在那佯裝著必須去執行的冒險；左繞右拐著，像避免經過某些街區，但因為裝滿淚水的心仍冥冥感應，最終逃跑的女孩，還是不得不承認：我只是一個潛在遙遠以前回憶里的一只破舊布娃娃，那混身的哀怨猶如千斤之重……啵啵啵，最后在日記里的呼吸聲──我，我就是波伏娃。

那他是誰呢？是我叫他為沙特的嗎？他的身影為什么總是模模糊糊，我好像觸碰不到，卻又像是時時刻刻能看見他那如朝陽般的笑容……我好像有些印象了，愛麗絲似乎跟我說過：「你為什么要喜歡他，你不是最愛我的嗎？」我知道她是在尋我開心，她以前總是喜歡跟我交換情人節卡片，因為她曾跟我說：「收再多男生的情書，也不過是謊言一堆。」愛麗絲還曾喜歡跟我說：「等我們都交了男友，一定要讓彼此核準過，才能再繼續聯絡。」所以，是我主動告訴愛麗絲關于他的事情嗎？可是我印象中的他，真的是沙特嗎？我還是有些記憶似乎一點都不希望被再次打開的模樣，它們還在跟我掙扎，那像是拔河比賽一樣，曾經有那么一秒，我希望自己能放手，讓所有的過去再度石沉大海。

我還記起了，安娜總愛叫他跟我保持些距離，因為不相信甜言蜜語甚至對于愛情有些厭煩的她，總是一再地叮嚀我，「愛情沒有想像中美好，痛苦和不堪才是愛情的真貌。」我記得，我當時僅笑了笑，仿若被幸福的糖蜜沾到，那么甜的滋味怎么也捨不得擦掉。我還想起：我曾經也跟安娜一樣，我不太相信真愛的說法，隨緣還有時機到了，才是我對兩個人會在一起所下的註解。那為什么會改變了，關于安娜對愛情的想法，還有我對愛情的感覺？我隱約憶起一些片段，那是安娜笑著跟我說：「我相信，你們是真的很相愛。」相愛……那個他，是指沙特嗎？我還是想不起他的面貌，也想不起他和我之間，曾經有過的故事？

關于他的片段，我唯一想起的，竟是他和凡妮莎的曾經。他沒有保護過她，因為我總是看見凡妮莎在哭；他沒有和她一起很親密過，因為我沒看過他們之間的相片，而我也總是聽到凡妮莎很強勢的聲音，在沒分手前就不停地說著：「如果要分手，那也定是我不要他的，一定是我覺得他不夠體貼，也一定是我先甩了他……」那是我朦朧中可以看見的影像，離開他之后的凡妮莎笑得好大聲，還請我們去牛排店大吃一頓。

那莎莉愛他嗎？一個奇怪的念頭在此時竄起，我似乎還很介意，他是否喜歡過莎莉……一條藍色的項鍊，莎莉說起他名字時，笑得好大聲；一只原色帆布包，莎莉還邊提邊炫耀；一封情人節卡片，莎莉大聲地朗讀給我們聽，然后還將它擁在懷里……可是，倘若我幾個小時前的記憶是可靠的話，我還記得，莎莉跟我說：「我不會求你原諒的，因為我這么做，都是為了要你認認真真地接受一次愛情，不再辜負他的心意……」

醒來了，我覺得再也沒有比此刻更清醒，也許出生的那一刻，就如同這種感覺；但那時我還太小了，并無法領會這樣鮮明的知覺。

看到我猛然坐起，萌萌是嚇了好大一跳，他趕緊走過來，還隨手抽了幾張面紙給我擦擦汗；我一抬頭望見萌萌這樣貼心的好友，忽然很慚愧地痛哭了起來。

「你還好嗎？」萌萌問著。

我則抽抽咽咽地回著：「讓我哭，再一下下就好了。」