青春流年已逝提示您：看后求收藏（詩鼎小說網網m.gzstf.cn），接著再看更方便。

陸藏回家就立刻幫喬治剷屎，我一邊開罐頭一邊回想年夜飯的種種。

「三哥除了跟你說我聽到的那些，還有說什么嗎？」

「有啊。」

「還有什么事能說啦？干嘛跟你講那么多……」

喬治跳上來揍我，提醒我罐頭開快一點。

「可能覺得我比他們更了解你吧。」陸藏說得若無其事：「尤其是復刻那件風衣，他們好像一直在等你的傷痛跟那件風衣一起變成碎片丟進垃圾桶里。」

這我不否認。

「但是你心里想挽回的，比那件風衣更早變成碎片，人通常不會因為意識到自己失去更多就好起來。放下什么的，就是殘忍告訴自己失去了，再也回不來。」他接過我手中的罐頭倒進碗里，混了一點乾糧進去：「我不贊成你對自己更殘忍，所以就算重來一次，我也會幫你復刻風衣。哪怕十年后，我也能再為你做一件。」

「……。」心臟像是被重擊了，痛得說不出話。

我以為他什么都不懂，是我想錯了。

「我要洗澡睡覺了，晚安。」看著他逕自上樓的背影，忽然覺得少年的身體里住著難以想像的老靈魂。

今天的他，就像一顆打磨完美映照光芒的寶石，照亮很多渾沌不堪的角落，不管是我還是哥哥們的心里。

大半夜，本來靜謐的巷弄，不時傳來春節才有的麻將聲。

我抱著脫下的新風衣，坐在單人沙發里，回想三哥說我很難愛上一個人，這是真的嗎？

十八歲我跟學長交往過一年。

雖然他去日本學料理后我們漸漸沒聯絡，時日一久自然分手，我確實沒為此傷心過，生活也完全不受影響，只是有過一段傳訊息不被回應的失落日子。

但那都是因為遠距離吧？遠距離這樣不是正常的嗎？

回想起來，當初會交往也只是因為我們連續在三家餐廳巧遇。

第一次他問我能不能合桌省去候位，他會送我折價券當交換。

第二次換他排在很前面，看到我正要排隊，問我要不要跟他合桌，我心想一人一次很公平就答應了。

第三次再遇到，他很自然地跟我合桌，問我要不要以后都跟他一起去找網路美食，我想想也沒什么理由拒絕……

大概相處了三個月，他說要交往，我想說試試看就交往了。

他出國前曾問過我：『你愛我嗎？』

我只是沉默，心里想著：『你也沒說過愛我吧？為什么只問我這種問題？我們不就是因為大家都在談戀愛，才談戀愛的嗎？』

要怎么知道愛不愛？

愛要用什么衡量？

最后他還不是自己一個人決定要去日本，沒跟我討論過就隨口問我要不要一起去日本生活。

當時我能為他付出最多的，就是脫下風衣換上他送的洋裝，讓我站在他身邊的時候看起來更像個女友。

我無數次想為了身旁的人，向他們證明我已經長大了，不再拘泥于過往的傷痛，為什么到最后他們還是覺得我跟以前一樣？

我試過了。

在無數個夜晚看著掛起來的風衣，心里的聲音都在告訴我：「那么悲慘的過往留著做什么？你的未來不會因此更好……」身邊的人也是這樣說的。最后是陸藏幫我撿起來拍去塵埃，對我說：「這不是你最珍惜的東西嗎？不要弄丟了。」

我心里很清楚，身上穿的風衣已經不是父親穿過的那件。

我心里很清楚，失去是什么感覺，有多痛、會痛多久。

四歲太小了，當時的記憶所剩無幾，那些畫面都模糊了，不過就一兩秒的畫面只剩痛還鮮明。

老實說我已經不為久遠的失去而悲傷，真正讓我難過的，是這些年所有人都在提醒我，該拋棄那些不好的、再也回不來的記憶。因為它爛了，碎成片了，回不到最初的樣貌了。

可那些也是我此生對「家」的最后記憶。

「可以不丟掉嗎？」這問句在心里反覆好幾年，才終于聽見不同的答案。