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總之，我很寂寞，寂寞得一塌糊涂。/之所以用一塌糊涂來形容，是因為在我寂寞的深淵里，到處都是用我獨有的寂寞文字雕刻的寂寞石壁。沒有人可以讀懂，即使他是個同樣寂寞的人。因為世上不可能存在著兩種相同的寂寞。我寂寞著我自己的寂寞，與別人無關。在此套用一句俗氣的話：iamnotaloiamlonely！

常常想我要是個啞巴該多好，就永遠都不用去解釋什么。我知道我的語言蒼白到如同我蒼白的孤獨的心境。要是個聾子也不錯，這樣就永遠都不用去聽別人的污言穢語。我知道我很刻薄，刻薄到聽不進去就反駁的地步。但最好能是個瞎子，這么一來就永遠都不用去看這個骯臟的世界。我知道我刁鉆到討厭什么就覺得它很惡心。不過，除了是個偏激的瘋子，我什么都不是。

我確信人死了會以另一種形式存在，并且我身體里就住著這么一個靈魂。我沒見過他長什么樣子，說話什么聲音，身體什么味道。但他是我惟一的聽眾，分享我的苦樂喜憂。有些事在自己心里想著，就是說給他聽。他聽后的反應，是一陣溫暖或是一陣酸痛。是他，挽救了我脆弱的生命。

有時候想，我的腦袋一定受過嚴重撞擊，平時總是接觸不好。有時靈光一閃地在頭腦中出現一些句子，或一段旋律，可是在四分之一秒的時間里，就會忘得一干二凈。可見我寫這篇文章是多么的不易。但也非常惋惜這世上丟失了大量箴言警訓。可惜！可惜！

我是一個極其不愿寫字的人。換句話說，我是個懶人。一如既往地懶了十六年。衣服穿在身上就再也不想脫了。甚至懶到開始懷疑自己的性別，因為他們常說：男孩子不能這樣！就這么著，我懶掉了太多時光、機遇和挑戰。

馬上要過十七歲生日的十六歲的我，滄桑得像害怕過七十歲生日的六十歲老頭。氧化鐵說過：就算你把世界都看透了，也要往好的方面想呀！別多長了幾根白頭發就如此滄桑。她說的很對，所以我叫我媽把我的白頭發都拔掉了。但很抱歉的，那無濟于事。我覺得自己成熟得可怕，好像有種為人師表就不能誤人子弟的沖動。這對我沒有多大好處，想的太多就難免活得很累。有時候覺得自己是個活了九千年的老妖怪，歪理一大堆，還異想天開地想渾水摸魚地做個哲學家。我呸！

我是個神經病，徹頭徹尾的神經病。我不得不承認這一點，因為太直觀了。

也許，孤獨是一種自由，但不能肯定，自由是否也是一種孤獨。

當人群從你身邊經過，卻連眼都不向你眨一下時，那是一種享受。然后你像被隔絕了一樣，變得模糊，漸漸透明，但不是消失，可比消失更可怕。

自己想要的就真的得到了，然后才發現，自己想要的就是痛?？释糁?，卻也陶醉其中。

以為痛到麻痹就不會再有知覺，可誰知，那些死而復生的細胞和神經更強壯了，疼痛自然也就更明顯。

我喜歡幻想，幻想變成一位身材婀娜的穿著紗制的古色古香的白色長袍，彈得一手好古箏的渾身散發著淡淡茶香的女人。在大漠的正中，席地而坐，伸出纖細的手指，撥動彩色的琴弦。感動得連沙子也跟著起舞。可是夢醒后，我什么都沒有。

第一次這么認真地剖析自己，而且還是剖析給別人看。猶如光著身子光明正大地站在人群中，而且還理直氣壯地不怕別人說我臭不要臉。

該是結尾的時候了，再回頭看看題目，似乎有點跑題的味道。管他的，要的就是自由的感覺。

之所以在我十六歲時便寫下我十七年的成長，是因為我可以預見我的十七歲，還是過著那種車輪式的平淡無味的黑白色調生活，再現我曾經的苦難！我要迎接的是你的孿生兄弟。

簡單的停留