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瞧瞧吧，我就是這樣的人。我用善良來隱瞞真實，來說服自己接受弗洛夏的生活，來掩蓋自己內心深處不斷膨脹的對于生存的渴求，即使那玩意兒已經畸形變態，到了破裂的邊緣。

而我所厭惡的陽光，盧布廖夫久違的陽光，將我內心深處的黑暗與骯臟的欲望一齊暴露了出來，我再也不能閉上眼睛，捂住耳朵當做沒有看見，沒有聽見。

可也幸好，這樣的日子快要結束了，我知道，我堅持不了多久了，不用再繼續討厭自己去占據別人的人生。

內心的恐懼像被長時間拉緊的弦，失去了彈性。我的不安、焦躁也在退卻，神經也慢慢放松，不再掙扎。

我感到麻木了。

我開始對周遭的人事物失去興趣，不想讓痛苦再繼續消耗，甚至連歇斯底里的力氣都用光了似的，不會反抗，不會哭喊。

在反復掙扎的末期，是無限的自我放縱。這大概是最后一個難熬的過程了，一次次的質疑自己、厭惡自己，拋棄自己，接下來會發生什么，我想我知道，畢竟這樣的過程我曾經重復了很多次。

梅魯克斯草肥厚柔軟的葉片劃過裸露在外的腳踝，盧布廖沙的氣候已經不能穿這樣的衣服了，雖然今天陽光明媚。

昨晚，我控制住了不在手腕上留下了一個汩汩流血的傷口，來勢洶洶的沖動。

我不能放任自己肆意傷害這具身體，這大概是我僅剩的羞恥心了。

仿佛一把干柴鋪在木制的房子里，到處是滑膩刺鼻的汽油，此時，只需要一絲火星，干柴就會變成空氣里惱人的黑色飛沫。我是干柴，可我不想連帶房子一起被燒掉，如果要離開這里，或許是今天，或許是明天。自私也需要底線，我希望自己不會后悔。

馬克西姆一如既往地忙碌，他沒有呆在小屋里，可能又在某處搗鼓他熱愛的花花草草，我會心地笑了笑，轉頭走進了幽深的森林中。

應該要明白懂得知足是一件多么重要的事情，那么我就會當做是神有些可憐上一世的我，編織了這場短暫瑰麗的夢，就不會沉醉其中，貪戀這個世界里虛假的，又處處滲透著真實的存在。

秘密花園里從沒有如此的明亮過。

我閉上眼睛，墊著書躺在最愛的重瓣鈴蘭上，四肢懶散地攤平。今天不用擔心會弄濕衣服，絲絲縷縷從樹杈間的縫隙中透過的陽光蒸發了透亮的露珠，土地上的小草和不知名的花散發出干燥柔軟的氣息。

睜開眼睛，微微抬起頭直視陽光。

果然還是盧布廖夫的陽光，灼眼的燦爛似乎被屏蔽了一半，絲毫不覺得刺痛，第一次目光可以深入太陽的深處，經過由淺至深的橙色暈染成赤紅。有點奇怪的是，完全沒有七色的光芒，以前曾經聽說過，總想找機會瞧一瞧七色光會有多漂亮，現在看來，也不是一件容易的事情。

我堅持著想要看到，就一直緊盯著緩慢移動的太陽，或者扮演成一株向日葵，追隨滋養我的光芒，不然就是在發呆。我一向不那么清楚自己究竟在想什么，脆弱敏感的大腦堪比龐加萊猜想一樣深奧難解。

光芒在不同角度的地方轉換，在透明的角膜里閃爍，光層浮繪，隨心而動。