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又是一夜的狂嗨，一夜心靈思索和僵化的掙扎。我是一個什么樣的人，大概我自己都不怎么清楚。平時活潑開朗，可真正靜下來卻多少有些憤世嫉俗。活潑之余，總是用那雙憂郁的雙眼去審視這個世界。于是，常常發(fā)現(xiàn)屬于我的、不屬于我的都不屬于我了。感嘆之余，是對靈魂的深思，也是對現(xiàn)實的迷茫和惆悵。就好想在荒漠中行走的螞蟻一樣，天大地大卻找不到自己的方向，看著別人忙忙碌碌的生活，多少有點羨慕。可又不知道當自己身處其位時，是不是還能用那顆冷靜的心去感受生活。

最喜歡的東西只能慣以“業(yè)余愛好”四個字，好吧，可連這四個字她都不舍的給，慌慌忙忙中生活給我的只是前兩個字“業(yè)余”認真的去做每一件事，享受并感恩于過程中的每一縷煩惱、每一絲歡樂。可到頭來結(jié)果總是一個省略號草草了結(jié)，否定了所有的一切。對于成長的歷練，這是好的，可以慢慢的使自己在一次次摔倒和爬起來的過程中學會堅強。可對于現(xiàn)在的我，多少還是有些難以接受。盡管我知道那不是自己的水平，可在一次又一次現(xiàn)實的打壓下，我不得不發(fā)出這樣一個感想：“大概自己真的很弱吧，還怨天尤人的找盡各種理由來辯解自己的無能。”真的不知道該用怎樣的心態(tài)去坦然的接受人生路上的那些得得失失，還好我現(xiàn)在的容納能力還沒有飽和，還可以繼續(xù)在路上跌跌撞撞的行走。但我想，始終臉上保持著微笑應該更自然些吧。所以，我選擇它，僅僅是作為一種表情，與快樂無關。

現(xiàn)在，可能有些許的睡意，卻又不愿入睡。不想回到那個擁擠的角落里，去聞那些象征著現(xiàn)代男性特有的尼古丁的味道；也不想在宿舍里聽著別人好心卻又感到戲虐行的贊揚和認可。那怪怪音調(diào)總是那么的慎人，弄的自己渾身不舒服。

一個人待慣了，便常常莫名其妙的發(fā)呆。我討厭孤獨，卻也不怎么喜歡熱鬧。也許是怕慣了前者，所以畏懼后者的來臨。聚散之后，總是自己一個人“百無聊賴”的打掃整理著這些能夠顫動心房的記憶。不想多望一眼，怕那個悠閑的自己會在歲月的嘲弄中悄然落淚。畢竟，我也不是那么堅強，我只是普普通通的一個人，自然免不了塵世的歡喜和憂傷。況且不知從那里學來了多愁善感的性子“拿的起，卻不舍得放下。”“貪婪”已然給了我很多人性方面的疲憊，卻還是那么忘乎所以、情不自禁的擁抱著她。所以，我會很感性的討厭離別，討厭去車站送一些在我那個小小生命中舉足輕重的人。只能一次次的把淚憋在眼眶中，流不出來卻也落不回去。只在那個角落里短暫的停留，濕潤的眼睛倒也澄清了藍天。也許，這就是人吧，有理性的情感經(jīng)常在不理性中爆發(fā)。分別，對于我來說總是最難過的時刻。雖然知道重聚的日子不遠，卻總感覺到遙遙無期，怕生命沒有那個長度去承接下次的重逢。所以，總能把簡單事情想的很復雜。但轉(zhuǎn)身想想大家各奔東西，各自為自己的理想忙碌、奮斗拼搏，當他們有小小成就時，自己居然是那么快樂。也許，這就夠了吧。所以總的來說，我現(xiàn)在的生活應該是喜大于哀吧。

悲歡參半，正如我，我想更多展現(xiàn)的應該還是一如既往的傻笑和快樂。那個不像我的我，我會把他幽禁在一個角落里，好好照顧他，給他溫暖、給他關愛，讓他也慢慢的、慢慢的懂得幸福、懂得快樂！