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一.藍色印記

“我的時間不多了”還是以這樣的一句老話開頭吧。學生的日子就要走到終點了，慶幸能有那么的一個機遇又多了兩年美好的時光，又認識了很多生命中本應擦肩而過卻注定在此刻相逢的朋友。我還是那個樣子，只不過在努力尋找著“心肺”在這么多閃爍的人影流動中，總有些不舍泛濫在這就要離別的時刻。特別是那個二的可愛的黃冬，天真可愛的平平，老大姐般的小時，還有對我不記得失的清得，雖然他名字里的“得”我老是寫成“德”太多太多我不知道該如何去一一數叨，我不想因為別離而去難過，至少在他們的眼里我必須是快樂的！真的很感謝他們的關心和陪伴，特別是室友打鬧的生活模式，在這短暫的兩年里，在那個臟亂擠的八人間傳說中古老的寢室里，安然而自在的渡過那些苦澀卻又清醇的第二次大學生活。有很多快樂和笑聲飄蕩并永遠存寄在這里，并將延染我們每一個人的胸膛。會在我們的回憶打上那么一個深深的烙印，多年后的我們在不同的事業拼搏之余，會悄悄的分享我們共有的記憶，會輕輕的感嘆：我們的青春也曾是如此的靚亮、如此的美麗。

年少的懵懂，并沒有隨著年齡的徒加而漸漸散去。對于人情世故至今還是一竅不通，總以為默默的付出就會有些許的回饋，總以為默默的關懷就會有些許的感動，總以為默默的堅持就會有些許的璀璨到頭來，只是一個人坐在床邊，在這漫長的夜遙望著天上僅有的幾顆星星，它一眨、我一眨。濕潤的眼眶訴說不了不多凡塵的故事，只是徒添幾絲無奈，讓我知道，我原來還是如此的不成熟。

前幾天看到空間里有心理年齡的趣味測試，在好奇心的驅動下便進行了測驗，出來的結果讓我哭笑不得。十九歲，也許是和孩子們待在一起久了的緣故吧，童心再一次被喚醒，而且一發不可收拾。是太向往他們的世界，還是我固有的多愁善感的毛病，總能將他們的一言一行和我的現實情感牽系。可與真實年齡相差“半個年輪”與兩年前心理測試的三十歲相差更遠，有時候想著想著，一個人會莫名其妙的笑起來：是我的大腦越長越簡單了，還是我的生活越過越顛倒了。到了該討生活自食其力的時候了，卻還擺著一副少不更事的樣子“啃老”還沒有啃夠啊，還老擺出一張無辜的表情，是不是很欠high啊？

不想深加工的大腦，還是想不明白很多問題：大落換了手機號碼卻沒告訴我，是不是長時間的不聯系就真的會像社會上那樣疏散親情，更別說這不靠譜的沒有血緣的兄妹關系？幾次在線聊天，她都愛答不理的，是不是意味著我要默默的轉身，存檔住這段美好的回憶？好好的義務家教轉成資費家教然后就突然的被人“辭退”了，沒有任何道理，感情的付出是不是在金錢的回饋下就形成了某種等價的關系。而我卻不再是那個等價的砝碼，所以，就順著時間走下去？我是該知難而退不再這本就少得可憐的時間空隙里去抽取時間，還是去厚著臉皮去探個究竟呢？雖然這都是極其幼稚的問題，可至少我此刻卻在為它們尋找一個合適的理由或者道理，然后放下或者再次拾起。畢竟，我的生活，總有我的道理。

二.夜路初歸

總在思考價值的問題，盡管這不是我此刻應有的任務。忙碌的學涯生活就要結束，卻沒想好如何去面對。不想渾渾噩噩的操勞一輩子，卻也不愿清幽自閑的走完這一生。不是我的軟弱，只是有太多的不舍不想就這樣放下。不想就這樣告別每一張熟悉的臉龐，然后珍藏或是你遺忘。不想拿著這份別離的通票奔向未來的列車，告別這段歲月。讓一切淪為記憶，慢慢的模糊，但總有一些片段、一些人會在心中銘記。

看著被城市霓虹燈染紅的天空，此刻，是如此的孤寂和冷清。也許是閑暇之余看了康熙王朝吧，故事的情節還在心里縈繞，不由的讓我想到了現實，又一次被“價值”磕絆。發現自己真的蒼老了很多，脆弱了很多，討厭那些是是非非，但最終的選擇是習慣而又矛盾的生活著。眼里淌著淚水，卻不知道它要為何滑落。畢竟每個人都有一部成長史，一部只屬于他的永久的財富。冬風輕輕吹拂著頭發因為初冬，操場上還有些許學生坐在草地上談論著彼此的夢想。風還沒有深冬的冰冷和肆虐，只是這份微寒正像一針清醒劑，讓迷糊在思考的我漸漸的恢復清醒。不是生活的壓抑，而是它太過于隨意，所以我知道如何去適應它或者說是改變它。環境對于一個人或好或好，畢竟它只是一種客觀因素。從另一個方面來說，對于有獨立思考能力的人來說，環境它終究也只是一種外在因素。這是我們從小都知道的道理，想要做到卻發現那條羊腸小道是如此的漫長。長大了，卻還總是用孩子般習慣性的思維去思考著這個世界，越是單純、越是天真，就越是無助、越是失望。湮沒在平凡的人海里，總想著掙扎去證明這平凡卻不卑微的存在，越是吶喊就越是感到它的空曠，越是掙扎就越是絕望。找不到任何本質的東西去區分自我，浪蕩在天地中，忙忙碌碌的卻只是身邊一個個的匆匆過客，步伐或快或慢，背影或疏或密，好像跟我沒有多大干系。

思想總是重復在專科畢業的日子，熟悉的城市沒有了熟悉的身影確是如此的陌生。洛陽不在屬于我，正如鄭州不在屬于阿姐一樣，在人生的征程中，我們不得不離最初的到達地漸行漸遠。她不是故鄉，所以，我們找不到一個理所當然的理由卻說服自己，每每談及那里，我們都會有一種說不出的感情澎湃在我們心中。即使有機會在踏上那里，我們所扮演的角色卻在時間的流逝中翻轉，不在是久候的歸人，只是一個個疲憊而滄桑的過客。我們千百次想著與她決裂，但一旦聽到關于她的消息，我們的神經還是會本來的激動。于是，她成了我們心中永遠的痛。

我們會在成長的過程中慢慢的明白我們的意義和存在的道理，總是覺得虧欠那些為信任我和我默默付出的人，我有何德何能值得你們如此的青睞和付出？如果說這輩子非要找到一個我最對不住的人，我不選擇父母，盡管他們為了我的成長傾注了所有的心血。是姐姐！個中緣由我就不詳說，前面寫的草稿中曾多次提及。我究竟有多大的幸運才能有這樣一個傻傻的姐姐？我總是暗暗慶幸不公的蒼天有時也會是公平的。如果這輩子，我連讓父母和姐姐過上平淡幸福日子的能力都沒有，我想即使我活的再好，再出名或是功成名就，在這個世上都只是白走一遭。

一個忘本的人，固然很可怕。相反，他也是如此的可憐，迷失在物質的世界里呼風喚雨，卻不懂的人之所以為人的最根本的幸福。也許他會錦衣玉食的生活一輩子，但在靈魂深處是空洞的。他有一副高尚的嘴臉，卻跳動著卑微的心。隨它去吧，每個人都有自己的活法和目的，只有在一個適合的尺度，誰又有資質去評斷他們的功過和是非呢？我不是史學家，也不是位哲人，只是這頭腦簡單被世俗生活困擾的正常人罷了。

對于生活，我沒有太多的奢求。我不愿被太多的人銘記，卻也不希望被一些人忘記。我只是想平淡的過一輩子，過好一輩子。我想這就夠了。