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突然間，感覺自己特別多余。好好的日子，總因為自己弄的一團(tuán)遭。不在乎委屈的淚水怎樣流淌，只是被人誤解卻又無法解釋的滋味我真的承受不住。我做錯了什么事，憑什么什么都要針對我，真的太累了。可有多少人知道，此刻我也只能躲在一個靜靜的角落（蘋果地）悄悄的哭泣。我沒有多么堅強(qiáng)，相反我足夠的脆弱，美一次背叛或是誤解都能給我致命的打擊，卻又是新生的洗禮。元旦、大學(xué)室友弄的我蠻尷尬的，我的一廂情愿有時總會給別人帶來不必要的麻煩，卻還是一廂情愿著。

也許今天，應(yīng)該喝多的是我。像個男子漢般的英雄的倒下，不用去思考喜歡誰、不喜歡誰。可是喝多的人卻不是我，是我弟弟。所以現(xiàn)在看著他半醉不醒痛苦呻吟的樣子爸爸難免會一拳重重的打在我肚上，外加一聲“滾！”拳頭都沒有多疼，畢竟從小到大早就習(xí)慣了，可是那聲不經(jīng)意的“滾”卻像一個重重的大石頭壓在我的心坎上。我也想過，拿著一瓶酒一飲而盡，用我的豪爽嘲笑我的瘋癲。突然覺得自己如此的可悲，弟弟喝多了至少還可以和女朋友暢所欲言。我呢？仿佛是這個世上多余的一個人，不是不愿去和誰聯(lián)系，而是不知道能和誰聯(lián)系。

也許這就是我的錯吧，如果前兩天我不喝多從晚上兩點半一直吐到十一點，也許見到酒就不會有太大的抵觸和惡心。如果我沒有感冒、咳嗽，或者拘謹(jǐn)無所顧忌的喝，也許弟弟就不會太猖狂，不可能為了“壯我臉面”而喝的一塌糊涂。也許我不考慮今天是姐姐的喜宴，不去不斷的告誡自己不要喝多酒，也許此刻的情景會是另一番景象：那個躺在床上不斷嘔吐的人是我，我會成為他們的焦點。他們會心疼的去責(zé)備其他對象，會對我充滿同情和憐憫。可是，一切恰恰相反，我正是那個倍受指責(zé)的對象。叔叔、哥哥、爸爸一個個的指責(zé)接踵而來，三人成虎，仿佛一切真的就是我不懷好意把他故意的灌醉了“我是英雄啊！我牛x啊！”我知道我在多的解釋也于事無補(bǔ)。就如秦羽墨所說的那樣：“解釋就是掩飾，掩飾就是事實，事實就是犯罪的開始！”

我現(xiàn)在真的找不到自身的價值，我把社會遺棄了，丟哪里了我都不知道。喜歡的東西虛無縹緲，堅持的東西卻又毫無希望。我不知道自己怎么了，不想拿手機(jī)去記錄什么，因為靈魂的干涸或是身心的疲憊。有時候真想笑笑自己，你丫的有什么本事，有多少價值，洋洋得意的立于這天地之間？

我想，我又喝多了吧，這一切都是醉話吧，漫無邊際卻又南轅北轍。我醉了，醉了有時候，真的有點絕望，我快不認(rèn)識自己了。我的路、我的夢想，都快破碎了。那個我快把自己否定了，我在堅強(qiáng)的支撐著，不知何時我會倒下，也不知何時我會重新的在站起來。只是此刻，我一個人在果園里悠閑的散步，腦海里卻是整個江湖，我累了。卻找不到一個角落可以安然的睡下，好想時間就這樣悄悄的定格，我就在這里，站著，靜靜的站著