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總害怕別離，所以我從不輕易去找別人，那種心痛到胃痛（中午沒吃飯）的感覺，我實在是挺不住。也許美好總是短暫的，所以它可以燦爛甚至永恒，但我期望更多的是平凡。明明知道只這是短暫的別離，在未來的世界我們定會相遇，況且今天我是一個游者，坐上奔馳的列車會到屬于我的都市，去奮斗、去拼搏。可是不爭氣的大腦此刻給我的竟然又是悵然若失的感覺，好像在若隱若現間突然失去了什么。那份疼痛，竟想毒癮發作一樣蔓延開來難以控制。盡管我已經想了很多其他的事情，自我調節了好久，可是到這離別的時刻，自己依舊是一敗涂地。也只有拿起手機寫點什么，把此刻的沒落全部轉化成文字，那疼痛才會有些許的消退，那毒癮才會些許的減輕。

還好，現在好多了。剛才情緒激動的吃東西都咽不下去，對于一個吃貨的我這應該是多大的傷害才會影響到吃的本能。這么大了，自己還是這么的沒出息。兩天的打擾，在一個陌生的城市，和熟悉的人，游玩著過往的風景。不一定要山清水秀，只要有兄弟間起碼的尊重我就很感動；不一定是風景名勝，只要兄弟間能以誠相待我就很知足。即使是頹敗的街道，因為陪伴的人的不同，它也會成為一條條亮麗的風景線。那嘮叨的話語和對夢想執著的追求，會感染我、激勵我，正如我的某些優點會同樣作用于他一樣。從民權到商丘，沿途的一系列風景仍然歷歷在目，民權火車站－家－網吧－東區－商丘火車站－工學院－古城，流水線的風景也許沒有多么的璀璨，可它是如此的親切和清晰。突然間，發現自己已經在火車上，我想我應該將我的悲傷留下，帶著我的微笑離開。

我不知道這次來的對不對，我也不知道我有沒有理由會再一次到來。只是模糊感覺到，這樣的機會應該不多了。畢竟小屁孩還小，還沒有屬于他的獨立空間，所以我不想因為我的自私，再次打亂他們家庭的固有節奏。當他有獨立空間的時候，也許就是二人世界了，雖然我自認為是他的哥哥，卻不愿意過多打擾他們的生活。只是現在還沒有疼到必須放下的時候，所以我仍然我行我素著。這也正是我，脆弱但倔強的我！

好多了，現在。隨著火車的前進，應該快到民權了，祝愿臭小子好好的生活，也希望他能夠觸摸到他的夢想。可是他的想法和人生經歷，還有些許的稚嫩，雖然他比那時的我強很多，但我還是覺得需要一些痛苦的磨練使他愈加的豁達和堅強。當然，如果有如果的話，我希望他就這樣平凡、幸福、健康、快樂一輩子！

好了，不談傷感的東西，就說說這兩天我的收獲吧。商丘總的來說，雖然街道沒有洛陽的整齊干凈，交通也沒有鄭州的四通八達，氣候更不如信陽的溫和宜人，生活也不如開封的隨和淡然，但她也她獨特的魅力。她的古樸給了童年的味道，童年里大街的景象映襯在旅行的某個段落，是那樣的親切卻又遙不可及。此刻，看著窗外金燦燦的一望無際的麥田，想著孫儷和李建合唱的風吹麥浪，自己是多么的幸福。只是家里，由于大旱卻看不到這樣的場景。我是一個過客，珍惜應有的，感恩給予的，在慢慢的人生路上，我要想苦行僧一樣，且走且思考著。

還有，我可不可以很厚著臉皮的說，連我回來的車費都是臭小子買的？去他家買東西，他搶著用自己的零花錢幫我付賬，他知道他熬不過我，這是起碼的禮儀。昨天，我蹭了一天飯，他帶我出去逛了大概六個小時。而平常，這小子大都在家窩著。今天，本打算請他吃飯，這小子死活不去；他請我吃，我更是死活不去，因為我們都很明白彼此的那股子倔脾氣。這樣的結果很簡單：我們倆都沒有吃午飯。我知道他的想法，可我也不至于是個窮光蛋吧！也許這就是兄弟間的一種表達方式，不善言辭，卻做得淋漓盡致。我吧，還好能把想法寫出來，激勵著自己做出的決定和選擇的結果。不管怎么樣，以何種方式，只要那份感情不變質，我就會像灰太狼的格言所描述的那樣：“我一定還會再回來的！”

不管回去這段經歷會不會是我想的那樣簡單，或者只是一種簡單無奈的包涵，或是多愁善感的本性庸人自擾。這次心靈的旅行，來的值！兒童節雖然越來越遙遠了，但并不意味我們就要卸下所有的純真。在這里，短短的兩天時光中，我找到了我想要找的東西：一種感覺，在忙忙碌碌中迷失的卻對生活和生命最原始的奮斗的動力－－那就是希望！

傷口自我修復完畢！over！