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來這了幾天，還是有點迷茫。每天有規律的生活這，沒有大喜大悲，生活自然也沒有太多波折，我就是在這樣的時間里悄悄的無奈的走過。悄悄意味這我的卑微，無奈映襯著我的懦弱，而正當我準備絕望時，折磨人的腸胃炎又義不容辭的把我拉入生活。它好想在告訴我些什么，我好想也該去感悟些什么。

此刻我宛若一只蚊子，顛倒黑白，白天迷迷糊糊，卻總是在夜深人靜時特別精神。也許這個年齡真的不該有實質性的假期了，雖然學生的身份還沒有真正的卸下。也許會有很多朋友甚至家人對我此刻的安逸有很大的成見，包括臭元旦的打擊。的確，我的人生態度的確有一種骨子里的隨遇而，流淌著懶散的血液。無所謂了，不過這并不是我推卸所有責任的借口。我知道，我該去做什么，只是我還想在休息兩年，不想把自己和這個世界看的過于清楚。討厭有的人一味的羅唆（朋友家人除外），走過了兩輪的生肖，誰的路不是靠自己走的。比起那些自食其力的人，真的慚愧萬分，相形見絀的人生實在沒有太多讓我高傲可以去和其他人攀比的資本。簡單的歲月摻雜了復雜的社會關系就夠成了繁瑣的生活，此刻實在不知道自己在做些什么，又該做些什么。只是沿著自己確定的道路，一直堅定的走著。有時很淡定，有時很忐忑，有時很新奇，有時卻又很疲憊。淡定的對未來不加過多的思索，忐忑夢想和現實的交接該如何渡過，新奇這每次機遇和關注，卻疲憊到忘記了初衷是什么。

不知道自己怎么了，明明是一個負債者，在家里有時會歇斯底里的發脾氣。他們的遷就讓事后的我更加自責，虧欠父母的那么多，還狼心狗肺的惹他們生氣。也沒辦法，這就是一個焦慮的年紀，越是消停就越是患得患失。還不如大膽的前行，隨機應變，即使光榮的倒下也比原地思索要好的多。就像一個在水池邊研究各種游泳理論的哲學家，如果不下水去真正的實踐，他注定永遠都是一個旱鴨子。

寫著、寫著，總有一種無病呻吟的感覺。很多事，只有自己親身經歷了，才會明白其中的道理。很多路，只有自己走錯了，才情愿回頭。盡管別人在他行走的途中進行了千百般的阻撓和勸說，這只能堅定他們破斧沉舟的信念。誰都不愿被別人過多的否定，長期得不到認可只能有兩種結果，要不就是奮發向上，用自己的行動去證實自己的價值。要不就是隨波逐流、人云亦云，越是在乎的人他就越是頹廢，好，你說我什么樣我就做什么樣給你看。之所以對后者有更多大的見解，是因為我對后者有更多的感觸。承認自己的懦弱，并不一定對生活的屈服。只有勇敢的認真一切，才會有更好的行動去開創屬于自己的獨一無二的生活。

寫作這東西，本就是感于生活，源于生活。隨時收集、記錄突然間迸發的靈感，自由而又快樂的書寫著懵懂的歲月。如果是拿支筆，那本稿子坐在書桌面前，沒日沒夜的瞎胡畫，估計自己不被累死也被自己瞎折騰死了。