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前言：如果你覺得這個世界你最虧欠誰，第一選項肯定是父母。如果這是多選題，我會毫不猶豫的加上姐姐。那些珍惜我和我真愛的人，只是在回首時才發現，簡單希望你們過的簡單、快樂。白駒過隙，歲月在我們的臉頰上會流出溝壑，無論怎樣，只是希望看到此文的每一個人都“嘗試”著感恩、感動。珍惜時光，盡管我們的能力是多么的卑微；珍惜所有，不要讓子欲養而親不在的遺憾伴隨終生；擁抱生命中所有的過客，坦誠人生道路上所有的轉彎，我們不需要用強者的身份偽裝自己，我們也不必為了所謂面子而錯過幸福。小人物、小世界、小生活，真真實實才是它的精彩。

不知道是不是老了，或者是連續陰雨造就的郁悶吧，突然間對什么都沒興趣了。昨天在老師辦公室被老板一頓數落，能言善辯的我頓時啞口無言。本來就短暫的三年時光，我無故缺席了四個月，而別人已然都在前行。可我又不能一路小跑的去追趕，是有多么的無可奈何？望眼欲穿的背影，是不是把我一個人遺棄在無人的角落，任寒冷的秋風肆虐。我沒有吶喊，也沒有彷徨，沒有等待，也不會張望。只是在想，錯過了繁華的盛宴，是不是意味著我要早早告別這盛裝的舞臺？看著他們現在一個個風姿綽約，一個個意氣風發，我頓時迷惑了。這里的江湖還是我認識的那個小世界嗎？快樂和憂傷如若往常陪伴我，而我此刻為何如此一蹶不振。落寞的心，是對過往的眷戀不舍？還是對新生活的惴惴不安呢？

那四個月，對我來說，恐怖、寂靜、失落、感動、安逸、無奈、絕望、新生，我不想再去重復這樣的日子。還好，我把一些生命中重要的人邀請去了那個黑白交接的世界里，還好他們的鼓勵和我多重性格的天性讓那段漫長的歲月就那樣悄無聲息的過去了。還好，我沒有倒下，雖然疲憊不堪。想想每天早晚“藥罐子”的生活，我是多么向往自由和健康？想自在的聽著喜歡的歌走在馬路上，在垂柳的倒影下歡快的奔跑，在幽靜的小河邊看飛舞的蝴蝶、繁忙的蜻蜓，直到日落西山染紅了湖水，做飯的炊煙冉冉升起我可以發呆，可以歌唱，可以去暢想可現實我是在病床上和屋子里度過了這期間的所有的時光，不要說遠足，我所有的生活方式和習慣都和它格格不入，不斷地碰擦、不斷地磨練，最終我屈服了

有多少人會理解這份苦楚？生病時才真正的體驗，沒有誰在離開你的歲月里過多的難過，即使有一天你真的消失了。不會有太多人會因此多了一份悠久的遺憾，他們所有的應該是一些感慨吧。時間讓他們記住，也會幫他們忘記，沒有什么是刻苦銘心的，因為在他們的生命中，我只是一個過客。或轉瞬即逝，或陪伴他們一段青蔥時光。只有家人，才會陪著走到最后。在住院的那段日子，由于我不讓父母陪住，老爸每天早上五點多起來，開著他那個破殘疾人三輪車跑三十多公里，在經受一個多小時的寒冷過后準時八點來到病房。他不累嗎？說是來看打點滴的，可一沾到病室的空床位，睡的比誰都香甜。看著他酣睡的樣子，我既想笑有想哭。老媽呢，比老爸好不到哪里，晚上做各種噩夢，當然都是關于我了。精神衰弱，我爸只能把她帶到醫院來陪護我了幾天，不知道是誰照顧誰，我得安排她吃住，倒是由于我在輸液體的時候，我讓她只買自己的飯，結果我錯過了飯點，三天下來我有四頓飯沒吃。讓老媽去買吧，她總是笑笑，然后很無助的說：“你看你柜子里有那么多好吃的，你就吃這個吧。”(人家之所以委屈無助，是因為母親不能吃甜食，而朋友們買的東西，基本上都是甜的。)也許在他們心里，即使不能幫助我分擔多少痛苦，只要我好好的在他們眼前，他們才肯安心的生活。折騰了四天，老爸的前列腺終于罷工了，在家歇了幾天才有過來看我。遠在廣西的姐姐，不得不從千里之外奔回來。在家陪了我四個月，或吵、或打、或鬧，一會發誓老死不相往來，一會又說說笑笑，我們的感情，我們懂，這就夠了。

時間很快，身體也在預料中慢慢復原，但生活依然不是以前的生活了。多了份擔心和思考，必須照顧好自己。雖然沒有女朋友至今還是“硬傷”但我過得不好會使他們更加的不放心。虧欠他們的夠多了，卻還這樣像吸血蟲一樣不斷地吸取，房子、結婚，還要靠他們的能力去成就我的幸福。老爸蹣跚了半輩子，看著他們日漸佝僂的身影，特別是老媽常說的那句話：“沒讓你托生在一個好的人家，我對不起你呀。”多少次眼淚在此留下，又在此打住。給了我生命，用盡了你們全部的能力把我養大，好吃好喝的都給了我，卻還說虧欠我太多。難道是你們上輩子虧欠我太多，所以我選擇做你們的兒子，讓你們來償還你們前世的一切？不！你們的淳樸灌輸著我的靈魂，能有你們我是多么的自豪，雖然小時候老被爸爸用盡各種方法的家教，我知道，那是一種恨鐵不成鋼的愛。雖然，我現在已然成不了“鋼”那我就好好做我的“鐵”安于本分，靜靜地陪伴著你們，小人物、小世界、小生活。我不需要我的一生有多么精彩絕倫，我也不畏懼我的前途有多么坎坷兇險，在為難的時候會有朋友的援助，最關鍵的是還有你們的陪伴，那么一切問題也就不是問題了。

其實，一個人在病房我也挺害怕的，但故作堅強。想想，和一個靠著透析茍活于世的老者和一個行將就木的人瑞在同一個病房，雖然我無恙，但他們病痛的呻吟多多少少讓你恐懼。病房就像超市，人進進出出，還有兩天那個病房只有我一個人，所以那些護士也沒過來例行檢查。晚上我通宵開著燈，放著手機里的歌曲，開始了胡思亂想，想象這病房里有過多少生命的離去，想象我到底何時才能做回正常人，想象那些過去的而不被我珍惜的時光，想象我所擁有的幸福和感動就在這些飄忽不定的想象中，悄然入睡。

至于姐姐，是她的犧牲成就了此刻看似輝煌的我。家庭的窮苦，年齡的差距，讓她懂得更多的是如何保護我。記得初三的生活。老老實實的在一個陌生的地方呆了一年。被班里的痞子打過，被好學生欺負過，被老師氣哭過，也可能背后被同學嘲諷過。也許，是因為我穿著破舊的衣服，但我從未后悔過那樣的生活。初三好像是一個過度，那時的朋友，現在一個聯絡的也沒有了。有時，我會想起在最后一排吧眼鏡借給我鼓勵我好好聽課的許文婷；有時，會想起放假學校空無一人在我最無助時陪我一起等老爸的程雨；有時，我會想起那個陪我一起散步，事事謙讓我，一別卻再杳無音信的樊陽；有時，我也會情不自禁的想起越走越遠的她。可一切都不復存在，回憶或苦或甜，那都是自我的一種認同和肯定。后來，我漸漸穿上了“城里人”的衣服，有模有樣的在城里生活，想想從那到現在，我一個山村的娃子，也在都市的生中呆了九年了。不想用腥風血雨或是水深火熱去形容過往的生活，我感覺青春流逝的歲月，最多的應該是感動和快樂。而這一切，是基于姐姐當初一個決然的選擇。所有的美好都是鑒于她單赴廣西，拼搏奮斗的結果。她錯過青春、錯過了浪漫，也許曾幾何時錯過了那個彼此真愛的太，雖然她現在還在很努力地生活。她的艱辛成全了我的幸福、我的朋友、我的機遇，讓我現在換可以以一個學生的姿態坐在教室里，而不是投入來去匆匆的社會生活，這豈是一個“謝”字就可以簡單的帶過？既然命運將我們捆綁在一起，給了我們相同的血液，那我們的生活都要好好的，我的奮斗里一定會有你的成果。雖然，此刻我的路還是若隱若現，即使我是一個平凡的小人物，平淡的小生活，只要我有的，你就一定能夠分享。我不希望你用淚水去洗滌你今后的生活，在埋怨里安于現在平凡窘迫的日子。喜歡故鄉的安靜，但我們注定是南飛的候鳥，注定早晚要離開這里，但愿回歸之日一切如舊，而我們卻愈加精彩：你若安好，便是天晴！

初來學校，的確有很多的不習慣。忙碌的生活和我那擔憂的身體成了鮮明的對比。老師最好的問候莫過于：“抓緊時間做實驗，真擔心你畢不了業。”有時我也在想，學歷這棵大樹我們一直在攀爬，或是由于自身因素，或是由于家庭原因，爬的高了就一定能看清世界嗎？爬的累了，會不會從半空中墜下，隨著一聲慘叫而萬劫不復？何為有用，何為無用？說白了，就是用學歷和能力去換取一個體面的工作，一個值得炫耀的薪水，過上一種向往的生活。可誰的生活會是一帆風順呢？所謂美好，只是我們附加于它太多想象罷了。也許是我的境界不高，參不透很多事情。我只明白很多事情就像我們小學向往初中，認為那是自由；初中向往高中，認為那是個性；高中向往大學，認為那是浪漫。可一路走來，所有的自由、個性、浪漫都是相對的，好像我們在一個個善意的謊言里穿梭，最終成就了我們，也讓我們明白了現實，懂得了生活。

前不久，看一個罕見病的節目，記得紅姐曾經說過這樣一句話：“當初我想上學，其他家長對于我們這種人都是嚴詞拒絕，而我的父親卻說‘只要你保證不摔倒，就可以去上學了’”既然，命運給了我們不同的位置，我所能做的只是全力以赴現在的工作。我不確定我的身體能不能撐到最后，連基本飲食對我都是一種考驗，感冒、或者其它小病此刻是一道道嚴峻的難關。所以，我現在負責的是努力的過好當下，完成我所扮演的角色。

至于老板，她的世界自然有它存在的道理。就像工作的主管一樣，她想著她的業績、任務，無可厚非。或者作為一個老師除了輔導和督促學生按時完成作業的責任，別無其他了。隨他去吧，生命中難免會有些不精彩的機遇、難忘的回憶，雖然此刻都讓我碰上了。彩虹也是在風雨的歷練后才會出現的，盡管它是如此的短暫。但卻是永恒的唯美，銘記在每個人的心中。

既來之，則安之吧。