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我高中時班上有位特別的學生，他性格內向，不擅言詞，有時想到什么自認有趣的事，還會隨便找個人攀談，偏偏他跟人說話總是能把話題牽扯到，諸如：這人那樣做是錯的，這是他的報應他活該、我們現在的世界就是地獄...久而久之，班上的其他同學，有跟他說過話的不再愿意跟他交談，沒有跟他說過話的聽了關于他的傳聞后，也盡量避免與他單獨相處，減少被他逮到的機會。

升到高三后，幾乎每個班級的人都在避開他了，情況已失控到無法控制，謠言越傳越夸張，雖然不曾有過言語或肢體上的霸凌，但我想同學們的反應，終究造成了他心中的沉重壓力，也是間接導致后續一系列災難的元兇。

我也是兇手。為了自身的利益，我甚至做了比其他人更過分的事。我跟他并不熟，同班三年我們唯一的交集，是在學測前兩個月左右，雨下的特別大的那天。

我們學校的圖書館離教室比較遠，再加上下雨走廊上到處都有小水洼，踩的大力點整隻腳就都濕了，所以大多數人都不會挑這種天氣來圖書館，但我正好相反，我正是那少數人特別喜歡在這種時候去圖書館。

因為我喜歡在這種時候圖書室里的寧靜，整個圖書館像散發著一股神祕久遠的氣息、還可以順便文青一下，想像整個圖書館都是我的。

可是那天不一樣，我進去后就看見一個人背對著門、在圖書室的另一端站著，有點意外竟然已經有人在里面了，看他也穿著校服我就沒放在心上，只是微微惋惜我寧靜的圖書室時光就這樣泡湯了。

我邊走進去，邊瞄了一眼手機傳來的訊息，等我再抬頭看，那個人竟然消失了！

我愣了一下，環顧了好幾次圖書館卻都找不到那個人的身影，只好自己安慰自己，一定是看錯了，我看到的不是人是窗簾，但隨便挑了一個位置坐下后，看得書的內容卻讀不進腦子里，心里總有個疙瘩在，一直回想起進圖書館時的那幕，失去了繼續看書的興致，就想提早回教室，臨要踏出圖書館前，卻因眼角馀光瞥見的一張海報止住腳步。

海報寫著大大的標題『圖書館二樓的紅色門徵文活動』，我認真搜索了一遍記憶，的確沒有關于這扇門的訊息，但這實在太奇怪了，我進高中這么久了，都要畢業了竟然不知道圖書館二樓還有一扇門，而且還是紅色這種鮮艷的顏色，那應該是很顯眼才對，我怎么會對它沒有一點印象？

好奇心驅使下我踏上前往二樓的樓梯，去看看那扇門長什么樣子，如果有靈感我想嘗試著參加那個徵文比賽。

“世界上沒有后悔藥，所以每天有那么多夢想夭折、亞當跟夏娃要面對伊甸園外的黑暗，而你如果總繼續這樣不顧后果的行事，那么你總有一天會明白什么叫做后悔。”

時間過太久我想不起是誰對我說的，但我想他一定很了解我也很關心我，我應該將他的警告牢記在腦海里，因為若是我在那時想起他的話，我絕不會落得如今的地步。

再見到他時，我一定要好好的向他表答我的歉意，如果我想起了他是誰，如果我能離開這...

到了二樓我看到了......剛進圖書館時看到的背影，可是「那個人」當時站得位置卻絕不可能在幾秒間到達二樓，我覺得當下的氣氛實在太過詭異，以致于我直覺得想逃跑，但那個背影我越看越覺得眼熟，雙腳像突然被釘在那兒，我無法移動我的腳步，「那個人」緩緩的轉過身，我才看清了那人到底是誰。那竟然是班上被排擠的「他」，他正在哭泣，眼睛已哭得紅腫，全身像淋過雨一樣濕透了，還有水滴正從他衣服上往下墜，他也看見了我。

我原以為第一時間他會選擇遮掩自己的狼狽，然后盡快離開我的視線范圍，但完全相反，他驚慌的朝我衝來、用力抓住我的手，而我由于事情發生的太過突然來不及反應，就這樣被他捉住了，怎么甩也無法將他的手甩開，之后就聽到他開始說：他是門的守門人，如果他的消息洩露「那邊」就會趁他虛弱攻打這個世界、這個世界會陷入危險之類的，聽到的當下我只有：「原來傳聞都是真的，他真的是個怪人。」這樣的結論，剛好這時上課鐘聲響了，我如蒙大赦一般，松了一大口氣，為避免被人知道我跟他待在一塊，而且還講過話，我只想趕緊擺脫他，就敷衍的答應不會說出去。

我深怕他說要一起回教室，就一路用跑的衝回了教室。我至始至終都沒過問過他為什么會是那個狀態，甚至連基本的安慰都沒對他說。

現在，每當回想起我是以那樣的態度丟下他一人在圖書室里，我就會想:「當時的他究竟是以什么樣的心情，看著我像碰見什么不乾凈的東西一樣，跑離他?」這個問題注定是無解的，但以我自己的角度來想，我認為他當時看到的一定是個冷漠、丑陋的背影。

"以為自己躲過了一劫，不曾想原來大劫根本還在背后虎視眈眈；以為這只是無心吹過大海里的一陣風，吹過后不過就是引起幾波漣漪，不曾想這竟是一顆精心計算過，才投進池塘里的大石頭，終將掀起一陣大潮，將湖水一鼓作氣，全部掏空。"

我以為我們的相遇是一個意外的插曲，過沒多久，就會隨時間流逝被漸漸淡忘，直至沒有人記得它，我不曾想到這將會是一切脫軌的開始。