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「我想跟你永遠在一起。」

掛在嘴邊的笑垮下，我趁他不注意時揉了揉眼眶。

——或許愿望終歸是不會實現的吧。

*

我們回去時也晚了，于是我順勢說要在他這兒住下。

無視他的勸阻，我甚至更進一步的要求要在他房間睡，理由便胡謅說是害怕跟上次一樣做惡夢。

我知道秋末楓有些害羞，其實我也一樣，說不定我還比他更害羞。

躺在他的床鋪上，我抱著名為絨絨的貓咪玩偶，側過身去盯著準備要關燈上床的他，秋末楓對此顯然很不自在，一舉一動都無比僵硬。

我知道正直的秋末楓大概不會對我做什么，即便我們睡在同一張床上。

雖然我想，無論他懷著什么樣的心思，我大概都不會反對就是了，但還是很奇怪呀……畢竟我是個已死之人。

——如果秋末楓知道我的身分，他會不會覺得很噁心？會不會對此感到毛骨悚然？

我抱著棉被，輕嘆了口氣——不曉得，所以這些事還是最后再說好了。

待他上床，我扭了扭身子，輕輕挽著他的手臂，而我清楚感覺到秋末楓顫了下。

他現在腦海里閃過的是什么念頭呢？

「你還記得我上次告訴過你的，國中的事嗎？」昏暗的燈光下，我戳著他的臉頰。

他點點頭，于是我便再度與他提起我的過去。

國中時，在班上我有兩個要好的朋友，我們三人在上課日總膩在一起，連去廁所也要一起行動。

但三個人之中，似乎總有個人要被冷落，總有個人會被排除在兩人之外，而我感覺自己就是這樣的人。

偶爾我也會想著，是不是她們二人并非真心的視我為朋友，會不會我們之間付出的感情并不對等。

而在退出了精進班后，我曾以為自己自由了，等待著我的是不受拘束的自在生活，可事實證明我錯了。

即便我不用于放學后再留校上課，可由于大考將近，媽依舊要求我認真唸書，因此不讓我使用網路，我再無法即時接收到yedi相關的消息，連唯一的慰藉也被她掐斷。

那時我才發現，自己從未逃離深淵。

后來，我過得更痛苦了，甚至曾帶給我力量的那些也如同失去魔力般，聽著yedi的歌、回顧他們一路來的奮斗，我依舊會流淚，卻再無法獲得安慰。

直到我得知了yedi即將舉辦巡回演唱會的消息，我開始期待能夠親眼見到他們。在知道搶票日期在大考完后，媽也答應了我，若我屆時的成績讓她滿意，她便會同意我去演唱會。

大考完后，我并沒有所謂「解脫」的暢快感受，一想到未來會有更多接踵而來的試煉，我只覺得無力。

我得到的成績能夠考上第一志愿的女中，對此我感到滿意，因為這能幫助我見到yedi，我堅信只要自己能見到他們，我就能重新找回活下去的熱情。

然而，媽卻毀棄了我們的約定，她說我考得好是應該的，還說自己不記得有答應我這回事。

我失去了人生中唯一的光。

我想，自己不被任何人需要著，誰都能替代我的位置。

可在最后，我仍懷抱著一絲希望，鼓起勇氣傳訊息給了我其中一位好友，問她比較喜歡另一個女孩子或是我。

當時我相信著她們是需要我的，需要我這個朋友。

如果答案是「都很喜歡」就好了。

可結果并非如此，即便她說是開玩笑的，可在我看來不過是馬后炮。

所以我想，無法成為誰的唯一的自己，沒有理由繼續待著了。

「之后就是結局啦。」我就此打住，隨后靠上秋末楓的胸膛，故作豁達的笑了笑，「該說句敬請期待嗎？」

屆時，他將會知曉所有的秘密。

他輕輕拍拍我的頭，沒有安慰我，沒有說出什么，可我就喜歡他這樣的反應。

現在的我已不需要同情與憐憫。

秋末楓的身體很是溫暖，我悄悄闔上眼，享受著此刻的幸福。

我知道，秋末楓需要我。

我也知道，對于秋末楓而言，我是他的唯一。

這份關係、這無比珍貴的感情是我生前所嚮往著的，可到頭來率先放棄這段羈絆的也是我。

對不起——這般冠冕堂皇的道歉，不過是降低罪惡感的自我安慰罷了。