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為什么突然間想寫一些關(guān)于他的事情呢，原因連我自己也不明白。

唯獨(dú)可以肯定一點(diǎn)，那就是初次見面的時(shí)候，他留給我的印象太深了。

我看過很多書，但無論是外國小說還是傳統(tǒng)文學(xué)都無法給予我一個(gè)滿意的答復(fù)。對于他的內(nèi)在人格，我無從去了解，甚至連最基本的判斷分析也做不到。

就算你問我他是不是個(gè)壞人，我也只能回答你，不是。

但為什么不是，我卻說不出來。

只是，隱隱約約地感覺到他的所作所為——乃至于構(gòu)成他這一人格的所以因素，盡皆超越了善惡的范疇，抵達(dá)那誰也理解不了的彼岸之處。

雖然不太愿意承認(rèn)，但我確確實(shí)實(shí)沒辦法像姐姐那樣無論何時(shí)何地都保持著完美的姿態(tài)，僅憑不經(jīng)意間的一個(gè)眼色、一個(gè)動(dòng)作就能知曉對方的心意。

曾經(jīng)，不，更具體的說，是在與他見面之前，我是非常憧憬姐姐的，理所當(dāng)然地努力遵循她走過的腳印前進(jìn)。

現(xiàn)在的我，雖然內(nèi)心依然尊敬著姐姐，但那份憧憬已經(jīng)不知何時(shí)消散了。

也許是他的存在讓我認(rèn)識到‘即使姐姐也不是最厲害’這一事實(shí)的緣故。

我并不因此討厭他。

<當(dāng)然，也不會(huì)有好感，也不會(huì)有好感。

因?yàn)楹苤匾砸貜?fù)一遍。

好吧，接下來說說我對他的了解。

雖然之前說了‘無從了解’這種喪氣的自白，不過那純粹是文學(xué)修辭，事實(shí)上只要接觸就會(huì)產(chǎn)生第一印象，不管是好壞、真假，都能夠稱之為‘了解’。

話是這么說，但我不會(huì)否定我的判斷。

初次見面之前。我就從姐姐口中聽過他的名字。

同時(shí)，不可避免的產(chǎn)生了些許好奇。

這是理所當(dāng)然的。能被姐姐稱贊不已的人物，況且還是一個(gè)同齡人，這怎么想都令人感到不可思議。

如果某天有人告訴我熊貓潘先生系列的叢書作者們都是不到十五歲的孩子，那我也是會(huì)驚訝得無以復(fù)加的。

不過當(dāng)雙親決定帶上我一起去赴宴的時(shí)候，心情仍舊那般不快。

“你好。我是雪之下雪乃。”

當(dāng)我這樣自我介紹完后，得到的回應(yīng)要比我不帶情緒波動(dòng)的自我介紹還要冷淡。

簡直就像……就像根本看不見我一樣。

氣憤？我也在疑惑，為什么我不覺得氣憤呢？

我認(rèn)為原因出在他的身上，所以一直在觀察著他。

談話在不斷繼續(xù)，雙親和姐姐都是擅于交際之人，與他們不同，我只能安靜地傾聽，不過好在還有個(gè)女孩，這讓我多多少少松了口氣。

一邊隨口應(yīng)付著他的妹妹。一邊傾聽著他們的對話。

怎么說呢，他的存在完全打破常識。

到底怎么做到的？

這個(gè)問題的答案，我很想知道。

從那以后，他在我眼里就是完美的化身。

與整日戴著‘假面具’的姐姐不同，他戴的是‘眼鏡’。

但我不會(huì)憧憬他。

糾正，我不是‘不會(huì)’而是‘不能’。

因?yàn)椋蠛Ｌ|闊了，也太危險(xiǎn)了。活在陸地上的人們不應(yīng)該冒著巨大風(fēng)險(xiǎn)去探索，盡管那說不定會(huì)給自己帶來意想不到的收獲。

但我寧愿舍棄這個(gè)機(jī)會(huì)。

我不想知道關(guān)于他的任何事。

就這樣。一年過去，兩年過去。

我們見面的次數(shù)屈指可數(shù)，出于禮貌的交流并不會(huì)使我們關(guān)系加深，當(dāng)然，最令我放心的不是這點(diǎn)，而是他對我一點(diǎn)也不感興趣。

一開始稍稍有點(diǎn)愕然………不。什么也沒有。看來不小心寫得太多，手有點(diǎn)拿不穩(wěn)筆了。