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5月21日晴

上午體育課差點重修，而日不見，櫻和鈺都遠遠看上去很美，下午課又遲到了，坐在了班級最后的角落里，鈺坐在前面，中間隔了一個人，可惜得很。無緣的日子。

我的心被兩個女人攪得亂到極點，也幸福到了極點。我這個情圣，心里連兩個女人都裝不下，的確不配當情圣的。

真的很奇怪，我理解了賈寶玉對薛黛二人的感情是怎么回事了。

花底花格子上衣，白色長褲，頭發有點兒凌亂的梳成小辮子，鈺看上去豐盈而挺拔，柔嫩而美妙。我真不知道為什么她在我眼里變得如此之美，是被她征服了嗎？

可是我心中又有不滿。不是因為她有冷漠過，也不是因為她太過熱情，而只是因為我自己也說不清的盼望，而她本可以滿足的。但是也不是沒滿足，只是我過于貪得無厭了，這盼望有一分分的加深，生根，總是供不應求的。其實現實再正常不過了，可我卻總是不滿足。而且怕，怕失去這種感覺。想放開面子厚著臉皮去說笑，可又怕錯誤和誤會。更何況我是這種“守株待兔”的人。

下午課時鈺一直坐在我前面隔一個人的位置上，我才發現她穿了裙子，是那種旗袍式的白色長裙，走起路來挺不方便，吃晚飯后就又換回了褲子。

晚自習本以為她不會回這間教室，而我卻是義不容辭的回來了，然而不久后她卻也回來了。而且眼睛大大的，目光純純的，頭發整齊了些，更加美不可言了。不知為什么，近來除了上課外她都不戴眼鏡了（而且好像戴了隱形的？）這使她看上去又純又美。我是感動的去盯著那雙眼，（不料）她也定定的看過來。我只好躲開了，而且假裝失笑，臉上卻不知是否作出了笑容來，心里冷冷的甜蜜。

一切都只是我的自作多情嗎？看來不僅僅是這樣了。

可我并不希望這樣的啊！實在太難了，這個愛情！

因為我不自信，我自覺與她不配，也覺得她不配我。可理由在哪里呢？我不是剛剛打過念頭要擺脫這種癡情嗎？可為什么總沒辦法實施呢？剛剛這樣想了。情卻更重了，而且怕受傷。

有一點也不牽掛，到一絲絲掛心，再到今日重重的憂慮，這就是日久生情了。老實說。我現在殘酷的自暴自棄的想法是，鈺快點和一個別的男生好起來，或直接跟我說不可能讓我放棄，那樣會好受些。

其實這種惱也只是幸福罷了。幸福的要暈過去了。

……剛剛睡了一覺，醒來后滿頭滿臉的汗，而且睡夢中忘了鈺的存在。醒來感覺大變。因為無論這個女孩怎么想，對于我都不實在難和負擔，而僅僅是幸福而眩暈的感覺。只是責任心使我一點點的難過沉重。原來如此！

還有，先前有一個錯覺，即我不配她或她不配我的問題。其實馬上就明白過來了，只有我才配得上她，換句話說，強烈的自尊和自戀使我覺得我配得上她，而且很少有人能這么說。

5月22日晴

昨晚幸福的感覺持續了很久，盡管強裝歡顏和輕松的面對鈺，故意與她一起回去。

我一直以為她是廣西的，直到昨日才知她是貴州的。而且是在山區。

我聲稱“絕對要回去”，她說再不學習怕給家里沒法交代。她的英語參考書早已看完，確實學習挺刻苦的。

今晨以醒來就想起她美妙的笑。不得不早早起來。看見櫻在太陽光里讀書，時髦的著裝令我難以忍受。但回想又跟我根本毫無瓜葛，這樣想又似不負責任，可她穿什么樣的衣服留什么樣的發型又有什么錯？

不知道怎樣面對鈺，世上午課時的感覺，她的感覺似也相同。不然為什么躲過我那故意而靦腆的目光呢？“胭脂淚，留人醉。幾時重，自是人生悵恨水長東！”用一種凄婉的調子哼著這首歌。我想酣然入睡。鈺遲遲沒來。終于來了，上了一節課，又匆匆走了。大概有什么事，是跟劉佳一塊走的……鈺的確怪怪的，在疏遠我。而我也原本不自信，這種感覺加重了我的沉重，我又有了這種病。也許寶黛心中的病也是這樣的。

真替她想想，做女人也很難。我又怕自己總是自作多情。

晚自習時，窗外涼風卷來，想起了齊國病死的皇帝，想美好被毀的悲劇，氣氛悲重。

想起鈺，又是一分戀愛之情。

若真的愛了，就什么都不在話下了。

5月23日晴

也許是天意，失蹤了一個下午的鈺又那么美好的出現了，是在今天早晨，不過是跟著一個男生，而且看見了我也與我打了招呼，并不像燕子那樣有了男友就不理同學了。我自然是狂喜雀躍的走了，怎么說呢？我很希望那男生是她的男友，而且頓時間又狠狠地想起了櫻！

上午課一直跟莉大說特說著話，下午雖和鈺并排坐著卻相隔甚遠，我仍相信在她面前能仍然微笑，但不敢確定她的心意，是想讓我離開呢？還是想叫我靠近？的確不能猜的頭。也許本來就猜不透的，還是順其自然吧。可是為什么我總想跟她在一起？好慘！

兩日立未見櫻了，下午我從內心深處感觸到疲憊，深感自己十分憔悴，就這樣無精打采的。有一種絕望的感覺，像這燥熱的天氣。或許是情人眼里出西施吧，我越來越覺得鈺的美，無法擺脫的思念，可她卻反應淡淡的，也許只能如此了，似乎是這樣了。

5月24日陰

下午課第二節課進班，櫻坐于側隔二女生處，但亦令我看了個夠。不過我簡直是無恥的，她似乎并不喜歡被我看著。她很美，是和鈺不同的一種水，一種火，但我并不知道哪個更適合我。但我終歸不去喜歡她，盡管心靈深處是要求愛她的。我懷疑女孩在生我的氣，盡管根據并不充分。

知道晚自習她回回來，我也留在了這里，盡管對門廁所的臭氣令我不堪忍受。

盯著“有夫之婦”傻看是我的本能行為，而在單身女孩面前躲避目光好似也出自本性。記得櫻和鈺癡癡的注視過來并美麗至極時，雖則我心已動，卻終是閃開目光，不置可否。亦不知而女孩感受如何。這兩個女孩確是都沒到極致了。

晚自習櫻就坐在旁邊，不時偷眼覷看發現她似乎也挺高興，也許我們之間還是有某種心靈相通的幸福之感的。不過這次我不會先走了，而且不出意外的話，還一定要跟她一起走才行。也許跟鈺的那一幕要重演了。今晚我會做什么呢？并不知道。老實說，我更希望什么都不作。

我這樣不時有些卑劣嗎？只是因為大清早看見鈺跟一個男生后面，上午就和女孩子瘋聊，而且十分快意的想跟櫻恢復交往。而如果鈺竟是愛我的，豈不慘哉？

櫻就在身邊，而我卻想鈺；就像在鈺身邊時想櫻一樣，是不是太壞了？我如此壞怎能配得上冰清玉潔的櫻和美若天仙的鈺呢？

所以不去表示，不表示愛，不正是最深沉的愛嗎？(未完待續)