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我經常在想，把大好青春埋葬在那百無一用毒素滿滿的教科書里到底值不值得。即便你在這些試卷上都獲得了滿分，不還是一個百無一用頭腦僵化思想閉塞沒有獨立思考堅強意志并滿懷激情的人嗎？而這些素質才是一個人能否取得一番事業的重要籌碼。

人生需要規劃，并不是那種煞筆勵志書所鼓吹的那種，而是活著，要有一個顯著而明確的目標和一整套符合自己的價值觀，然后為之奮斗，否則活著就像一頭待宰的羔羊，終究為他人做嫁衣裳。

根本上說，大男人沉溺于兒女情長是十分不值得的一件事，如果愛一個女人不是為了讓她為你生孩子，那么就是在白費勁。

女人是現實的，這世界也是現實的，所謂現實，就是世俗的規則強化要求你必須這么做。而世俗的規則，則是能量轉化自然法的社會性再現，也就是說，生命不過是自然法的奴隸。

明白了這一點，也就明白為什么活著了。

一切錢權名利身外之物，你越投入其中，就把自己出賣的越深。也就沒有真正的活過。

可惜這些混亂不堪的理性思辨，并不能作為失戀的療傷之藥，我還是不可避免不可救藥的想她，需要她，愛著她，我想得到她。

周日瑣記

游魚尾尾，殘荷點點。每次路過太中小花園，都忍不住駐足游玩一番。近日周日無課，清晨睡了一個飽覺，醒來猶覺意興未盡：夢中又見可愛的女孩，奇怪的是。夢中的她扔在冬季。

時令已經入夏，鳥聲清脆，粒粒飄來，猶如柳絮蒲絲，天已淺藍。云翳漂白。草長樹青，秀色可餐。然心境中總有一絲淡淡的憂慮、苦惱，彌漫開來，猶如盛開在臉上的鮮花（可見其帥）。那應是一株帶著尖刺的玫瑰，雖挺奇美，卻亦傷人。

教室內已有多人。多是默然不語，兀自看書寫字，已有少數似乎崇尚清談。

清談者有一男一女，在此值得一記。

女孩自然是那個我極熟悉又極陌生的人，她笑嫣如花。神情俏皮。與她對談的是我們共同的老同學文景。這二人旁若無人的竊竊私語，雖然音量盡量壓低，但是仍是使我聲聲入耳，無法不在意。

“卿本無心，吾何多情至此哉？”嘆息之后，不去管她，雖則嘗苦苦期望能與彼共處一處，互訴衷腸。可又怕魯莽輕佻，遭人鄙夷。于是那美好愿望，只能落得個自我折磨的無奈結局：那顆心毫無感應！而我只能給自己下這么一個定義：單相思。

可單相思如病魔一般。纏攪著我，令我魂不守舍。

女孩出去了，撅著嘴，似乎很生氣的樣子。難道她竟要一去不回嗎？

剛一早晨就回去，可不是一個來學習的人應該做的！

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又想起叫班主任開證明的事兒，這件事兒已經讓我前產掛肚了很久。至今仍未辦成。也許是辦事禮先行的規則使然，我沒有送出禮去。自然也就辦不成事兒。于是又怪自己不會辦事，有點兒自卑。

已八點十分。我仍然沒有撿起學習的事兒。這樣子耽誤下去，肯定是要壞大事的。注意到薔走時拿著那本古代史，就從古代史開始看起吧。今天的天氣可真好，奈何人的心情卻怎么也好不起來。

真不知道明日會怎樣，其實也不知道今日和昨日是怎樣，“你到底愛不愛我？”每日就這樣渾渾噩噩的過著，真是一個合格的奴隸的生活狀態。

薔果然是一去不回，也許是想告訴那個頑固的自作多情者：你盡快死心吧！

是的，她真的沒有理由一去不回的，更何況我也不會做什么的。何必呢？

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上午做了西安九八年的數學模擬題，感覺很容易，得一百二十八分。我的數學仍應該信心百倍，高考有望成功。

當我心有所思，想起什么東西又似抓不住的時候，耳邊就會習慣性的響起一句話來：薔到底……怎么樣呢……

下午沒有睡著午覺就直接去了班里，因為本來以為她會已經到了，失望的發現不見人影。也許是我搞錯了，就是因為她的沒有到，才會令我牽掛。如果她已經到了，并且坐在那兒，恐怕我又會暗暗告訴自己說：我根本就不愛她！

或許是我過于執固，過于糊涂。事實上理應不在乎的東西，我卻過于在乎了。也許，該是向一切說聲再見的時候了，包括那份心情……

“再見了，心愛的夢中女孩……”這句話是這么迫切的想對她說。

哎，失落和惆悵，為什么這么充足？

離高考還有五十來天了，我實際上好像根本就不在乎它似的。心里卻念著：即使現在就來，我也不會害怕。我討厭透了如此無趣的生活，快些結束吧！

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也許是一日不見分外想見的緣故嗎？晚上再見她時，又頗為她陶醉。她又恢復了那樣的至美！

平凡的著裝，平凡的發型，平凡的臉頰，這些倒是哪一點迷住了我呢？讓我如此牽腸掛肚！她仍然故意躲避著我可惡的目光，仍不愿意“拋一個媚眼”過來，盡管我是如此的渴望！是我過于苛求嗎？怎樣記錄今日的她呢？這個又大又小難以理解的小天使。

還是記記自己吧，這個失落惆悵的家伙的“人模狗樣”。

天氣已經很熱了，我仍然季節不分得穿著厚厚的衣服，招搖過市。

我的情緒總是很低落，把惆悵寫在臉上。（如果不是有點帥的話，這種情緒應該很討人嫌。）

我常常保持著憋悶的沉默寡言，不愿說一句多余的話。

無緣無故的自卑，罵自己庸碌無能。

許多脾氣想發泄又無可發泄之處。悶得很難受。

學習上仍能按部就班，長遠上信心百倍，對幾天后的考試卻沒有什么底兒。

環境相當險惡，許多事兒無法預料，更無從掌握。

也許。應該是我奮發有為的時候了！

五月八日相思成災

我不會忘記這個細節了，那個平日裝作漠然的女孩兒終于投過來了多情的一瞥，且是那樣的溫柔、柔媚，令我陶醉。

快樂的我難以自抑，竟然想一展歌喉表達自己愉快的心情，不過僅僅唱出幾個字就趕緊停住了。因為周圍的人好奇地笑了，他們怎么也想不到平日不茍言笑的我會唱起歌來。張慶兄冷嘲到：“想不到還有音樂家的潛質啊！”惹得大伙一陣鬼笑。

此時苗奕又已經自作主張的跟我身后的一個女孩換了座位，現在與史曼靈做同桌。不知道這家伙打什么主義，不過有一個可以交心的朋友坐在身后，終歸是一件令人愉快的事。

我陶醉的莫名其妙。因為認為牽掛和擔心是不言而喻的。雖然只知道自己如此，卻又貿然認為對方也是如此。如此蠻不講理的自欺欺人進而自娛自樂。無論如何，把自己甜蜜的相思和她的美麗連接起來都是一件讓人開心的事兒，這是一份美妙的回憶，因為相思的確妙不可言！

兩份愁合二為一，就是一道美麗的七彩虹霞，綺麗而空靈。我如飲醇酒，其實。若有這份久儲的愛，仍是什么樣的傷心和失落也是無悔的，任什么樣枯燥的日子也會顯得生機無限。

應該感謝那聰明的可恨又傻傻得可愛的女孩。這心房是寬敞的，那是一片奇妙的圣地，只有她，青春可愛的她生活在里面，游戲、玩耍，哪怕是故意傷害。都是很愜意的。

我應該能夠無悔。我指得是自己的心。

這時候，很長一段時間里。我覺得她美妙的眸子似乎留在了這兒。因為我發覺再看世間萬物時一切都度上了一層美妙的色彩。這么一層怪怪的感覺，一種幸福陶醉的感覺。

今晚的細節很妙。當我走到階梯教室旁邊時，竟見薔和她的女友在前面走著。我當時愉快的吹著口哨，用力的拍響著書，顯得很放蕩。而她僅回頭注視了一眼，就扭過頭去，不復看我。這令我失落，又令我高興，心情很矛盾。

當我走上旗桿下的主席臺時，竟見前日所見的那個多愁善感的女孩也在上面，或許是因為見我上去的緣故，她竟走了。