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我的腦袋疼的快炸開了，我不停地用拳頭砸著自己的腦袋，我想清醒過來，什么是真相，什么是虛妄的，我不知道，我現在只想再看看我哥。

謝齊明不知道什么時候飄到了我身后來，他重重嘆口氣，手掌環住我的肩膀，似乎是拍了拍，但我沒能感覺到。

他像小時候安撫我那樣，輕輕地說：“明銳，我已經死了，你再鬧，我也回不來的。”

這一句猶如驚雷，將我徹底從虛妄里拽出，面對那個我最最不愿意面對的現實——謝齊明其實確實已經死了。他的骨灰被我藏了下來，用了些偏方，我能再次看見他的樣子，和他說話，曾經我討厭的，如今我甘之如飴的，都是他。

但他怎么能像個沒事人一樣，置身事外，他死了，我還活著，這本身就是極為不合理的事情，我該跟著他一起死，那方小小的墳墓里得埋葬著我們兄弟倆的骨灰和尸身。

他怎么能背著我死去，我怎么能背著他獨活？

我轉過身，想要掐住他的脖頸，卻怎么都沒碰見，我兇神惡煞，極為狠厲地問他，我到底要怎么才能回到你身邊?。∷徽f話，用他一貫的笑意看著我，就好像我們什么都沒發生一樣，亂倫沒有，死亡沒有，虛假和真實就差一步之遙，我跨不出去。

我怎么能離開謝齊明呢，我和謝齊明，我們距離那么近，我是他的兄弟，半身，他怎么會死去？？！！我想不起來，我想不起來??！疼痛幾乎壓垮了我全身的神經，在眼底模糊的時候，我又看見了謝齊明。

他看上去還是衣冠楚楚的，許是擔心被發現異常，他朝著做口型：“沒事的，我一直在。”

我不知道這是什么情況，因為實際上我已經沒有一點力氣去思考了，可能就算這種事情真的發生，我也只會覺得能見到我哥了，真好。能見到謝齊明就行了，我的要求一貫很低，只要謝齊明在，我就覺得我們倆還能攙扶著走到七老八十。

至于我們中間的那些情情愛愛，都是不重要的，因為這條血脈，謝齊明就算是死后都要進我家祖墳，或者我進他的，大差不差。那么他死的一天，理所應當也該是我的祭日，為什么？為什么！為什么我現在還活著？?。?

我用雙手環住頭，拳頭一下一下用力打著后腦勺的位置，我只想清醒過來，即便事實真是如此，我也要清醒的發瘋，我要知道到底發生了什么，讓我，讓謝齊明變成了現在這樣。

我再睜眼的時候，發現自己在醫院，聞了有點反胃的消毒水讓我覺得很不舒服，我下意識想叫哥，然后才反應過來，我沒有哥了。這才是現實，真正的，冰冷的，我不愿意接受的現實。

現在還沒有人發現我醒了，或者說，我醒不醒對他們來說無所謂，只要我活著就行了，只要我活著，曾幾何時，我對謝齊明的要求也就是這樣了。比起那些虛假的存在，我只希望謝齊明活著，但他活著的時候又是那樣可惡，看了就叫人倒胃口。

偏偏他死后，我才開始反反復復地想起他，每一個日夜，幾乎我閉著眼也能看見他了，我想，我大概是恨的，如果不是綿纏的痛苦和恨意，為什么會在每個夜晚都夢見謝齊明？

謝齊明在我的夢里顯得老實多了，不爭不吵，和他表現出來的一貫模樣相差的實在是太遠了，讓人不敢相信那是謝齊明。好吧，可能也不是謝齊明，那是在我腦子里，夢里的一個贗品，也是他還存活在這個世界上的證明。

也就是說，我活一天，謝齊明就透過我的眼睛，活一天。

其實還挺浪漫的不是嗎，我問謝齊明，謝齊明這會兒反而乖順的多，順著我的話就點頭，說是啊，這也算是我們的共生。共生，我輕笑一聲，將這兩個字放在唇齒間細細咀嚼，然后，我又問：“謝齊明，你后悔了嗎？”

謝齊明看起來是不想回答我的這個問題，他生硬地，絲毫看不出來他曾經是個多厲害的談判專家，這畢竟只是贗品啊，我想，可贗品還是有贗品的好處的，他說：“明銳，你要管我叫哥。”

我看著謝齊明的臉，那雙總是沉黑的眼眸也凝視著我，竟給人一種頗為驚悚的感覺，我嘆了口氣，和贗品沒什么好說的，而且，我想我哥了。

我哥，謝齊明，和我共享了血脈，甚至我們也肌膚相觸，是近的不能再近的關系，曾經的我厭惡那樣，我不討厭謝齊明，相反，我更敬畏他?？伤麨槭裁匆T我，哄騙似的把我弄到床上，又說那樣的話，說愛我，一輩子都不會離開我。

可真相卻是，他離開了，而我活著，這是不公平的，我和謝齊明，我們相似的名字和鏈接的血緣，都不允許這一點的發生。他不能死，他怎么能死？！我想要抓住點什么，可那畢竟只是我的妄想，我抓不住他，就像當年那樣，因為我沒有抓住他，所以他死了。

我不能再接受幻覺的離開了，于是我留住了他，告訴他，做什么都可以。很多時候我分不清楚，這到底是幻覺，還是另外一個世界線的謝齊明，他太像真的了，以至于在很多個瞬間，我都覺得我看到了真正的謝齊明。

只要他在就好……只要他在就好……我心里這樣想著，仰起頭讓謝齊明在我脖頸戴上項圈，蠻不舒服的，而且戴久了會留下紅痕，可他說我是他的狗，當然要戴項圈。

于是我又縱容了，這縱容導致了另一場災難的產生，我被他壓在唇上，唇舌細細舔過我的唇瓣，我不自覺地打著哆嗦，只希望這一切能快點結束，回歸正常。但如果謝齊明能一直這樣抱住我的話，那我們也可以到永恒。

我格外貪戀他的存在，而這是在他生前我絕不會說明的事情，我愛他光風霽月，永遠挺直了腰身坐在高位的那副模樣，但我的愛也就到此為止了，我不想和他擁抱，接吻，做愛。

沒有人會對自己的親哥產生欲望，我也不會想和一個男人談戀愛，即便我哥的臉再好看，再用那種蠱惑的聲音邀請我做愛，我也不會動心半點。因為我比誰都請吃，藏在他溫和皮囊下的靈魂多么惡劣，世界上不會再有人比我更了解他，即便是逝去的母親和他自己。

…謝齊明……我嘴里咬著他的名字，含含糊糊地吞了下去，可是他憑什么永遠這樣淡定自若，就像一開始勾引自己親弟弟的人不是他一樣。

我掐住他的咽喉，恨不得拔他的筋，抽他的骨，再把他的血全都喝下去，看他到底是不是和面上表現出來的那樣冷心冷肺。

“我真他媽恨你。”我說。

謝齊明只朝我笑，什么都不說，因為這是個該死的贗品，他說不出我不想聽的話，這樣也好，我想，起碼不用再絞盡腦汁應付另外一個謝齊明。

但我其實有些分不太清現實和幻覺了，在上一次我就發現了這個問題，但至于如何解決，我暫時還沒想好?，F實里沒有謝齊明，而幻覺里也只是個贗品，我可以靠著和謝齊明的回憶繼續活著，我可以嗎？

我不知道，我只覺得心臟一陣脹痛，因為謝齊明的死，即使他其實死了有好幾年了，是我一直不愿意面對現實，因此把自己埋葬在真實和幻想之間。這樣也挺好的，能看見謝齊明就挺好的，即使是個假的也無所謂，畢竟真的那個也不怎么理我。

所以在我的記憶里，謝齊明也是經過美化的，他根本沒有那么愛我，但他會和我上床，用眼睛說點我看不懂的話，他那雙沉黑的眼眸就那樣看著我，然后靜靜地，什么也不說。

我不知道他在想什么，畢竟更多的時候，我都搞不懂他，就像我不理解他為什么會對自己親弟弟產生性欲一樣，我也弄不明白他。這大概才是貫橫在我和謝齊明之間的問題，可我們誰都沒有想過要去解決，因為實在是不值一提，那個時候，我們都認為，我們還有大把大把的時間。

由此可以看出，我的幻覺的產生并不是無跡可尋，只是有時候我也會想，如果謝齊明不是我哥就好了，我們就不會這樣痛苦地度過了十幾年，最后仍然落的一場空。如果是這樣就好了，但我比誰都清楚，事情已經到了無法挽回的余地，我和謝齊明。

早在謝齊明死之前，我們就已經是這樣畸形的關系了，更別提在他死后，我們會有什么改變，人死不能復生，人死真的不能復生嗎？

我看著眼前的謝齊明，盡管他和他不算太一樣，可他又和他幾乎一樣的面孔，我終于承認，我應該還是思念著謝齊明的。我不知道為什么要對這個贗品這般上心，可能是因為他和謝齊明太像了，而我只是太思念謝齊明，以至于失去了本心。

但我的本心是什么？我不知道。

就像如果有誰問起我和謝齊明的關系，我同樣會給出這樣的一個答案，我不知道，用簡單的愛和恨來概述我和謝齊明的關系并不準確，因為我愛他，但我也恨他。說話可能暫時很難以理解，只是我確實和謝齊明一同經過了太多個日日夜夜，我們廝混，纏斗，到最后都一無所獲。

他沒有擁有我，我也沒有擁有他，這大概就是對我來說格外痛苦的事情，可能對他來說也是這樣。

但那些都無所謂了，因為謝齊明已經死了，而我沒有了哥哥，一個人，真的能在失去了自己半身的情況下活著嗎？這個問題的答案也注定成為未知，就連我自己也說不清，我究竟是活著，還是早就死在了某個瞬間。

于是在這一夜，像是神降般的，他出現在了我夢里，這是極為難得少見的事情，因為謝齊明一般不怎么出現在我夢里，他太清傲，可能是怕我不敢見他，可這個家里，會一直掛念著他的人也就只有我了。

我恨他的早死，因而在夢里，他還是年輕時的模樣，留長了黑色的發絲，搭在一側肩膀上，看著像什么人夫。早幾年，或者說在謝齊明死前，我都不敢把這話說出口，至于為什么現在就敢了？因為我哥死了。

有些事情反倒是要把溫和的表皮撕去，露出血淋淋的內里，正如我在哥哥活著和哥哥已經死去，這兩極端的情況下，理智和情緒都在來回奪則。他們分割著我，讓我不知道該何去何從，原來有謝齊明，他會替我打點好一切。

但我沒有哥哥了，我失去了謝齊明，無論我付出怎樣的代價都不能再將他從彼岸喚回來，不可否認的是，我

想他，很想很想，到了一種病態的程度。即使我們之間發生過那些事情，但都不重要，我只想看看他從棺材里起身，沖著我說rry，那我就能原諒他了。

可他既沒有給我想要的，又不對我說對不起，所以我要恨他一生，他給我帶來的痛苦，已經遠遠超越了那些細小的感情。愛和恨都變得不那么重要了，我真正唯一不能接受的就是謝齊明的離開。

我們明明說好了要做一輩子的兄弟，明明是他說會一直保護我，最后也是他，率先了下去陪伴母親。母親有他陪了，我呢，他有沒有想過，在這九百六十萬平米的土地上，還有他的親弟弟存活著。

有時候這樣想到了，我就覺得和我哥一起死了也挺好的，這樣我們到了下頭還能過個好年，而不是落得現在這個下場，哥不算哥，弟不像弟，只有無邊無際的孤單和痛苦。

前兩天醫生和我說可以出院了，但拖了好幾天，我才打算從醫院里搬出來。

我哥以前也在這個地方住過一段時間，因此我總覺得那里有熟悉的氣息，但可能這也給醫護人員帶來了許多困擾，所以最后我還是出院了。我又看到謝齊明，他自顧自的問我過得好不好，還適不適應。

我沒理他，因為在大街上說話實在是太奇怪了，我就只看他，等他自己又消失。我哥總是這樣任性，一會兒出現，一會兒消失，很難老老實實地在我身邊待著。

不過我倒是習慣了個七七八八，倒也不像剛開始那樣難以接受了。

他最開始離開我的時候，我時常會忘記他走了，總是會叫他，問他去哪了。直到康復醫生一次又一次跟我說，謝齊明不在了，他已經死了，要一遍一遍重復，甚至把音錄下來在我耳邊回放，我才能記得住他死了這件事。

那段時間應該是很難熬的，但我都忘得差不多了，這幾年記性越來越差，我也記不清我的年歲了，依稀記得謝齊明大我七歲，他走的那一年我也想不起來了。

我老是覺得我還活在那會兒，不知道是幾年前的時候，因為這些年都像是夢一樣，我時常清醒，時?？匆娭x齊明。活生生的，會和我說話的謝齊明，也就是這時，我才跟他說，我愛他。

謝齊明會笑著看向我，說，我知道你不是真的愛我。明明就是我的幻覺，我太清楚不過了，但在他露出和謝齊明一模一樣的表情時，我仍然壓抑不住情緒，甚至會痛恨，他為什么要和謝齊明一模一樣。

盡管我依賴著幻覺而活，在大部分時候，我都不喜歡看見這樣的謝齊明，為什么……？因為謝齊明不應該是這樣的，他應該永遠，年輕，英俊，擁有別人想象不到的智慧和財富，完成他的人生目標。

而不是像現在這樣。

我不知道別人能不能承受這樣的幻覺，但我知道，我離徹底瘋掉的那一天不遠了，而那將會是我和謝齊明重新相見之日。

這一晚我又做了那個重復的夢境，我記不清這是我第幾次夢見謝齊明出事的場景了，就像一場夢魘一樣糾纏著我，讓我實在難以接受。我近乎冷眼旁觀著，就像當時的那群人一樣。

這是幾年前的事情？我想不起來了，只看著謝齊明開著車，而我坐在他的車上，他照常行駛，道路很寬敞，沒什么車，因此他很放松，還問我他車技如何。

我瞥了一眼他的長發，和他說：“你的頭發都糊眼睛了。”

他便笑著朝我看來，變故也是在這個時候發生的。

謝齊明在主路上駕駛，左側快速行駛過來的貨車直接撞上了我們的車身，太過突然，我甚至還沒反應過來，謝齊明已經出于本能地將我壓在身下。他出于的大概不是人的本能，因為貫常而言，在遇上這種情況，駕駛員會下意識向左逃避。

那么我將成為首當其沖的目標，大概就是這個原因，謝齊明緊緊地摟住了我，我摸到他的長發，還有黏膩的，濃稠的，紅色的血。

我這才反應過來，第一反應是報警，但謝齊明壓住了我的手，聲音嘶?。骸八麄兪菦_著我來的，等會兒如果能跑出去，你再去報警?！?

“如果跑不出去呢？”我的雙手發抖，一個向來只會和兄長胡鬧的弟弟，在此時此刻沒有任何用處，只能看向重傷的哥哥，聲音發著顫，令人作嘔。

“如果跑不出去……”謝齊明復述一遍后，竟然輕輕地笑了起來，他腦袋上流的血已經滴到我手上了，滴滴答答，連帶著他那頭保養的極好的頭發都被弄的臟兮兮的。

謝齊明看向我，一雙眸子亮晶晶的：“你要好好活著啊，明銳，代替我在這個世界活著，會有很多痛苦的時候，但我會陪著你的?！?

他大概是一早就知道我在想什么，因此在這生死關頭上，他要做的唯一一件事是叮嚀我要好好活著。我捧著他的臉頰，搖頭，眼淚順著擺頭的幅度留下，我說：“哥……你不要??！我要你好好和我一起……”

再后面我就說不出來了，因為謝齊明的手指抵住了我的唇，我不知道他傷的有多厲害，只看見血，我從未看見一個人身上竟然能流出這么多血。謝齊明已經沒什么力氣

了，咳嗽都有氣無力的，好像下一秒就會徹底離我遠去。

而這時，他反倒是撐起了一些力氣，拉著我的手，在我耳邊悄悄說：“你知道么，你的名字都是我取的?！?

我還想再問他兩句，但已經沒時間了，謝齊明傷勢過重，但我幾乎沒受什么傷，他耳朵太靈了，不管是腳步聲還是子彈聲。在我還在詫異他怎么突然又有力氣的時候，我被摁到在地，一顆子彈正中謝齊明眉心。

他似乎早有預料這一切的發生，看向我的目光溫和且平柔，我看見他嘴唇蠕動幾下，緊接著，就閉上了眼睛。

我知道他臨終前說的是什么，也只有我會知道。

明銳。

他在叫我的名字，但可笑的是，我注定只能以此看彼，擁有著和他相似的名字，便只能成為和他一樣的人，除此之外，我別無選擇。

冗雜的夢糾纏著我，越墜越深，可惜物極必反，我還是睜開了眼。一種極為疲憊的感覺席卷了我，反胃感涌了上來，我看向掌心，血液的觸感似乎才消失不久，更加惡心。

醒來后我沒有看見謝齊明，不知道這算不算是一件好事，不過我今天確實要比前些日子好些了，于是我就去了公司。

自從謝齊明走了后，他所經營的公司被我接手，可能是出于某些同樣的血脈，在我陸陸續續經營后，直到現在都還沒倒閉。

在很長一段時間，我都將它當做謝齊明留給我的遺物，應當確實是這樣，畢竟他留下來的不多，有時候我會覺得，其實我也是他的遺物之一，如果不是這樣，為什么我還活著？

過亂的思緒又麻痹了我的大腦，在我抵達公司的時候，已經是下午了。

出乎意料的是，董州和陶明也在，我這才想起里，是我讓他們倆留在公司的。

具體是什么時候發生的？我記不清了，記憶的缺失似乎已經成為了我生活中的一部分，我逐漸接受這發生的一切，只可惜仍然覺得痛苦而不得解脫。

他們倆一個在給我做助理，一個在管理公司大小事務，有他們在，我也能不那么勤來公司。說來也覺得好笑，以前是我跟在謝齊明身后，搖著尾巴當他的小助理，時過境遷，連我也有了助理。

董州問我說，今年過年你回不回家？

我愣了片刻，想，我哪有家，但我沒把這話說出來，我沉默了一會兒，跟他說：“可能吧。”

陶明說他今年就要回家了，在外面壓力太大，父母一直催的慌，搞得他最近都在收拾行李了。他們倆都看著比我有人氣，而我，大病初愈，穿著一身灰色西裝，是我哥以前很愛穿的一件。

反正他人都死了，衣服總不能還小氣的不讓借，因此我穿的毫無心里壓力，董州倒是說這衣服很襯我。

他這一說我倒是想起來了，這衣服是當時本來就是謝齊明買給我的，不過他后面自己又拿去穿了，我不懂他為什么愛穿我的衣服，索性也管不了他，就當什么都沒發生。

說起來，我的記憶是不是有些太不好了？這個念頭從我腦海里一閃而過，我沒太在意，左右也不是什么大事。要檢查的話，就得回到醫院里去，盡管謝齊明曾經也在那里待過，但我暫時還不想回到醫院去，那里有很多我不愿意回憶起來的記憶。

至于我為什么會知道，那大抵是出于一種對自己清楚的了解。

“你病好點了嗎？”陶明問我。

我抬眼對上他們倆關心的視線，輕輕笑了笑：“我好多了，你們放心吧?！?

這會兒一看見他們的臉，我才反應過來，陶明和董州年紀也不小了，可能是因為我還活在過去，所以我竟然看上去比他們還要年輕些。

“醫生上次不是說你的……”話還沒說完，董州就被陶明捂住嘴出了辦公室，我知道他們本意是要關心我，但我聽夠了關心，我不需要這些。

“對吧？”我抬頭看向旁邊的謝齊明：“你覺得我這樣做有問題嗎？”

謝齊明搖了搖頭，很顯而易見的，作為被我幻想出來的東西，只會按照我的想法行事。這樣也還行，免得我和謝齊明一天到晚都要吵架，一點也不安生。

我看著鏡子里的自己，又問謝齊明：“你覺得我像你嗎？”

我看著自己，還有謝齊明，兩個人在這里，而只有三個身影，也就是這時候我才覺得我是像謝齊明的，眼睛像，鼻子像，眉毛也像，總之哪哪都是一樣的，甚至連頭發長短都過于相似了。

在某一瞬間，我總覺得，好像我透過這張鏡子，看見了一位很久很久以前認識的故人。

是這樣嗎？我現在所在的到底是不是現實？

我不知道。