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這一次，我沒有在第一時間回復鹿溪發來的信息，我已經失去了和別人笑鬧的心情，于是又將手機放回口袋，然后坐在礁石上，點了一支香煙。

我挺傻的，在青島停了這么久，等來的卻是欒雨的全盤否定，回憶起曾經的過往，她好像很痛苦；說起現在的幸福，她就盡是滿足和向往。

這讓我充滿了挫敗感，即便我們在一起做了一件這個世界上最酷，最瀟灑的事情，可是，她卻依然愛的那么三心二意。

我不是她在這個世界上最愛的男人，我只是出現的更早一些，她真正愛的，是那個讓她心甘情愿去做處女膜修復的男人；剛剛，我已經看到了她竭盡全力去呵護這份愛情的樣子，容不得有一點閃失。

她再也不會去顧慮我的喜怒哀樂，竟為了那個男人的喜好，讓我離開青島！

她難道就沒有想過，在青島的這一年多，我也已經有了讓自己牽掛不止的人？比如任然，比如巴小光……還有，讓我心生好感的鹿溪。

我憑什么為了她的幸福，去放棄這些人？

她真的是自私透頂！

我越想越生氣，于是一把操起她留下的六萬塊錢，想扔進大海里；她給我的傷害，已經不亞于我爸媽殺了我最心愛的狗。

就在我抬手的那一個瞬間，手機又在口袋里震動了起來，我雖然沒有將手機拿出來，但注意力已經被分散……忽的就冷靜了下來。

就像她沒有資格要求我離開青島一樣，我也沒有資格隨意去處理她留下來的錢，因為這是一個交換，在我沒有如她所愿，離開青島之前，我沒有權利去處置這筆錢。

交換？

這個詞，用在我和欒雨之間，是多么的諷刺和可笑！

……

我將已經揚起來的錢，又放回到了礁石上，心里空空蕩蕩，可是海水卻被大風卷成了巨浪，咆哮著向我壓迫而來，讓我無法徹底安靜下來。

我甚至不能閉上眼睛，只要閉上，那些和欒雨在一起經歷的畫面便會蜂擁而來。我會因為這些畫面而找到一些幸福過的證據，可我們的結果又是如此的狼狽和不體面；于是過程和結果就變成了兩股力量，在我的精神世界里極限拉扯著。

人的痛苦，大概就是這么來的；如果可以選擇，我情愿從來都沒有遇到過欒雨；她大概更不想有這場經歷，否則，也不會把我當成是她的一個噩夢。

其實，站在她的立場，去審視我們兩個人的這段感情，她似乎也沒有做錯，因為人是一種懂得趨利避害的動物，有求生欲，當她覺得我們的房車生活沒有安全感，不是長久之計的時候，她會本能的為自己找一條新的出路；這和我當時選擇離開那個讓我感到痛苦和恐懼的家一樣。

錯就錯在，她不該用對那個男人的愛，來傷害我；這會讓我覺得自己很沒用，很漂泊，很不安。

我甚至覺得自己是個小丑，我曾以為自己給了她這個世界上最浪漫的生活，結果，她喜歡的還是錢，以及金錢帶來的安全感……

我快被這些亂七八糟的情緒給折磨瘋了，于是起身，對著海浪瘋狂的咆哮著，直到力竭，直到無法正常呼吸。

……

手機又一次在我的口袋里震動著，我仰起頭，逼著自己進入到一種相對冷靜的狀態中，這才將手機拿了出來，這是任然打來的電話，之前也是她給我發的信息，除了她，還有一條來自于鹿溪的信息，我也沒有回復。

“然姐……”

“給你發信息也不回，你現在在哪兒呢？有空和我去看一下工地嗎？……你要是能確定四個月完工，下午我就和客戶簽合同了。”wap..OrG

“我在之前房車停的那個地方。”

“怎么又跑那兒去了？”

我沒有正面回答任然，只是說道：“這邊不方便打車，你來接我吧。”

任然試探著問道：“呃……你是，心情不好？”

我在一陣沉吟之后，回道：“然姐……如果，我想回天津看看，你支持我嗎？”

我心里已經做好了要被任然數落一頓的準備，她卻用關切地語氣問道：“你是想家了嗎？”

我被任然問住了，我心里其實并沒有回家的欲望，可潛意識又告訴我，該回家看一看了。也許是因為欒雨的話提醒了我；她說，她爸這一年的身體都不是很好，我忽然意識到自己的父母也已經上了年紀，他們只會比欒雨的父母更年長，因為他們屬于晚婚晚育，特別是我爸，生我的時候33歲，所以今年已經59歲，都說59歲是男人生命中的一個坎，再加上這些年心情欠佳，他的身體還好嗎？

我心里有這樣的牽掛，但我又不敢回去，因為他們曾經期望在我身上看到的東西，我一樣都沒擁有。這么些年了，我依然沒有事業，沒有家庭，甚至連個穩定的女朋友都沒有，所以，在我這么問任然的時候，才會顯得那么沒有底氣。

任然似乎感覺到了我的心情，她在我沉默的時候，又說道：“如果你想回家，我肯定支持你回去看看……但是，你不能回去了以后，就不再回青島……我心里會失望難過。”

“見面再聊吧。”

“嗯。”

……

結束了和任然的通話，我的心情也漸漸平靜了下來；這次，我沒有再放下手機，我找到了鹿溪給我發的那條微信，終于回復了她：“不是工藝品，是我熬夜做出來的……你要是不信的話，可以來我的房車看看，雕刻的木屑都還在垃圾桶里裝著呢。”

“是比草編的要好看多了。”