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現在回想起來，受的那些苦，好像就是為了遇見你。人生的交集每一環都不可或缺，如果我不曾堅持，也不會在那年的電視臺遇見同樣落魄的你。你不知道，那時候的我有多么壓抑，多么孤獨，我的未來灰暗無光，不可預測，可是“素不相識”的你遞給我擦臉的手帕，卻好像遲來的寶藏。洗臉的時候，其實我忍不住哭了，一邊覺得自己很悲慘，一邊又因為你的善意感激不已。

其實節目錄制前我就看到你在后臺幫忙打雜，我知道那是免費的勞動力，因為我也做過。我知道你或許只是想爭取一個出境的機會，但其實負責人可能根本記不得你是誰。

你遞給我手帕的時候，我聽見你肚子咕咕的叫聲，所以才請你在簡陋的小餐館吃飯。六元的全素和八元的葷素搭配，都值得我倆糾結萬分。

說來很是羞愧，其實當時鼓勵你的時候，我都是騙你的。這個圈子里，誰不是像你我這樣認真、努力、執著？但是又有幾個人真的擺脫了默默無聞？在這些年里，我已經明確地看清了，有些事不是努力就能得到的，幸運是可遇不可求的奇跡。

可騙你的時候，我又何嘗不是在騙自己，在說服自己。我們一旦踏上這條路了，就只有勇往直前。我多想有個人也像我對你那樣，哪怕是騙我，也笑著和我說：“你已經很棒了。”我想，我也許終有一天會堅持不下去，但如果那些話真的能使你堅持，我也算不枉此行。

幸好，我們都很快從困境里逃脫了出來，你的成功自然不必多說，我雖然在公司不算太被重視，可比起以前，也是千倍萬倍的好。

我本以為我們的人生就會這樣沿著各自的軌跡徐徐展開，看過彼此最不堪時候的我們此生都該沒有交集，誰會喜歡回憶不美好的過去？那是歲月里丑陋的傷疤，揭開還是會想象到的疼痛。

幾年后相遇的凌晨的電視臺，是我人生中的另一道光，你那樣自然地把手帕遞給我，好似當年的你。不知道為什么，看到你的時候我就自卑了，當年站在同一起跑線的我們，此時卻有了天差地別。我感激你的善意，也自然而然退卻，我把它當作我們之間的兩清，就當是你對我那一頓飯的報答。

可是人生就是那么奇妙，你沒有像我想的那樣回避過去，反而照顧著好似你難兄難弟的我。我的人生里終于有了一點點溫暖，但我不敢奢求更多，只“朋友”兩個字，就足夠我狂喜。

之后愛上你，不算意外，看清楚自己的內心以后，我感到羞愧。我清楚我們之間的鴻溝，所以連想也不敢想。

我必須承認，魏老師你比我勇敢得多，我很害怕自己變成你的拖累，然而現在好像也確實是。別人罵我的時候，我會有一倍的難過，可別人罵你，我的難過乘以千萬倍。

駱遠哥讓我離開你的時候，我是想過退卻的，但我難得自私了一次，這是我這輩子拿出的最大的勇氣。我想，我從未為我們倆的未來努力過，于是我想，我能不能變得更好一點，只要我變得更好，萬一有朝一日我們的感情不必偷偷摸摸的時候，會不會反對的人就少一些。

我一直在努力，變成更好的自己，哪怕駱遠哥用這樣那樣的威脅逼迫你，哪怕他用各種各樣的手段阻撓我們，我都沒有萌生過退意。

可是昨天你說你想公開，我遲疑了。

因為我還沒有變得最好，我知道此時公開意味著什么，我害怕你多年的努力因為我付諸東流。我知道你愿意給我最好的，可正因為經歷過那些往事，我才更不愿你這樣在輿論面前輸的一敗涂地。

你現在的成就是無數個不眠夜換來的，我害怕你又回到那個需要喝酒喝到胃出血才能爭取到男四號的時候，我害怕你又要遭受托人送禮但沒有下文的時候，我害怕你經歷過云端以后打落到泥地的落差，我害怕你還沒有實現你已經接近的夢想就在中途被迫從頭開始。我害怕你被p遺照，被人指責、辱罵、詛咒家人、人身攻擊、被嘲笑性取向、嘲笑你的人格。

去年的時候，我經歷過那些，我不想你也和我一樣。

我們是公眾人物，在實力之上還有很多支持著我們的粉絲，還有很多為我們工作的不眠的工作人員。魏老師作為演員，也許可以很有底氣地說靠作品說話，但我知道，你的心里肯定也很不好受。