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“阿清？”我輕輕叫了一聲。

“嗯？”阿清慢慢地睜開眼睛，望了我一眼。

我們對望了幾秒，然后不約而同地向對方的嘴唇吻去。

一輪激吻以后，我們消除了衣服的阻隔。

“樂揚？”激情之中，阿清深情地叫喚了一聲。

“嗯。”我在吻著她的脖子的同時，低低地應答了一句。

阿清用舌尖碰了碰我的耳朵，在我耳邊柔聲說：“我真的好愛你，我真的好想和你在一起。”

我心中一動，沒有說話。

“我們重新開始，好不好？我會做一個很好的女朋友、很好的妻子，我會和你生兒育女，和你慢慢地把一輩子走完。”

我聽了她的話，心中又是一動。

我不禁想起阿清以前說過的話：“一旦跟一個人在一起了，彼此熟悉了，我就想安定下來了，好好地戀愛，然后結婚、生孩子，要了解、熟悉一個人是一個很漫長的過程，我真的沒有心思，也沒有精力去不斷重復這個過程。……樂揚，我們都是需要簡單的愛情的人，我們認真地戀愛，好不好？”

我又想起我離開公司的那天，阿清對我所說的話：“我真的好愛你，是真的，從來沒有過這樣的感覺。和你在一起的時候，我真的好高興，好快樂。我真的好想你能永遠在我身邊。樂揚，那天在百佳，我不是跟你說，我真的好想和你好好地戀愛嗎？不是說好想和你一起過一些平淡的生活嗎？我發誓，當時我說的每一句話，都是真的。”

我甚至想到雨晴所留下來的信中的其中一句：“阿清是愛你的，很愛很愛。她才是你需要的女孩，她才是那個要和你走完一輩子的人。好好珍惜她。”

忽然之間，我的腦海中冒出一個想法。盡管我不愿意承認我的心中會出現這樣的想法，盡管我覺得只有天底下最卑鄙、最無情、最沒有資格生存的人才會這樣想，但無可否認，那一刻，我的確是這樣想的：

反正雨晴已經離開了，永遠再也不會回來了，我為什么不和阿清在一起呢？她長得漂亮，而且那么的愛我，而我對她也有好感，我們在一起，應該是會十分幸福快樂的。阿清是目前為止除雨晴外最適合我的女孩？如果我一直沉淪于對雨晴的掛念中，而錯過了阿清，或許這一輩子，我再也不能遇到一個像阿清這樣條件優越而又如此深愛我的女孩子。

如果和阿清在一起，我心中的傷痛，會慢慢痊愈嗎？我和雨晴的那段記憶，會慢慢被我淡忘，最終被我和阿清在一起時的記憶完全取代嗎？

我不知道為什么我會有這樣的想法。我也不知道天底下曾經失戀的男生，是否也有過“其實和x君（該男生除剛分手的女友外，最有可能發展的對象）在一起也不錯”的念頭。

西瓜丟了，至少要把一個柚子撿回來呀。雖然柚子比西瓜小，但總比什么都沒有要強。

可是在這個最無恥也最真實的想法冒出來的幾秒后，不知怎的，我的腦海之中，忽然冒起我和雨晴在一起時的無數快樂情景。我們被困雜物室；我們一起去旅行；我們一起買菜、一起做飯；我們一起晨跑、一起逛街；我們一起度過圣誕節、新年和情人節；我們一起生活，手拉著手，走過了許多地方，經歷了很多風浪。無數鏡頭，同時在我的腦袋中相互碰撞，幾乎要把我的腦袋擠破。

最終，一個念頭清晰地出現于我的腦海之中：誰也代替不了雨晴！！

除了雨晴，我誰也不要！如果雨晴再也不會回來我的身邊，我寧愿承受一輩子的孤獨！

與此同時，我覺得自己剛才那“丟了西瓜撿個柚子”的想法很可笑，很荒謬，很不知所謂。

而就在我下定決心要離開的同時，阿清竟然把手伸到了我的褲子之內。

244：《敘述性詭計》出版

阿清的舉動沒能讓我的身體有較大的反應，因為我完全沉醉于我和雨晴在一起時的無數回憶中。我慢慢地坐起來，望著阿清，輕輕地嘆了口氣。阿清愣了一下，停止了手上的動作，也向我望來。好幾秒后，我才說：“對不起，我又傷害了你。”

任憑阿清多么聰明，也想不透此時我為什么會有這樣的舉動，會說這樣的話。她秀眉輕輕一蹙，沒有說話。我嘆氣道：“很謝謝你陪了我一整個晚上，真的很謝謝你。我得走了，再見。”

我說罷，晃了晃腦袋，定了定神，吃力地走下床。在我搖搖晃晃走到房門前的時候，阿清把我叫住了：“樂揚！”

我回過頭來：“嗯？”

阿清兩眼充滿柔情，她問道：“你真的要走？”

我咬了咬下唇：“對不起，我真的不想再傷害你。即使和你在一起，但我一輩子都不能忘記她。”

阿清想了想：“你和她……”

我沒有回答，她也沒有再問。停頓了幾秒，她忽然說：“我不會在意的，我不會強迫你忘記她。”

“但我會在意。”我稍微提高了聲音說道，接著，我微微嘆了口氣，又說，“對不起，我欠你的，我一輩子都還不了。”

我說完，轉身離開。而阿清，也沒有追上來。

如果雨晴從來沒有出現，我和阿清，將會是怎樣？會過著幸福快樂的生活嗎？走在樓梯的時候，我不斷地想著這個問題。

可是我會舍得嗎？我會舍得讓我和雨晴一起經歷的那段快樂時光，從來沒有出現過？我會舍得讓這段轟轟烈烈的愛情，從來就沒有讓我擁有過？

我舍不得。和雨晴在一起時的所有回憶，哪怕是極微極小的事情，我都舍不得放棄。

第二天，我把小綾帶到張家，托張太太代為照顧。張太太向我保證，一定不會像上次那樣，把小凌弄丟。我只是笑了笑，沒有說話。張太太又問，你又要出遠門？對啦，怎么近來沒見到雨晴？她回老家去了？

我隨意應答了兩句，就匆匆離開。我怕在聽到雨晴后我眼中所不由自主地流出來的眼淚，會被張太太看到。

接下來的幾天，我都沒有回家，晚上就到酒吧獨個兒喝酒，白天就在酒吧街附近的岐江公園睡覺。有時候睡不著，我就坐在馬路邊，望著往來的汽車，一輛一輛地數起來。我真的好害怕白天，好害怕自己的腦袋清醒的時候。我的腦袋稍微一清醒，我就會想起雨晴，想得肝腸寸斷，想得心如刀割。每次白天清醒的時候，我都好想晚上快點到來，好想快點到酒吧去狠狠地喝下幾瓶洋酒，讓自己醉得不省人事，什么都不用去想，什么都不用掛念。

現在只有酒精，才能讓我麻醉，讓我從無限的痛苦中解脫出來。

雖然麻醉的時間極短。雖然麻醉過后，我會加倍痛苦。

我一蹶不振。我也不知道自己什么時候才能振作起來。或許，這一輩子，我再也不能重新站起來了。

5月1日那天，街上人山人海，到處洋溢著節日的氣氛。我像乞丐一樣，一個人坐在岐江橋邊，望著過往的路人，望著身邊所不斷流動的一切，只覺得自己像靜止了一般，跟他們格格不入，甚至是不再屬于他們那個世界。

忽然我的手機響了起來。我接通了電話，原來是在廣州做書的一位朋友。之前我就是把《敘述性詭計》委托他代理出版的。這時他在電話里告訴我，《敘述性詭計》在兩個星期前出版發行了，發行以后，所引起的注意，超出了他們的想象。短短兩個星期，《敘述性詭計》已賣出五萬本，而且勢如破竹，無法阻擋。他們估計，《敘述性詭計》將會在出版界中，引發一場超級熱潮。

如果是以前，聽到了這樣的消息，我一定會感到無比振奮。可是現在，我卻一丁點興奮的感覺也沒有。哪怕我的小說能引起全國的關注，甚至全球發行，流芳百世，但，那又怎樣？再也沒有人能和我一起分享這份喜悅。

在我失業的時候，在我每天呆在家的時候，在我看不清前路的方向，對生活感到有點彷徨、有點無助的時候，雨晴留在我的身邊支持我、鼓勵我，她讓我堅持自己的理想，她深信我的小說出版后，能獲得成功。

我身邊的人，都認為當一名全職小說家是幼稚的、不切實際的想法，他們會勸阻我放棄這樣的念頭。惟有雨晴，明白我的心思，愿意給予我無限的支持。她說：“寫小說是你的理想，是你的夢，你不要放棄。要找一份穩定的工作，在庸碌之中生活，還是要不顧一切去實現自己的夢，你要好好考慮一下。不管你做出了怎樣的決定，我都會支持你。”