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“垃圾房。”雨晴微弱的聲音跟我的吼聲形成了鮮明的對比。

“垃圾房？”我定了定神，稍微冷靜下來，問道，“那你有看到我戒指嗎？昨晚我扔到這垃圾桶里的。”我說著，又晃了晃手中的垃圾桶。

雨晴搖了搖頭，接著低下頭，像是做錯事的小孩一般。

她沒看到曉薇送給我的戒指？這么說，那戒指真的已經被扔到垃圾房里去了？再也找不著了？想到這里，我又激動起來，大吼道：“有沒搞錯呀你？沒經我同意就把我的東西扔掉！”

雨晴見我這么兇狠，似乎十分害怕，一臉不知所措的表情。我把手中的垃圾桶狠狠地往地下一扔，只聽得“砰”的一聲，垃圾桶裂開了。雨晴吃了一驚，輕呼了一聲，后退了兩步。

“出去！”我喝道。

雨晴的眼睛紅了。她一臉委屈，用手捂住嘴巴，走出了我的房間。我深深地吸了口氣，不斷地對自己說：“要冷靜！要冷靜！”與此同時，我到洗手間漱洗，并換過衣服，接著走出房間。雨晴站在大廳上。她見我出來，走前了一步，似乎想對我說些什么。我瞟了她一眼，沒有說話，一臉冷冷的表情。雨晴欲言又止。我輕輕“哼”了一聲，頭也不回地走出大門，離家而去。

我沒有駕車，一路向前走，不一會走到大信。我走進了大信附近的蘇格密碼，叫了個飯。等待服務員把飯送來的時候，我才終于能靜下心來，認真想一下剛才發生的事。

為什么剛才我會這樣激動、生氣？那是因為曉薇送給我的戒指被扔掉了。那是一枚對我來說，十分重要的、有著特別意義的戒指。

十分重要？為什么是十分重要？曉薇把戒指送我的時候，的確是愛著我的（至少我是這樣認為的），當時，這枚戒指代表愛、代表承諾。可是后來呢？曉薇愛上了ken，甩了我，讓我過著比死還痛苦的生活，這時候，這枚戒指還能代表愛和承諾嗎？不，它代表的是背叛、是仇恨。

再后來，我終于重新振作，慢慢地從曉薇的陰影中解脫出來。我不再恨曉薇，甚至感謝她曾經出現在我的生命中，讓我懂得了愛，并擁有了一段快樂的日子。這時候，曉薇活得快樂與否，都跟我無關了。愛的反面不是恨，而是冷淡。戒指，這時代表著冷淡。

然而現在呢？

幾天前，我見到了兩年來一直沒有見過的曉薇。接著，我那冷漠了兩年的心，竟又似乎熱了起來。我跟曉薇像以前一樣，通電話、一起吃飯，但是，感覺卻不同于從前。

昨晚，在room吧門外，曉薇說想跟我重新開始。本該對她絕情的我，卻猶豫了。

本來，我曾不止一次這樣想：我不能被同一個女人傷害兩次。既然曉薇跟我分手時，只顧著自己的快樂，完全不理會我的死活，那么今天，我干嘛要對她心軟？干嘛怕傷害到她？

但當時，可能因為喝了酒，胡思亂想，想到以前，于是我又心軟了。

關鍵時刻，是一通電話讓我醒悟過來。

于是我罵了很多難聽的話，讓自己壓抑在心中多年的委屈和痛苦，都發泄了出來。這樣做的結果是：我跟曉薇徹徹底底地翻臉了，以后連朋友也做不成。

到了這個時候，曉薇當年送給我的戒指是完全沒有意義了，即使被扔掉了，也不該有任何遺憾、惋惜。

想到這里，我深深地吸了口氣。

既然這戒指一點也不重要了，剛才我干嘛要那樣激動？被扔掉了，一了百了，干凈利落，不是更好嗎？

為了這樣一枚一點也不重要的戒指，我罵了雨晴，實在是大大的不該！

這時候，飯送來了。但不知怎的，我卻沒什么吃飯的心情了。我一邊隨意地吃著，一邊想到了雨晴。

雨晴，一個心地善良、溫柔體貼的女孩。

今天早上，她見我沒有起床，于是幫我打掃房間，并把垃圾桶里的垃圾倒掉，這有什么錯？她怎么可能知道我會那么無聊把一枚戒指扔到垃圾桶里然后又想要回來？她什么都不知道，我卻對她大發脾氣，真是豈有此理！

決定跟她同居前，我的眼神傷害過她；答應跟她一起吃飯慶祝她新居入伙時，我的失約又傷害了她；而現在，我為了一個曾經把我傷得體無完膚的女人送的戒指，又傷害了雨晴一次……唉，我到底要還傷害這個善良的女孩子多少次才夠呀？

想著想著，我真的好想打自己幾拳。

與此同時，我跟自己說，從今以后，必須要做到兩件事：

一、把對曉薇的感情徹底放下！不能再對這段感情優柔寡斷！不能再被這個女人擾亂我現在的生活！

二、絕對不能再傷害雨晴！認識雨晴以來，她為我付出了很多，而我為她做的事只有一件——讓她住進我的房子，除此之外，我就在不斷地傷害她。stop！到此為止！如果我再傷害她，我就先狠狠地把tnnd的東方樂揚打十拳八拳再說。

一定要做到！一定要做到！

現在先回去道歉吧。

我很快地把飯吃完，正準備結賬，天卻忽然下起傾盆大雨來。

靠！現在在拍電影嗎？怎么這么巧合？

雨大得十分夸張，不一會，天已烏黑一片。我出來前沒有帶傘，要走，自然是不可能的。我坐在蘇格密碼里，呆呆地想，想著我跟雨晴認識以來，所經歷的每一件事。

嘿！我是不會再想何曉薇了！

我想到了在萬佳的餐廳里跟雨晴初見的情景，想到跟雨晴一起被困在大信地下停車場的雜物室里的那一幕，想到了跟她同居后一起生活的點點滴滴……越想，我越覺得自己剛才這樣罵雨晴十分過分。雖然當時我是十分生氣，但也不該這樣對雨晴發脾氣呀。真的好后悔。

我早就知道人在惱怒時不該沖動地做任何決定的道理，但剛才卻控制不住自己。

這世界上很多悲劇，往往就是這樣造成的。

等到下午三點多，雨還是很大，一點也沒有要停下來的跡象。我給雨晴打了個電話，她卻沒有接聽。我再也等不及了，結了賬，走出蘇格密碼，像傻瓜一樣，冒著雨在大街奔跑，朝家中方向跑去。現在我最想做的事只有一件，就是跑回家，找到雨晴，跟她說三個字：對不起。

040：雨中的眼淚

回到家的時候，我全身都濕透了。但我顧不上換衣服，一進家門就叫道：“雨晴！”

然而卻沒人應答我。

我又叫了一聲：“阿晴！”

還是沒人回答。

她不在家？雨這么大，她到哪去了？

我走到她的房間前，探頭一看，果然不見有人。

我又把屋里的其他地方都找了一遍，還是沒有找到雨晴。

看來她真的不在家（如果她沒有故意躲在衣柜、冰箱、洗衣機等地方的話）。

我又撥打了她的手機，電話是通了，但還是沒人接聽。