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母親小穴里面的精液順著流了出來，她伸手堵上了洞口，父親找來了衛生紙，兩人做了擦拭。

從我看到兩人做開始，到結束，他們沒有任何的交談。

我不知道這到底是什么，但是我知道，這是一個不能說出口的事情，不論是做的人，還是偷看的人。

在這后續漫長的寂靜之中，我陷入了沉睡。

我從沒有成功保守過秘密，不管這個秘密是誰的，就算是我自己的秘密，我也會將之敗露，即便我知曉，有些秘密敗露的結果意味著我將受到懲罰。

可是我還是無法保守它們。

于是，害怕暴露這件事情，這種擔憂從我幼時開始，一直持續到了我人生末年。

在我小時候流行著一種糖果，糖果本身沒有什么，只是包裝中有著拼裝玩具的碎片，通過購買糖果可以收集這些碎片，這是一種商家的套路，但是小時候的我們只覺得稀奇古怪，很少有人成功的收集到所有的碎片進行拼湊。

而對于我來說，這種糖果要比單純的糖果更加昂貴，我從沒有買過。

那時候我讀小學三年級，每天可支配的錢財，是一塊錢的早餐錢。

而不吃早餐，便有了購買零食的錢財，我花費了一個星期，攢夠了五塊錢。

我選擇了一個明媚的午后，那天的太陽十分的大，而且是三伏天，人走在路上，感覺像是被火烤著一樣。

但是我喜歡這樣的天氣，并不是我喜歡曬太陽，我只是喜歡找陰涼的地方，在冬天的時候，人們是不找陰涼的地方的。

所以我喜歡這樣被太陽直射著，很多陰涼的地方變得及其的可愛。

我偷偷跑到村子后面的溝溝里，顫抖著拿出我一個星期飯錢積攢的錢財買來的那種收集碎片的糖果。

我那時候的小手根本拿不下它們，我將之從書包里倒出來放在地上，而后十分激動的開始一包包的拆開這些糖。

沒有人可以明白我當時的想法，就算是我自己，也不理解，購買這種糖果的目的本應該是炫耀，但是我一點都不想要炫耀，不想跟任何人說，覺得大家會痛罵我，罵我敗家子，或者什么，但是我當時卻迫切的想要撫摸一下來自屬于自己的玩具碎片。

其實一直到我拆開了最后一個包裝，我也沒有湊齊玩具碎片，而且還有很多重復的。

但是我感受不到失望，只有巨大的滿足。

這些東西我放在書包里，不知道會保存多久，之后我從溝溝里面爬起來，拍了拍身子，迎著風，享受了很久那種得到與擁有這些大家都有的東西的喜悅。

天色漸漸暗淡。

在這回家的道路中，我知道，如果這件事情讓我的母親知道，我必然要面對她痛哭著念叨著對我的失望，還有那些皮肉之痛。

或許父親不會管我吧，父親向來喜怒無常，也與我沒有什么交流，但是這件事情也不能讓父親知道，這就是我需要保守的第一個秘密。

我驚恐著自己將錢浪費在這種糖果上的行為被父母知道的后果。

我并非不能承擔那些皮肉之苦，令我難以承受的，是母親與父親那種對我失望的神情，他們太吞易流露出那種讓人絕望的表情，也熱衷于讓我知曉我的出生是我們家庭貧困的源頭，無時無刻，當我松懈這種想法的時候，他們便會如此的神情。

他們后悔我的降生。

我忍受著那種擔憂度過了漫長的時間，一直到，那些糖果都不在流行，我們也對那個玩具一點不在關心。

我自始至終都不知道那個玩具的真正樣子，不過有什么關系呢？當我對這個糖果的熱情已經消散，我面對的只剩下無盡的絕望。

那些糖果在我的書包中壞掉了，但是我幼稚的情懷，不舍將之拋卻，終有一天，我無法忍受這種驚恐帶來的苦痛，恍惚。

我將書包大開著，故意放在母親能看到的地方，那些糖果十分顯眼，母親如我所料的，看到它們，雖然這算是我的坦白，但是我不能明目張膽的告訴他我是個如此的人。

我理應承擔著說謊與隱瞞父母的后果，就這樣，被自己的母親發覺，自己原來是個敗家的孩子，明明貧窮至極，卻要攀比著，學別人家的孩子一樣，買那些欺騙孩子的糖果。

母親很生氣，她用拖鞋抽我的背，我感受到疼痛，然后嚎啕大哭，他們喜歡看到我哭，我不知道緣由，我放聲哭，也從未有因為痛苦，我不怕他們的抽打，任何人的抽打我好像都不懼怕。

我只害怕他們那種絕望的神態。

母親哭著指責我如此的不懂事，父親在一旁冷眼看著，抽著煙。

他們好像是天生的一對，我也理應是畫面中的天生該降生其中的孩子，只不過，我違背了某些情況，我成了一個攀比的孩子，于是我只能承受著兩人的失望。

在我思緒之中，這樣的兩個人，是想不出居然會做愛的，更想不出，父親的雞巴將母親的小穴插出如此多的淫水的場景。

在那一夜之后的時光中，我們仍舊是按照規律而過活著，但是我時不時的回憶起這個晚上，便偷看母親，偷看她的襠部，每每偷看時，便幻想著，是否我的雞巴插入母親的小穴中，也會讓母親發出那種渴望的呻吟，并且可以讓母親的小穴抽插出淫水？我看著明明在麻木的生活的母親，始終無法將她被抽插時候的畫面連接上。