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我叫何常北，今年嗯……叁十五周歲了，是不是有些年紀大了？應該還好吧。我現在在一家合資企業當經理，工資也還行，雖然不算多，但是用于生活還是綽綽有余的，每年還能攢下不少錢。

對了，最重要的忘了說，我是一個女性，我的愛人也是女性。不過我不太確定的是她現在是不是我的愛人。

你問我為什么這么說啊？

因為她有一個合法的丈夫。是的，我應該算是一個小叁，人人唾棄的小叁。可是我跟她十年，她跟那個男人結婚兩年，我這樣算不算被小叁了，可能不算，畢竟我不是什么好人。

她當初跟我說就兩年，結婚就兩年，完成母親的心愿后就離婚。我忍著痛苦看著她成為別人的妻子，剛開始那種心碎絕望的感覺我到現在都忘不掉，可是現在，時間已經差不多兩年了，我好像沒有當初那么痛了，只是一些些不值一提的痛楚還纏繞在我的骨髓深處不刻意去想讓我難受的事情就不會發作。

呵，時間真是個好東西。

最近她告訴我她在準備離婚了，我以為我會很開心，但是我并沒有我想象中的那么開心。想想之前偶爾會在超市、公園看到她和那個男人親密的樣子，那些痛早就將如今的欣喜給吞沒了吧。

之前為了不再碰到他們，我選擇了搬家，搬到一個離我公司稍遠的地方，上下班通勤時間長一些也比看到不想看的場景要好受一些。

剛剛她很欣喜的告訴我要離婚了的時候，我手里端著一杯飲料勉強地咧了下嘴，我沒看到我的表情我也知道那肯定不太好看。

她有些難過：“你……不開心嗎？”

“沒有不開心，只是覺得……好難。”

她哭了，撲進我的懷里哭了。我卻沒有抱她，這兩年的時間我們偶爾見面，大部分時間是她約的我。剛開始我們還會有些親密舉動，直到一次我發現她鎖骨上的吻痕時，我停下了我親吻她的動作。

以前的我，會覺得痕跡是我們相愛的證明，而那刻的我只覺得刺眼，因為那是我第一次直面她不再獨屬于我的事實。

自此以后，我都有些抗拒她的親密動作，甚至抗拒與她見面。我就像一個見不得人的小叁，等待著她跟家里那個男人打著太極找著機會來見我。

她可能也意識到了這些對我的傷害，側身躺在床邊流淚，身體微小的起伏動作被我捕捉到了，我心疼，很心疼。

我愛了這么多年的人啊，我還是讓她傷心難過了。

現在她坐在我的對面又哭了，我卻不知道怎么去哄她，兩年時間的奇怪的錯誤的關系讓我們之間有了一道很深的裂縫。雖然我知道她是無可奈何。但是我又何嘗無辜？

最后還是不忍她哭得難過，下定決心在她唇上吻了一下，柔聲告訴她：“我等你。”

這下她開心了，這好像是近一年多以來我第一次親吻她，她笑得很燦爛，就像十年前我剛遇見她的時候。

我一個人回到家的時候，其實內心的石頭有一些松動了，但是被大石壓著的窒息感還是存在，或許等到她真的離婚后這些負面的心理情緒會消散吧。