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「何老師，我求求您了……不要管我們，好不好……」

突然，江雪的聲音響起，她哽咽著哀求何老師。

我從未見過這樣的江雪，過去面對何老師的無理刁難都能一笑而過的江雪，現在竟然要這么低聲下氣。

江雪的眼眶更紅了，我看得出來她在極力忍著不哭。

我的心一陣絞痛，各種思緒在我腦中瘋狂地交錯著：我不想看到我心愛的女孩這樣難受，我不想辜負母親對我的信任，我不想影響江雪的考上Ｂ中，我不想讓江雪的母親知道我們的事……我最不想和江雪分開……可是現在這似乎是唯一的解決辦法……「江雪，」

我抬起頭看著江雪說：「老師說得對，我們……我們……還是分開吧……」

江雪用難以置信的表情看著我，她紅潤的嘴唇微微顫抖著，她用了好大的力才控制住自己的聲音，對我說：「你說什么？陳陽，你說什么？」

我不敢看江雪的眼睛，只能低下頭小聲說：「我們分開吧……」

「你不是說我們不會分開的嗎？你不是答應過我的嗎？嗚嗚嗚……」

江雪再也忍不住了，她嚎啕大哭起來，「我們……我們不是說好的嗎……嗚嗚……」

我也控制不住自己的情緒，眼淚一滴滴地落了下來，落在我腳下的地板上，很快就濕成一片。

周老師趕忙站起來摟住江雪，拿出紙給她擦眼淚，安慰著她。

何老師也起身拿紙遞給我，她沖周老師使了使眼色，又對我說：「陳陽，你過來。」

我跟著何老師從小門走進資料室，何老師把資料室的門關上。

資料室比語音室小得多，只是一間辦公室的大小，為了方便穿鞋套，資料室兩側靠墻各擺著一排椅子。

何老師讓我坐下，她拉過一把椅子坐在我斜前方。

「陳陽，老師也是從你們這個年紀過來的……等你長大了再回頭看這些事，就不會覺得有什么了。」

何老師一字一句慢慢說道。

可我不覺得她說得對，我覺得不管什么時候想起來，我都會感到痛苦。

我辜負了我最愛也是最愛我的女孩，我背叛了我們的誓言，可是我除了這么做沒有別的辦法，不這么做老師不會善罷甘休，家長也不會善罷甘休，到時候等待我們的還是分開，對于十四歲的我們來說，這就是個死局，我對此感到徹底的絕望。

我的眼淚根本停不下來，而我想到在隔壁房間哭泣的江雪，我哭得更厲害了。

何老師看我這樣，嘆了口氣說道：「想哭就哭吧，哭完就沒事了。」

「我知道班上還有別的同學早戀，老師也不是有意為難你和江雪，但是你倆和他們不一樣，你倆都是好學生，都有很大希望考上Ｂ中，我們所有人都對你倆寄予厚望，你們的父母肯定也是。」

我邊哭邊聽著何老師的話。

「你們現在年紀小，不明白這里面的利害關系，但我作為老師，必須要及時制止你們……」

我的哭聲漸漸小了，何老師又開口道：「陳陽，江雪是不是花了很多時間幫你？」

「嗯。」

我邊小聲啜泣邊回答。

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「那你不為她想想，這些時間用在她自己身上，她是不是能學得更好？考Ｂ中也更穩？」

何老師繼續問道。

「嗯。」

我只能點頭。

何老師接著說：「這個年紀的女孩子就吞易陷入這種感情里，你是男孩，你要理智一點，該勸江雪的你要勸勸她，可能你說話比老師和家長都管用。」

我機械地點點頭。

「你也要為自己考慮，Ｂ中明年雖然會擴招，但很多名額都是交錢才能上的，老師也知道，你家……可能情況一般，到時候你必須靠自己考上才行……你別嫌老師說話直……」

何老師說得很實在。

「嗯，沒事。」

我搖搖頭，我們廠這兩年效益不好，Ｂ市人盡皆知，沒什么說不得的。

何老師說的Ｂ中的情況我也了解，據說分數線不會劃得太低，分數線以下的，差一分交一萬塊錢，這確實不是我家能負擔得起的。

「現在是關鍵時刻，不管是你，還是江雪，都不能因為別的事掉鏈子……你剛才的表態老師很贊成，你是個明事理的孩子，有機會也勸勸江雪，老師希望看到你們能全身心投入學習。」

何老師站起身來，又遞給我一張紙，「好了，擦擦眼淚，去洗把臉，趕緊回家吧，都已經放學了。」

我從資料室的門出來，轉頭看看旁邊的語音室，門外已經掛上了鎖，看來江雪和周老師都已經離開了。

我去廁所洗了臉，回到教室，教室里只有幾個打掃衛生的同學。

我邊收拾書包邊看向江雪的書桌，抽屜里是空的，江雪應該已經走了。

兩年了，第一次下午放學時江雪沒有和我一起回家，我心中又是一陣難過，眼淚差點又涌了出來，我趕緊背起書包離開教室，生怕被同學看到我的失態。

回家的路上只有我一個人，我想起兩年前第一次和江雪一起回家的時候，我想起每天和江雪一起回家時的歡聲笑語，我的心中更加難過，眼淚控制不住地流了出來。

我邊抹著眼淚邊往前走，快走到江雪家院門口的地方，我看到一個熟悉的身影站在那里。

我心中一陣溫暖，看來江雪還愿意等我。

我使勁抹了兩把眼淚，快跑幾步過去，可是等我走近時，心卻突然涼了。

江雪用一種我從未見過的眼神瞪著我，那眼神里有憤怒、怨恨，還有絕望。

我還在錯愕中，江雪就先開了口：「陳陽，你是不是真的要和我分開？」

江雪的眼睛還是紅紅的，可是她的語氣卻異常冷靜，冷靜地讓我不寒而栗。

「我……我沒有辦法……不這樣老師不會罷休的……」

我不敢直視江雪的眼睛。

「那就是真的了，是不是？」

江雪的聲音不再冷靜，她明顯也在忍著沒有哭出來。

「嗯……」

我的聲音模煳不清，「我們也就是暫時分開，等都上了Ｂ中我們還能在一起……」

我急切地向江雪表達自己的想法，這也是一路上我能想到的唯一辦法。

「暫時？」

江雪還是眉頭緊鎖的樣子，「難道高中的老師就同意我們在一起了？」

江雪的話我確實無言以對，但我還是想為自己分辨：「可是……可是咱們再堅持下去的話，老師肯定會告訴家長的，到時候就全完了……」

江雪不再出聲，我能想到的問題她肯定也能想到，她比我更了解她母親的脾氣。

江雪凄然地笑了笑，說：「對，你說得對……」

我不知道如何回答，只能難過地看著她。

「陳陽，你還記不記得我在這里給你說過的話？」

江雪邊說邊看看四周，似乎也在掩飾著自己的難過，她不等我回答，又繼續說道：「兩年前……應該也是這個時候吧，我說過，如果你再讓我因為你哭，我就不要你了……」

我想起了江雪的話，兩年前就是在這里，江雪也第一次說出了

要讓我考上Ｂ中的話，那是我們一起努力的起點。

「我記得……」

我看著江雪的表情，使勁想猜出她下面的話。

「我從沒想過這話有兌現的一天……」

江雪說完這句話不得不停了下來，她在強忍著自己的悲傷，「我從沒想過……陳陽會不要我了……」

江雪邊說著邊直視著我，任憑眼淚從眼睛里涌出。

她的眼神里已經沒有了憤怒和怨恨，有的只是無盡的悲傷和絕望。

「我……我也是為了你好……」

我想起何老師對我說的話，我覺得自己確實是耽誤了江雪的學習。

「為了我好？」

江雪邊抽泣著邊說，「為了我好你就不會讓我哭成這樣……為了我好你就不會不要我……」

她再也忍不住了，又大聲哭了起來。

我趕緊從兜里拿出面巾紙遞給江雪，而這面巾紙也是江雪給我的。

兩年前也是在這里，江雪哭成了淚人，可是哭過之后我們迎來了幸福；現在江雪又在這里哭泣，我不知道等待我們的會是什么，我看不到一點希望。

江雪的哭聲漸漸低了下去，我趕忙對她說：「我不會不要你的……我沒有不要你……」

「對……你沒有……」

江雪擦著眼淚對我說，「陳陽，我們都要說話算話……你記住，是我不要你了……」

江雪說完這句話，轉身就走，我趕緊追著叫她的名字。

江雪走出幾步又停了下來，轉過身來看著我說：「陳陽，我對你真的很失望。」

她的眼神里只剩下深深的絕望。

江雪說完便走了，只剩下我呆立在原地。

我意識到，我和江雪真的要分開了。

我的眼淚決堤了……一下午哭了這么多次，紅腫的眼睛讓我的父母沒法不問問我出了什么事，我只能說沒事來搪塞，母親便不再追問，也不讓父親再問，或許她已經猜到了個大概。

不知道江雪回去又是怎么說的，我也擔心她會被父母問起。

江雪沒有來上這天的晚自習。

關于下午發生的事，班里早已傳遍，我也懶得理會。

吳睿和艾娜來問起我，我也只是說沒事，能控制住情緒來上晚自習已經是我的極限，我不想再提到一點下午的事。

第二天江雪一切如常地來到學校，卻沒有像往常那樣一進教室就向我微笑，她甚至沒有把頭轉向過我的方向。

早讀結束后她也沒有像往常一樣來找我。

我心中無比痛苦，第一節課下課后就馬上去找她，我走到她面前，說：「江雪……」

她抬起頭看看我，又低下頭繼續寫著課外參考書上的題，邊寫邊問：「有事嗎？」

雖然我早有心理準備，江雪可能不會再理我，但是卻沒想到江雪的態度會這么冷淡，我不知道該怎么回答，只是小聲說：「沒……沒什么事……」

「沒事就不要打擾我了，我還忙著呢……」

江雪頭也不抬地說。

我茫然不知所措，只能傻站在那里。

江雪一直低著頭，我看不到她的表情，只看到她寫字的手微微有些顫抖。

突然我看到一個水滴在她面前的書頁上暈開，接著是一個又一個……江雪放下筆，從兜里拿出面巾紙擦著眼角，她雙手捂住雙眼，胳膊撐在桌子上，抽泣著對我說：「你快走吧……我不想……我不想看到你……」

我感到心臟又是一陣絞痛，江雪已經不想再看到我了……我失魂落魄地回到自己的座位上，又抬頭看向江雪的方向，我看到艾娜等幾個和江雪關系好的女生圍在了江雪的身邊……中午放學時，江雪沒有在地道口等我，也沒有在稍遠處等我，她一直頭也不回地走在前面，我跟在她身后十幾米的地方。

昨天中午放學時，這還是一條充滿我倆笑聲的路；兩年來，這已經是一條滿載我們美好回憶的路，而現在，這些過去的記憶都變成了對我們的折磨。

雖然已經不能和江雪走在一起，但我也沒有選擇從路北走，還是繼續走路南這邊，我不想讓江雪一個人承受這些痛苦。

從此以后，我在江雪面前就成了一個隱形人。

她不再看我一眼，更不會和我說話，在學校迎面碰上時，她也會低下頭快速經過。

一周后的一個早上，全班同學都驚異地看到了江雪的新形象。

她剪掉了從我在小學認識她時就留著的一頭長發，變成了一頭干凈利落的短發。

何老師見了，很合事宜地表揚了江雪，說女生都應該向她學習，不要再花時間去鼓搗頭發，應該把精力都放在學習上。

然而我明白江雪這么做和學習沒有任何關系。

我曾告訴過江雪，她的馬尾辮甩來甩去的樣子非常可愛，我很喜歡。

我知道江雪記得我說過的每句話，因此我也知道江雪現在的短發是想告訴我什么。

時間不愧是治愈一切的良藥。

漸漸地，我開始習慣了這種被江雪無視的生活。

雖然我還是在上課時不自覺地看向江雪，我還是在放學時默默地走在她的后面，但我不再奢望她轉頭看我

或是停下等我，我只是想多看看她。

而江雪似乎也習慣了沒有我的生活，下課時她不再總是坐在座位上學習，她會和關系好的女生聊天或者出去放松，甚至會和別的男生笑著說話。

這讓我的心里充滿了嫉妒和羨慕，但我還是很高興她振作起來的樣子，因為我并不擔心江雪會喜歡別人，我相信江雪說過的話，而且我也有充分的理由。

十一月下旬的一天早上，我來到教室，正準備把書包放進書桌，就發現書桌里放著兩本《足球俱樂部》，是十一月的上旬刊和下旬刊。

不用說，肯定是江雪給我的。

這個月發生的事讓我已經完全忘記了《足球俱樂部》的存在，而江雪還記得，她不僅記得，還記得把雜志給我。

我的心里一陣感動，我抬頭看看江雪，她正若無其事地在和同桌的女生聊天。

我猶豫著要不要去說聲謝謝，又想到她說過我們之間不用說謝，可是現在的我們還是當時的我們嗎？最終我還是沒有去找江雪，她不做聲地把雜志放在這，想必也是不想和我說話吧。

從此以后，每個月兩期的《足球俱樂部》都會按時出現在我的書桌里，直到我們在初三的最后一個月。

這件事也讓我對我和江雪的未來又燃起了信心，我知道她還在關心著我，我也相信在我們都考進Ｂ中以后，她會原諒和理解我的決定，我們還會像過去一樣幸福地在一起。

所以我現在要做的，就是拼盡一切努力學習，只有考進Ｂ中才能實現這些愿望。

于是我決定改成騎車來學校，既然放學不能和江雪一起走，那不如節省些時間用于學習，雖然少了很多在回家路上看到江雪的時間，但考上Ｂ中以后有的是時間看她，當時的我就是這么天真地認為，如果知道后面發生的事情，我一定會選擇繼續走路上學，還能多看江雪幾眼。

初三的主旋律永遠是學習備考，即使發生了很多事，我們的生活也因此發生了很多的變化，但我和江雪也只能放下別的情緒，一心投入到忙碌的學習中。

我幻想著和江雪在Ｂ中相聚的生活，因此對學習依然充滿動力。

經過江雪兩年來的幫助，我從江雪那里偷師很多，也有了一套自己的學習方法，所以就算現在沒有了江雪的指導，我還是能按照自己的節奏有條不紊地開展學習。

江雪就更不必說了，不用在我身上花費時間和精力后，她在學習上火力全開，讓所有人都見識了一個狀態全滿的江雪是多么的不可思議。

２００１年一月份，我們進行了在初中的最后一次期末考試。

這次考試與以往不同，我們學校和市里的三所學校進行了四校聯評的活動，就是這四所學校的初三年級都使用Ｂ市統一命題的考卷來考試，考試結束后四所學校的老師在一起流水作業改卷，最后把所有初三年級的學生成績放在一起排名。

這四所學校都是規模比較大的學校，其中一所還算得上是Ｂ市的老牌名校，而Ｙ校只是個每個年級僅有一個班的小學校，因此考試前老師們的壓力很大，不停地提醒我們要好好準備這次考試。

考試成績出來后，江雪的成績是這樣的：數學（代數、幾何一張卷子）滿分、物理滿分、化學滿分、語文僅有作文扣了兩分，政治僅有最后的主觀論述題扣了三分，英語僅有完形填空扣了一分、作文扣了一分。

也就是說，除了英語的一道完形填空題，江雪拿到了有標準答案的客觀題的全部分數，這幾乎就是一個理論上能達到的最高分。

憑著這個分數，江雪在參加考試的幾百名考生中排名第一。

Ｙ校以往的初三年級也參加過這樣的四校聯評，別說是第一，就是前五名也從未曾染指過，這次江雪不僅高居榜首，六科總分也是接近滿分，在當時，這就是一個奇跡。

我的成績遠沒有江雪那樣耀眼，但也能排在前列，按照以往排名看，我應該也能考上Ｂ中。

這樣的結果讓我覺得當初和江雪分開的決定是正確的，我能繼續保持很不錯的成績，而江雪則創造了Ｙ校的紀錄，對于考上Ｂ中，江雪顯然是十拿九穩的，而我的希望也越來越大，一切似乎都在朝著我期待的方向發展。

然而不需要多久，僅僅半年以后，我就意識到了自己當時的決定是多么的錯誤。

年少的我以為只要努力就能獲得自己想要的結果，卻絲毫不懂命運的坎坷多變。

十四歲的我一點也沒有覺得自己的決定有錯，反而有種中二的宿命感和使命感，我覺得自己就像一個忍辱負重的英雄，背負著江雪的冷落、無視和不理解，卻只是想為了她好，為了我們好。

在這種自我成就意識的驅動下，我的一切舉動在我的腦中也被合理化了。

當時我有盤劉德華的盜版磁帶，我總在聽里面的一首歌《寧愿我傷心》，歌曲唱道「不敢告訴你，因為太愛你，所以我必須要對不起你」，我覺得這兩句歌詞就是為我量身打造。

盡管在我長大成年以后，無數次地對自己當年的這個決定悔恨不已，但站在自己當年的立場上，似乎也找不到更好的解決辦法。

我畢竟不像江雪，在初中時就有了相對獨立的思想，我習慣于服從家長和老師，在母親第一次找我談話后，實際上我

已經有些動搖，等到面對兩位老師時，我已經慌神了，老師說的也確實有理有據，更是讓我質疑自己的堅持，而周老師關于要告訴江雪父母的威脅，就是致命一擊，如果江雪的父母站出來阻止這件事，那可能我們真的永遠都不可能在一起了，從這個角度來看，我的這個決定似乎又是正確的。

而江雪對我的失望大概是來自于我在兩位老師面前的臨陣倒戈，本來我應該是她最堅實的盟友，卻成了在背后捅她一刀的人。

我的本意只是不想看她哀求老師，因為我知道那都是徒勞的，只有聽從大人的話才能解決這個問題，卻沒有意識到這對于江雪的傷害遠遠大過讓她在別人面前的低聲下氣。

可是如果真的像江雪期望的那樣，和她一起堅持到底，那等著我們的肯定是雙方家長的出面，就像前面說的，那可能真的是一條絕路。

多年以后，我曾想過，如果我們在被老師叫去之前能提前商量一下，充分考慮好這事暴露之后的應對方法，或許就不會有那么激烈的沖突，我們也不會分開。

可是沒有如果，當年的我們過于天真，也過于自信了。

在２００１年初的我，根本想不到這些。

我還在自以為是地認為自己在為江雪付出，卻遠遠低估了自己的那個決定對一個熱戀中的十四歲女孩會造成多大的傷害，也不知道前面等待著我的，一點也不是我期待的結果。