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我從來不是真正地想死，我想解決的不是自己的生命，而是當下我已經(jīng)無法承受的痛苦。我從來不是厭惡這個世界，我厭惡的也不是對一切都無能為力，不能張開雙腿向夢想跑去的自己，而只是厭惡那些造成我變得如此的事情。

我不想死。

我從來不是真正地想死，我是想活，我是想讓生活質(zhì)量更高地、好好地活下去，我是想要讓全身無所束縛地唱誦自由的歌。

我不想死。

我的肉體與外殼目前雖然可能已經(jīng)徹底死亡，但我的靈魂面卻還有無限生機，及生于廢墟之上的希望。或許這便將是我改變生死觀念，重新燃起對生活的希望的開始，或許也只有無限接近死亡的時候便會體會到活著的意義和美好。

只因現(xiàn)在的我沒想死，我想的怎樣打敗眼前的敵人，盡可能給自己爭取活下去的機會。

“……人沒事就行，現(xiàn)在保住命比什么都重要。”

正當我絕望地閉上眼睛時，我腦中突然浮現(xiàn)在我上次挨打后憤憤不平地上網(wǎng)發(fā)帖，林茉莉告訴我的道理，這讓我突然意識到剛才的方式是錯誤的，這種狀況下的她已經(jīng)完全喪失正常人擁有的理智，我如果再度將心聲吶喊而出，而刺激到她不清醒的神經(jīng)，我肯定會落得泥菩薩過江自身難保，甚至有生命危險的結局。

我需要堅持反抗的念頭，我的反抗情緒也永遠無法以妥協(xié)的方式抹消殆盡，但對于當下的情景而言，就如同林茉莉、左夜靖、以及我許許多多的朋友皆講過道理般：保住命比任何事情都重要，先留下一條命之后，我們從長計議。

雖然這種違反真性情的行為讓我感覺實屬惡心，但為了在群體或是強者面前生存下去，掩埋心聲和識大體不作聲則是或不可缺的技能，是如若學不會就將被踢出生物鏈的無奈。

我言之意盡表我已然知錯。

大抵是由于看見我的兩條同棍棒般卻無法完全伸直的腿，時不時抽搐著向內(nèi)收回，在我上肢稍微運作后卻又猛烈地向下砸去，引起地板痛苦的嚎叫之后，再牽起我整個下半身的一陣劇烈顫抖，連帶雖有黑色兜帽衫包裹在外遮瑕，但也能看出是一潭死水般的癱軟腰腹共同無法控制地痙攣起來，并且連續(xù)好幾十秒都并未停下的不受控的模樣，同時褲子已被尿液完全浸濕，有不少尿液還地漏到地板上，撲鼻而來的氣味實屬讓人不悅，并且我已經(jīng)真誠地哭喊著求饒的原因，她掐住我脖子的手逐漸松懈。

她一臉晦氣地撂下一句“蠻好的早晨就要給我作死，以后我再也不要帶你，你好自為之！”，便站起憤憤地轉(zhuǎn)身離去，臨走時還不忘尋找報復般惡狠狠摔門，無辜的門的嗚咽聲于逼仄的房間內(nèi)響起，房間里頓時只留因劇烈疼痛而導致不停倒抽涼氣的叫喊，劫后余生地大口喘氣，以及不由自主地痙攣的雙腿貼地摩挲的聲音。

大廳的門也落下很重的聲響，這讓我意識到她是說真的。

我強忍著疼痛用手肘將上半身向上撐起一些，但處于恐懼且憤恨的情緒中的我只要微微一動，下半身便又會開始妖魔作戲，導致我痛苦不堪。我有些反感地望著再度不自覺呈僵直狀朝床腳踹去之后，導致整個下半身皆開始猛烈顫抖且再次帶給自己無法忍受的疼痛的下肢，以及已然被打濕的褲子和滿了的尿袋，才猛然發(fā)覺被汗水浸濕的黑色兜帽衫的大兜帽已經(jīng)不知何時戴到了我的頭上，讓我看上去更像一個因為自卑而想把自己遮起來的蒙面帥哥。

我煩躁地伸手將黑色兜帽拽下，有些疲憊地讓手臂松懈下來，將上半身躺平于冰冷的地面上，不安且尷尬地將積壓于胸腔已久的氣吐出，但兩條腿再度向上踢去痙攣的畫面忽地映入我的眼簾，一刻不斷的強烈疼痛仍然如鋒利的刀那般割著我的心，我無能為力地望了一眼不遠處的輪椅，又抬頭看看床沿邊的手機。

糟透了。

那就盡情地逃吧，不論是去南山還是天山，那兩個離東慶最遠最安全的，也是我最向往的地方。十八線的特編第一作戰(zhàn)連