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我突然再度意識到了些東西。

我將目光瞄向我下半身的隱私部位，尷尬又惱怒的感覺于頃刻間被點燃，只因雖無法具體感知漏出的尿液將褲子浸濕后的難過感覺，但我的眼睛還是可以勉強稱為整個身體中算是正常的部分，捕捉細節后仍會在心理層面覺得生無可戀，以及像正常人那般擁有憤怒。

現在我與她同等狼狽，同等不堪。

但我果真與她等同嗎？

我認為答案理應是……

“……”

還未等我將這個問題的答案脫口而出，以及將為何產生答案的緣由悉數道出，她便再度打斷我盡可能維持的理性思維，展現有些類似狂徒的失控模樣，像瘋狗咬人必將追在屁股后面咬到爽般，伸出健全的腳朝我毫無遮擋的腹部猛踹過來，踹完后還嫌不夠似地蹲下來，用手掐住我的脖子繼續撂下毒辣的話語，情緒勒索的意味快要從話語中噴發而出，一種“如若我不回答她想要的答案，那我便會遭受很慘的下場”的感覺油然而生：

“你以后聽不聽話？聽不聽話！還敢違抗我嗎！”

望著眼前之人接近瘋狂、以至于有點接近暴力狂的樣子，我的全身因懼怕和憤怒而猛烈顫抖著，包括我總認為已然不屬于我身體的兩條腿，此時此刻亦用不間斷地震顫與胡亂地抖動的方法，默默無聲地陪伴我整個人遭罪。

我內心深處的聲音告訴我，此時此刻的我必須妥協，但對于生活上的其它事情，我必須用妥協的方法才能生存下去嗎？

我認為并不是如此。

或許曾經只是由于我已經習慣當下長期無奈的生活，我曾看過的某一部老舊電影中，一名貌似與我的兒時經歷相同之人，曾讓我明白的這樣一個道理，卻直至今天的矛盾大爆發才讓我再度記起：

他說，即使自己的身體有許多不如常人之處，不能像他人那般抬頭挺胸地昂首闊步，身邊的環境亦有許多難以逾越的障礙，我們也需要一遍又一遍的鍛煉、一次又一次地克服挫折中，學會與已然殘障的軀體越混越熟，試圖真正成為在有重度殘疾的情況下也能自理自立，孤身一人便可以筆直前行的勇者。m.

以妥協的方法向他人尋求幫助，總是需要依賴他人才可辦到自己想做的事，這是一種實在是無可奈何才會有的模式，不管是身體還是心理層面來說皆并不健康，甚至當你已經長期處于他人的情緒勒索之中、或者正和他人互相情緒勒索，搞得心理十分不安，卻還毫無自知。

我們的本性便是遇到欺凌需要抵抗，我們的本能便是覺得忍無可忍便無需再忍，我們的骨子里皆會自帶反抗一切不正義的東西的情緒，我們永遠希望不被拘束地唱誦自我的歌。

我凝視著她宛如惡魔般的雙眼與臉上仿佛是刀了人之后才有的鮮血，盡可能平緩方才已經變得無比急促的呼吸，勉強褪去膽怯與畏懼的模樣，轉而刻意扯起勇者般地笑顏，卻字字肅穆而沉重，卻平靜無比地回答：

每個人都有每個人的底線，當你逾越了別人的底線，別人生氣那是你的原因。我雖然殘疾，但我同樣是有血有肉的人，我也會生氣，剛才用手機砸你是因為我認為你明知我最討厭什么，卻根本沒有尊重我，這使我很憤怒。

但她的情緒始終難以平緩下來，仍然是過激且嘶聲力竭地咆哮著質問我還有沒有第二次，我的臉不停地受她帶著咸腥的吐沫噴濺污染，她口腔中撲鼻而來的味道使我嘔吐的欲望更加強烈，讓我不由自主地想將頭向后仰些，卻因極度限制行動的身體而再度無法做到。

——如果你下次再踩線，我依舊會這樣做。

我無法再忍，這便是我直面而上的答復。十八線的特編第一作戰連