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念你的聲音。我們在一起的那僅有的幾天里，我已經習慣了你說話的方式──溫柔、沈穩。你的嗓音、語調讓我覺得安全、舒服。

我想念你的碰觸。握著我的手，擁抱著我，抵貼著你。你的吻──淺碎的印在我腮幫、前額和肩胛上，還有別的，讓我如此想望的地方。

我想念做你的愛人，如果我算是。我想念感覺你，觸碰你直到自己如斯興奮，直到我所有能感覺到的就只有你?──你的氣息吹打在我肌膚上，你的嘴唇、你的身體緊貼著我，進入我?──但，都消失了。我想再一次感受──你所有的溫柔，你的熱情。可我也知道──那只是我的一廂情愿。但是──如果我夠勇敢，如果我能讓自己再坦誠一點，我想跟你一起醒來，每天每天，夢醒時有你在我身旁，又或是張開眼發現你正凝視著我。還有，不用常常，可偶爾地，我想回到叢林里，我想讓你帶我回那小屋。

如果你也想念我，即使你覺得除友誼外我們不可能再有什麼，我希望你能打通電話、回回信或者來看看我。我不希望你遠離是因為你以為我不想見你，又或者是因為你還感到內疚。如果因為這些而讓我們分開，我，我說不出自己會有多難過。

可也求你，除非這是你的意愿否則別來──如果這好幾個星期里你也同樣希望見到我，跟我談話，摟緊我……可如果你真正想要的是把我跟發生過的一切拋開，那請別來。之所以到現在才寫這信，是因為我擔心你會因為自責而來，我寧可放你走而不愿你因為可憐我或者是你覺得欠我什麼才來。我最不想看到的──也許有點陳詞濫調──可是真的，我最不想看到的就是這封信，或是我做的其他事情會傷害到你，讓你感到愧歉或內疚。如果這是這封信給你的感覺，把它扔了，忘記我曾寄出過。

我不會再說太多了。

我還做了件讓自己掙扎良久的事。像一樣厚的回憶錄。并不是因為要寄給你，才寫下的。

我開始讓思緒回到叢林里，寫下發生過的一切，一天一天地寫，是因為我想念你，寫下那段回憶已成了最好的感覺你還在我身邊的方法。時間終會淡化、模糊我對你、對我們在一起時的點滴回憶，我不想這樣。

等寫完後我突然意識到，讓你看它會是最好的方法，讓你知道我對那段經歷的看法和對你的感覺。還有，如果你也不想忘記發生過的一切，可你實在沒辦法回我身邊，那麼起碼我們還有這回憶錄，在這單薄的紙頁里頭，我們還是在一起的。

你的，

德芬！

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第十五章