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星期一沒太陽

今天還是沒太陽，正好今天要寫一個我最恨的人，伴著這樣陰霾的天氣，氣氛很好。人總能找到理由讓自己活得更容易一些，就像著陰霾，我在其中也能找到它存在的好處。

在這世上我最恨我弟弟，我知道我不應該恨他，他也是一個沒有選擇的人。他和我一樣不能選擇自己的生長環境，更加不能選擇自己的基因組成，這兩點一定，一個人是什么樣的人基本上也就定了形。我常常懷疑人的意志到底可以改變什么，從娘肚子里爬出來的那一刻，好像一切都已經注定了。就像我要在我們家當姐姐，他要在我們家當弟弟，這是一出娘胎就已經注定的事。

我恨他這件事也不是以我的意志為轉移的，我知道我不應該恨他，但我就是恨他。他平白無故地要承擔我的恨，這是我們的命運早就注定的事。其實不用擔心，我的恨對他來說沒有任何意義，我恨不恨他，他一點也不關心，他在我這里從來不會有任何損失，他在我們家永遠是個贏家。我恨他對他一點影響都沒有，我又有了情緒發泄的對象，這種雙贏的事情，在我們家是很少見。

他從來不是個討人喜歡的弟弟，他從很小開始就已經學會了對我的壓迫和索取，他一直知道他永遠會贏，只要他想要他就能得到我的所以。他喜歡吃奶糖，他一歲多，在過年的時候，吃了他人生中的第一顆奶糖，大人們知道他喜歡，就算是平常也會給他買，一個小小的白色塑料袋，里面可以裝一斤奶糖。我媽給他買奶糖的時候，總是讓老板多給個袋子，那個多的袋子裝著兩三顆糖，系在他的罩衣后面的帶子上。他能像個孩子一樣無憂無慮，他瘋跑起來白色的塑料袋鼓成一個球，奶糖在里面上下跳動。他嘴里塞得滿滿的，奶糖在他嘴里滑來滑去，頂起腮幫，多余的口水他的嘴兜不住，打濕了他的前襟，嘴里的都沒吃完，他就會嚷著“還要！”，他身后的帶子里總有兩三顆奶糖，他嚷著“還要！”總是能得到滿足。

他們第一次給他買奶糖的時候，我也分到了兩顆，我把它們藏！在枕頭下，想等他一袋子吃完的時候再開始吃，我馬上會有新的奶糖，我才能放心吃掉舊的。那天，他吃完了最后一顆奶糖，他說“還要！”，并開始哇哇大哭，我媽摸出我枕頭下的奶糖給了他。我媽她沒有問我，就像那兩顆奶糖從來就不是我的，只是借給我看兩天。

后來，那奶糖連借給我看兩天都不借了，我媽他們可能覺得反正是要還的，就不虛偽地走個過場了，他們做人總是這樣坦率，一點都不怕傷害誰。我很小就開始恨我弟弟，大概我以為沒有他，我可能有機會過得好一點。到現在我才明白了，只要我還是我，我就沒有機會過得好一點。

那件事發生的時候，我弟弟也在家，但他就像沒在家一樣。他總能做出一副這些糟心的事和他完全沒關系的樣子，除了他自己，他誰也不在乎。我父母用整個人生相信的子息血脈，最終只是一場代代相傳的噩夢，誰在其中都不是正常人的樣子。

星期二大風

在我們那里，女人唯一的用處就是結婚生子，他們不相信女人還能做別的事情，就連女人自己都不相信。我媽就從來不相信，她連她和我也是個完整的有尊嚴的人都不相信，她因為我二十二歲還沒結婚，對我的責罵和羞辱，讓我懷疑她是不是忘了自己也是個女人。

我受夠了自己不能掌握自己命運的無力感，當時他們讓我高中畢業就去打工，我并沒有抗拒的意思。能想吃就吃，想喝就喝，想買點什么就能買，雖然不能讀大學，是我很大的遺憾，但能最低限度的做自己，是我最大的幸福。

我總在想，我們是怎么一步一步走到現在這步田地的，在遠古的過去，女人到底是為了什么才放棄了自己的？這多年來，女人一直生活在排斥和惡意中，女人對自己這種處境真得清楚嗎？我看到那么多的女人，像木偶一樣被各種人控制著自己的人生，生而為人都沒有生而為人的自覺，安分順從的過著嚴格意義上的人類都會反感和痛苦的日子，還很滿意自己的現狀，這比大屠殺更讓我覺得恐怖，至少被屠殺的人是痛苦的，誰能興高采烈地為屠殺事業獻上自己的生命，和這一樣讓我毛骨悚然。

我今年還是回家過的年，就算我家不是個屬于我的安樂窩，但我一到過年的時候，還是想回家看看，這可能是深埋在我基因中的神秘成分，幫我做下的決定。人是不可能犟的過早已注定的命運的，好在仁慈的上天從來不告訴我們關于我們命運的詳情，這樣至少大家都能對未知懷抱著希望過完剩下的日子。

今年回家還是和以前一樣，各種細細碎碎的不愉快，各種傷人的話和傷人的事，圍繞在我的周圍，熟悉日常到我以為這又是一個普通的我們家的春節。今年他們還是一樣給我安排了相親，今年他們對我未來丈夫的品味還是和往年一樣，隨便什么男人都可以只要出的起彩禮就好。我還以為我在謾罵、埋怨、嘮叨中堅持一下，做幾天孝順女兒就可以回去了，我對這些事習慣到麻木，情緒都懶得波動。但我忘了時間一直在向前，我的弟弟已經到了要結婚的年紀，而我這個還沒賣出去的姐姐，是他房子首付的一部分。