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我在想父母早點死了好不好，或者我去死了，他們就不用擔心什么，我就再也不用聽見那些亂七八糟的事情！

一個喜歡犟，一個說話不經過大腦，然后就爆炸。

受他們的影響，再然后我的潛意識的負面心理全面爆發，既然不想好好過日子，那我就瘋狂，我想殺人，我想破壞這個家，我也想去自殺，可是他們會拉住我，我的負面心理會變成，生理上的難以控制，抽搐，四肢麻痹，雖然是短暫的，但是內心的痛苦是難以表達的，在流淚后我突然的清醒，我的內心又回責問自己，為什么要這樣，他們吵架，他們的死活，跟你無關不是嗎？

又將自己關在房間里，忍受著黑暗與憤怒的思想，那是毀滅，破壞，自殘，興奮的變態激動。

仿佛只有那樣做了，我才能得到一種救贖，一種快樂與解脫。

我手中緊握著鈍薄鐵片，最終我還是忍下來了，我的腦海里全是自殘的興奮，我是劃破臉頰，還是胸口，更是腿部，血液或許是我想要的快樂與報復。

報復誰，報復我的父母，因為他們吵架，天天吵架，我就要報復他們，我要將這條命毀了，讓他們終身難忘，吵架的后果。

我很累，真的很累，我的黑暗面讓我想到的就是如我的父親一樣，他不敢去死，只敢說，我去不想說，讓我大腦短路時，我就會去做。

我知道父親用死亡的威脅，想得到心理上的某個平衡，而我不同，我則是用死亡，得到一種解脫，其實我什么都不想要，想要的就要付出，有付出就有失敗，從父親身上得到的都是卑微，消極的情緒感官。

而母親則是一直強調，有什么種出什么苗，我心情好會開一下玩笑，如果心情不好，我就會深入黑暗的思維中，無法自拔，用好長的時間才能走到光明。

他們都說我是好孩子，“好孩子”，但是我覺得那的悲哀的。我根本不愿意做這樣的的好孩子，但是我長久的習慣，已經改不掉這樣“好孩子”的樣子了。

明明已經安靜了，可是他們卻樓下又吵了起來，還在變本加厲的說出辱罵的詞匯，這樣的吵架，在我的內心是無限放大的，他們的吵架，讓我的內心得到一種瘋狂的暴力傾向，我要破壞眼前的一切。

我手上的手機5000元，臺式電腦3000，筆記本電腦8000元，我要破壞什么，我已經要爆炸了，我本來不想自殘，所以就有了破壞其他的東西，在我安靜下的時候，我將手機放入了口袋，慶幸的是我還有一點理智的時候做了這樣的動作。

可是我的腦子里突然閃現兩個罪魁禍首，一個是煙，一個是酒，我將他們視為罪惡，我打開床下的格子，將其中的酒一個接一個的砸，這里面的酒都是200以上一瓶的，我不知道摔了多少，一股酒味彌漫整個房間，我自己不知道自己是怎么被母親抱著的了，但是我還想毀掉自己這個面孔，我感覺我是一個畜生，一條狗，一個變態，一個人渣，我不該活在這個世界上，當瘋狂時我想的并不是己所不欲勿施于人，而是以暴制暴，以自私的死亡解脫，來換取對他們人永遠的懲罰，我輕視生命，因為死亡太簡單了，也重視生命，生命可以給人最大的殺傷力。

這就是今晚的酒色芬芳，滿是濃厚的酸臭味。

我不知道父親再次看到這樣的場景，有什么心理難受，還有母親最怕就是我失去理智，或者是死亡，我只想好好簡簡單單的讓你們看著我活著，我也一直做一個“好孩子”讓你們安心，我們都以一個正常方式老去，死去，但是我也知道，你們的心中都不好受，可是這一切的源頭是什么，終點可以隨時到來，悲劇也很簡單，可是能不能讓生命更長久點，讓生活不是喜劇，至少不是悲慘的故事。

結局又是姐姐回來了，戰場已經平息，但是硝煙還未散去。