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不是這樣的想父親，而是父親的承諾與誓言只不過是讓人等著看笑話的的感覺，因為在看到父親的承諾被打破的時候，父親不會好言開脫，反而會以奇怪的語言，讓人覺得他失信于人。

同時也因為父親有食道炎，抽的煙加上口氣的混合后，讓人作嘔，本來不喜歡煙味的我與母親，就反感，而父親身上的煙味讓人更加的想吐。

而且因為爺爺是四十多歲死的，因為喝酒，而父親活到了五十五歲，他總覺得自己比他父親厲害，夠本，總是因自己的一些小事而沾沾自喜，其實他從未留過什么有價值有意義的東西，就連我，母親，姐姐，小諾，他最親的人，都與他談不來，僅僅只是因為血緣關系的同情。一個五十五歲的男人，一家之主，不會說話，不會關心人，沒有存款，沒有工作，沒有養老保險，也不愿意學習，還望兒子不如別人的兒子有能力，還說自己的老婆不會小鳥依人，這樣的男人就好嗎？

當然我不會歧視任何人，其一他是我的父親，其二，人各有志，強迫別人改變，是我不能。

這樣看下來，也不怪母親的焦慮與咄咄逼人，但是我還是忍不住母親多余的廢話。

如果我做錯了一件事情，母親可以將此事一直說上一兩個小時，即使我意識到錯誤與承認錯誤，母親還是會繼續教育，這讓我為了停下這樣的嘮叨，從后悔做錯直接升到了反抗情緒，開始了自虐，打自己耳光，殘害自己的身體，卻只想停下母親的嘮叨，所以我無論在哪里，我都害怕做錯，一旦做錯，我還會產生很多的陰謀論，嚴重的甚至還會以更殘忍的方式來偷偷懲罰自己。

如果說這個世界上真的有我對不起的人，那個人只能是我自己，我總是將過錯，在我心底放大，產生不平衡的懲罰，施加在自己身上。

也因此我不喜歡欠任何人的東西，同時也與他人總保持距離，甚至拒絕，這估計是我喜歡一個人的原因之一吧！也因為這樣，我特別喜歡，欣賞那些天真，熱情，勇敢表露自己的人，或許在別人眼里這些人像是傻子，但是在我心里那是最好的性格。

而今天也因為他們倆的爭吵，我的腦子里一片混亂，勉強可以接受工作，可母親要我按另一種方法做的幾句話，好像是魔咒一樣在我的腦海里反復循環著，然后一下，我就又炸了。

我現在什么都想不到，不知道自己在干什么，未來又要去哪里。

已經從廣州回到家里十天了，這幾天除了吃飯睡覺，打游戲，我都不知道自己需要什么了，好像人生就是這樣的茍且，在拼命的工作壓力下，一休息下來，整個人都懶散了。

小說不想寫了，畫也不想畫了，好像什么都不想做了，每天除了打游戲，睡覺，吃飯，看日韓片，好像這也就是所謂的人生。

不就是賺錢嗎？

做衣服就行了，至少比一個普通工作的經理工資要高。

不就是人生嗎？

吃飯，睡覺，打游戲，時間也就過了。

需要找個人過嗎？

不就是啪啪的那點事，打幾個飛機，沒有欲望也就不再需要了。

需要心靈上的溫暖嗎？

已經麻木了，因為已經不想再付出，而得不到結果的事情了，大概只有口腹之欲，身外之物，才能得到相應的回報。

我不高尚，也不大度，也就是這樣的一個“廢人”了。<script>chapter1();</script>