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什么都不是

當結束生命的橋段

那潮水就鉆入七竅

窒息痛苦將放棄揮舞掙扎

恐懼的慈祥蔓延著憂傷

掙扎多么無常的變化

若放手是一種解脫

我會喜歡死亡邊緣試探

去尋找能安眠洞穴

還可以為自己銘刻碑文

多年后，拼命吞噬墳墓中故事

只為尋找一絲感動

那閃過腦中的碎片

回顧后，連信仰都坍塌

窒息讓欲望停止掙扎

那是渴望的死念

恐懼撫慰的安祥

是萬念俱灰的放下

《死念》是我在鸚鵡洲長江大橋上，萬念俱灰的時候，想去放下一切的掙扎，徹底清空生命與靈魂，結束這二十多年的鬧劇一樣的人生，但在我將要跳下去的一刻，我眼中滿是淚痕，虛空中浮現的幾個人的影子，讓我哭著回到安全區，茍且的存活了下來。

我還想她，過幾天是她的生日了，在我的腦海里反復出現多個自己的意志。

其一，送個小禮物，或許她并不在乎。

其二，打一通電話，簡單的祝福與滿足自己想聽她的聲音的愿望。

其三，發一條消息，僅剩的祝福。

其四，煎熬的等待這一天的結束，且不去做任何打擾她生活的方式。

已經又是一點半，做衣服真的很累，但我已經沒有說累的權力了，在父母面前繼續保持著一個天真而聽話的孩子，積累財富。

我剪了一個光頭，為此抹去我內心一切求偶的心理，父親剪的發很認真，但還是有缺失，畢竟不是專業的，但這樣的感覺，讓我打開了，以另一種方式來與父親相處的感覺，很美好的感覺，我甚至能想到十年，二十年后，我還想讓父親為我剪頭發，即使是個光頭，并不是我不太在乎自己的形象，而是為了讓父子之間的距離縮短，我用以前想擁抱父親的感覺，在這個理發的活動中得到釋懷。

“你好嗎，我又想你了。”

“我很希望你結婚，這樣我就可以徹底放下了，我會默默地祝福你，即使你將我當成一個路人。”

“我又并不希望你結婚，因為強求，利益的婚姻，擁有的不是幸福，而無奈與傷痛。”

因為一個并不是懂的事情越多越好，而是在自己喜歡，習慣的圈子里面，反而得到的幸福與快樂會更多。

我以前為了小說的故事，希望嘗盡人事百態，猜測與了解人心的思維與行為，但遇上你后，我才發現一個人的心，并不能海納百川，而在自己喜歡的的區域里，懂得越多，思維就越來越混雜，痛苦的掙扎就會越來越多，甚至在我遇上某些挫折的時候，我居然會去選擇死亡來結束一切因果。

多么可笑的懦弱，若不是在死亡之前，大腦開始幻想出現母親看見我尸體的痛苦，我的道德底線喚醒我一點點良知，還有你冷漠的眼神，我不甘心被你嘲諷，讓我憤怒，讓我一定要好好活著，再見到你，我恐怕真的就要選擇了生命狹隘的捷徑了。

又是晚上二點，明天八點還要上班十五個小時的工作量，雖已經習慣，但疲憊卻是是自己所感受到的最大值，晚安，我不想忘了你，我還是喜歡你。

今天五線機跳線，我沒有發現，結果88件衣服全部返工，從十一點到一點半，終究改完。

但是把母親急哭了，因為父親太憨笨了，要不是母親為了我與這個家，她一個人一定可以過的很好。

我從父親身上，反饋出我頹廢的模樣，我也是這樣一個一事無成的男人，若沒有一個人來鞭策自己，我的未來也可能會成為父親一樣的人。

累，今天真的是累了，我同情母親這一生的辛勞，同時也憎恨著自己的無能，從四年級的時候我發誓要保護母親，可我一直在母親的羽翼之下被保護著。

“媽，我能不能只做十三，四個小時，每天有二小時自己的時間？”我在做衣服，我知道自己的負債，也知道家里的困難，但是這樣一天十五，六小時的工作，加上6.5左右的睡眠，人的身體疲勞還可以抗下去，可精神的消磨，讓我有點難受。

“。。。不行，本來就做的慢，還休息，錢從哪里來！”面對母親斬釘截鐵的話語，我知道這次回來，也是為了錢，我并不喜歡母親的美好幻想，因為這個幻想對我來說是沒有任何希望的。

“好吧！”想到我的外債，我只好堅持下去了。

“其實我想抽點時間畫畫。”我氣餒道。

“不行，出來是要掙錢的。”母親一直用錢來衡量別人，用錢來壓人，我的一萬外債影響，這讓我不得不成為金錢的奴隸，放棄自己所有的一切。

真不不知道這樣的抱團是對，還是錯。

父親做事情很慢，沒有效率，自己也不會加快完成自己事情，按排自己的時間也不會，而母親成天嘮嘮叨叨與催促，甚至有時候將催促變成逼迫，我則用著一般的速度工作，一個星期了每天沒有睡過超過七個小時的眠，讓我整個人每天的混混噩噩的。

原來從上面記錄的心情與身邊的事情才過四天，我仿佛感覺又像一個世紀一樣漫長。

父親的大吼大叫與暴怒的辱罵，母親的抱怨與言語，讓我處于一種焦慮不安的狀態，可是我還沒有爆發自己的脾氣，可能是因為我差點又死過一次，對他們的吵架型的生活，內心已經麻木不仁，我感覺我厭惡這個世界，沒有任何的期待與希望。

世界是灰色的！<script>chapter1();</script>