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用什么方式能補救這樣的情感，我一直在嘗試，可終究引發的只是更多的爭吵，好像唯有服從來能徹底得到解決，但這又不是長期的辦法，服從的人總會抹殺自己的意愿，這種服從就好像一個隱忍的謀士，在不確定情況時，就會爆炸給家里的成員內心重大的傷害，甚至還會有暴怒的暴力行為發生。

我漸漸的已經不想去融入別人的家庭，每個家庭都有各自調節的方式，因為每一個人的不同，所以每家的家庭環境也不會相同，我可以去看，去記錄每個家庭的生活，但卻無法改它們，因為我不是家中的核心頭腦（掌舵人），更不能用我理想化的方式去評判別人家庭的不是，也更不會去想著改變自己家的生活，因為我掌控不了任何人，就連我自己本身，也有時候會身不由己，怎有資格去評論是非，那些事后的明悟，多的也不過是抱怨了生活的不夠理想。

我對父母這樣以愛情的理由結婚，到現在的爭吵不休，婚姻在我心里沒有任何的存在感，因為我是極端的性格，婚姻在我心里或許是非常神圣的，神圣到不可侵犯，不可接觸，同樣，我也害怕著結婚這種關系。

今天突破了40單，但是疲憊還是會加倍的，我只想9點下班，一個小時了洗衣服與澡，然后畫一下畫，可是工作總讓我下班后做完這一切后，時間就已經是11.30以后。

我記得前天在路邊聽到的幾句對白。

“我在陪別人吃飯！”一女的濃裝艷抹的皺著眉頭說的，樣子很是不耐。

我無法知道電話里的話語，因為我只是旁觀了一眼。

隨行的男子只像孩子一樣在一旁默默的笑著。

“我沒錢吃飯了，當然陪別人吃飯了。”女子一本正經的說著。

我不知道這是什么操作，也不想猜測其中的對白。

今天與老媽又聊了一下，我并沒有特意討厭母親，反而把這幾天累積的疲憊釋放了出來，而母親也沒有太過激進的說一些什么。

我的去留其實也是在一念之間，我在乎車輛的貸款，就做下去還債，我不在乎就回去。

今天我突然懂得為什么“公司”這個定義，其實就相當于一個深淵巨獸，它是一個沒有底線的怪物，極力的壓榨勞動力。難怪對于25歲以下的新人特別在意，因為這個年紀就是一個沒有太多思想的機器，有著一個超高勞動力與積極性的能力，還有一種就是膽小怕事，服從公司所有的安排，讓公司上層人員很好管理，缺點思維比較跳躍，一旦有更好的機會，就會毫不猶豫的選擇離開。

而過25以后的人他們思想大都希望一個穩定，已經吃夠了社會上的暗虧的人，基本上走了中庸之道，能做好事，能長久穩定，但效益不是很高，他們已經懂得取舍之間。

或許是我提前進入了更年期了嗎？

沒單了，我又坐在了大街的路邊，一種無家可歸，也或者是天地為家的感覺涌上心頭。

我的未來還是看不清，我并沒有迷失與彷徨，只是感覺自己像一個機器，我是誰，我在哪里，我在做什么？<script>chapter1();</script>