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我還是邀約這個女性去看電影，在過程期間內心沒有任何的好的觸動，可能是引起我反感的原因有三個，一個是從未謀面的女人，而且沒有任何的可想之處，因為我不是太隨意的人，我抱著打破自身觀念去做一件事情，才有了此舉，其二她年齡很大，而且很顯老，說話語氣仿佛讓我看到了70零后的老人一樣，也或許在我內心深處還在堅守自己的某些好與壞，在我的心中好的東西只有好朋友與戀人才能分享，其三，我如此的做作，讓我內心有著很強烈的反感，甚至讓我感覺到了厭惡，就連生理也產生想吐的感覺。

從這里后我發現自己，恐怕無法再去面對任何強迫性的事情，即使是一點的不愿意，也會造成我的內心很大的反感，我雖然表面不會表露出來，但是行為上我就在拒絕的方式在逃離，這種逃離不是害怕，而是厭惡到了一定的程度。

我還是無法理解之前同事的各種約炮，或者那種玩弄感情的人，即使我也想做那樣一個放蕩的人，但是我被自己的環境所影響的觀念也不會允許那樣的放肆。

又是四天了，感覺這4天過的太漫長了，我仿佛又回到了十六歲的時候，由于不想做衣服，躺在床上，成天幻想著一些并不存在的東西，或許是一些記憶中扭曲而得到的新事物，沉迷其中，這就是妄想，但醒來的時候，很空虛因為我還什么都沒做。

昨天我幻想著我將要做的事情，等醒來發現我還在床上，而且已經過了上街的時間了。

決定去工廠了，只要有一個工作就好，再在家里待著，我感覺我要瘋了，特別是每月學貸要還款的時候，向父母要錢，我的心情就特別的沉重。

我發現人在頹廢中，討厭身邊的一切，這都是討厭自己的一個開始。

我感覺我對任何人都沒有耐心了，即使我在面試的時候，也很反感面試官的一套說辭。

面試官讓我聽完她的說辭，我就已經很不耐煩了，即使她是一名長得不錯的女性，雖然戴著口罩，但是我腦袋的痛感，與厭倦面試官的說辭，讓我極度的厭惡。

我需要的只是工作，住宿，工資，如此簡單而已，其他的我都不想聽。

這三天頭痛的厲害，不知道是感冒還是怎么，精神狀態特別的差，就連我想恢復正常的生活，我好像在逃避著什么，每天睡覺的明明醒著，卻有種醒不來的感覺，大腦中很多幻想的事情，還有我每天必將要做的事情，然而我并沒有醒來去如想的的實施，還是躺在床上翻來覆去，用想象將每天的事情都做了一遍，然后醒來后就錯過的很多的時間，還有醒來后自己就如同一個麻木不仁的機器，重復著每天必須要做的基本生活事宜。

我這是怎么了？

我愿意去聽誰的指引，從小聽從父母的指引做著所有的事情，如今我拋棄父母的指引，我想找一個人來指引剩下的人生，我也想聽從自己積極的一面，可是每一次又很難去做到，我感覺我將要喪失一個人活下去的動力了，沒有任何的期待的，也沒有值得去期待的東西。

我會選擇自殺的道路嗎?

在這個世界我的內心已經很無助了，我已經不知道該怎么辦了，我想發泄，我想破壞東西，只為得到內心的某種刺激，為了這樣的刺激，在我身邊發生什么后，我就會瘋狂被其影響，而我還要用各種理智的手段去壓制，去遺忘，甚至用各種法律的后果來警惕自己。

明天還要七點起來去武漢面試，我的心中又出現了對進入社會的反抗心理，每次都是這樣的反抗心理讓我停止腳步。