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我的建議，我也怕她走向這一步，如果一個非常信任的人給出了建議，在危急的時候，這個建議當事人會當成救命稻草的執行，那樣我就改變的她的人生軌跡，我不知道去改變一個人的人生軌跡是否是正確的，但是我所之言，沒有欺騙，沒有利益，欲望的加持，只有未來你能不失去一個能回到原點的“門”。

在這個世界沒有什么是永恒的，就是如今的婚姻，這一個最廉價的空口承諾，就連結婚證都是一紙的白話，最有價值的東西還是你得到了多少，你得到了多少的愛，得到了多少的價值，這個空口承諾能否為你保障這一生的“幸福”，這都不是當時的激情與討好能維持的的，我們需要的是更多的時間與耐心去培養，來呵護彼此的明天，那才是今后的“白頭偕老”。

她感謝我的聆聽，其實這兩個晚上我都沒有好好入睡，每天都是凌晨四五點才入睡，而且入睡時間很漫長，因為她的問題，讓我害怕結婚，害怕喜歡一個人，害怕成立一個家庭的情況發生。

我心中冒出的疑惑很多，我們為了什么去討好一個人？我們為了什么去走進婚姻的殿堂？我們又為了什么愿意想相信自己一樣去相信一個外人?但是我沒有深想這個問題，因為我也并不想去討論這個話題，我能做的只有愛我所愛，厭我所惡，別人是否愿意相信我，是否能給我同等的回報，我已經不再去奢求，有則喜，無責加勉。

說到這里，問題繞回到我的身上，今天2020，07.10，00；44分，我放下手機中的游戲掙錢，關掉看了一半的電影，洗了一個澡，額在浴室里，明亮的浴燈與黑暗的窗外，我突然發現的身邊變的很安靜，很安靜，我的大腦也是空空的，有一段話出現在我腦海里“我在干什么？”我的回應是“不知道。”洗澡是一個機械性的清潔，還是一個享受的感覺?我想當時我已經麻木了。

關上手機，離開電腦，我是誰？我在干什么？我還活著嗎？

a：我活著，我今天給桃樹剪枝，手上的數個水泡的疼痛，讓我知道我還活著。

疑問：可我怎么覺得你像死了一樣？

b：我死了，我內心什么都沒有了，我放棄了一切。

疑問：那么為什么還想看到她呢？

看見她的視頻為什么不敢多看幾眼？是害怕激起更多的欲望與幻想？扼殺掉所有的心動，是否就能夠終止一切想念，不能除非結束生命吧，這個也不能，人生在世上，總得對某些愛你的人負責，總不能為了一個不愛你的人，去讓更多愛你的失望與傷心。

我什么時候能結束我這樣在在家里的不安與墮落。

是否，我的確是將寫作與畫畫，當成了我懶惰的借口？

也是否，我與那些精神異常者一樣，有了一些狀況，不知道，我只知道的是我想做什么，我不想做什么，看著窗外的精神康復中心，每天這個時候不時還有“病人”在窗口嚎叫，我也時刻在警惕自己不要變成那副模樣，或許那副模樣是我理想中的自己，一種解脫吧，可是我偏偏還有那該死的理智。<script>chapter1();</script>