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在家里做音頻主播已經(jīng)有一個(gè)星期了，是有人與自己聊心事，但是誘導(dǎo)別人刷禮物這些事還真做不出來(lái)，我只能當(dāng)一個(gè)業(yè)余的，也順便發(fā)泄一下自已的小情緒，游戲換錢(qián)，一個(gè)月也只能有一千多一點(diǎn)，這讓我的學(xué)貸遙遙無(wú)期，而且一心四用，讓心里感覺(jué)很累。

終于忍不住向父親要了五千元，開(kāi)口的時(shí)候我的內(nèi)心很是沉重，但又是無(wú)可奈何的事情，父親立刻給了自己，什么也沒(méi)說(shuō)，只是問(wèn)著自己錢(qián)夠不夠。

今天2020年6月10日，開(kāi)著一企人開(kāi)著車來(lái)到武漢應(yīng)聘，一路上很輕松，輕松到我的內(nèi)心深處沒(méi)有任何波瀾，我突然想到了蟹老板，我看了看空空的副駕駛位上，又失落的搖了搖頭，如果不是她，任何女性我都不想再去選擇了，她常說(shuō)自己是個(gè)很淡漠的不個(gè)人，當(dāng)初我并不理解，而現(xiàn)在我感覺(jué)我擁了她的心態(tài)，一個(gè)人的輕松，代價(jià)就是你必須放下一切，什么夢(mèng)想，什么理想，什么追求，什么在乎與心動(dòng)，全部都放下，唯有自己，唯有輕松的生活每一天。

還是來(lái)武漢找工作了，地鐵安檢，我現(xiàn)在的心態(tài)，哪也不想去，什么也不想學(xué)，有點(diǎn)難度的工作我內(nèi)心都很排斥，甚至看到安檢員的工作，我內(nèi)心又開(kāi)始了排斥，我仿佛不想融入任何的團(tuán)體之中。

這樣消沉的意志，從未有過(guò)，我知道我必須去打破這樣的念頭，不然就就會(huì)成為擁有某些精神問(wèn)題的人。

先去地鐵安檢吧，實(shí)在不行就去問(wèn)問(wèn)叔叔，看有沒(méi)有簡(jiǎn)單一點(diǎn)的工作，至少不要頹廢下去。

與蟹老板相遇，她抹去了我對(duì)感情最夢(mèng)幻的憧憬。

游戲原畫(huà)的學(xué)習(xí)，在無(wú)法入職的情況下，讓我也放棄了最想要的未來(lái)。

而這一切我都要承認(rèn)現(xiàn)實(shí)的問(wèn)題，實(shí)現(xiàn)的東西，就是那簡(jiǎn)單生活必須的物質(zhì)。

去了三次武漢，我在猶豫是否在地鐵安檢工，但我給父親傾訴了一下那個(gè)工作的各種情況，我若去，我心中的確還有猶豫，條件太差，父親讓我不去，就在家里調(diào)整好心態(tài)，我心中反而得到了某種釋?xiě)雅c安心，因?yàn)槲也⒉幌矚g那個(gè)工作，我若去了，也僅僅是因?yàn)樘颖芨改笗?huì)說(shuō)我各種的消極情緒，沒(méi)想到父親讓我下，能不能找個(gè)好一點(diǎn)的工作再去，這是我在母親身邊永遠(yuǎn)得不到的放松。

回家已經(jīng)過(guò)了十五天，這兩天除了玩游戲換錢(qián)，就是看電影，直播也不想去堅(jiān)持了，以我的性格不喜歡去誘導(dǎo)別人來(lái)成全自己的利益與成就，我不需要那樣的乞討，即使我一無(wú)所有。

表哥一大早突然來(lái)我家，我就在猜他的來(lái)意，最后攤牌就是想讓我給他做擔(dān)保人人，去貸款五十萬(wàn)，說(shuō)什么業(yè)務(wù)之類，被我拒絕多次后，還想誘我去給他貸款，我內(nèi)心本就不喜歡不靠譜的人與事，我內(nèi)心一直在警惕與好笑，因?yàn)槲抑鞍堰@種心境在微信之中全表露出來(lái)，母親也給親戚人解釋之后，全都覺(jué)得我腦子壞了吧，這還騙到我頭上來(lái)了，還讓我不給父母說(shuō)，真的是好笑，人性的不堪入目，還有邪惡真的是讓人覺(jué)得不可思議。

今天二零二零年六月十六日，我看完《楚門(mén)的世界》，環(huán)視了自己的房間一周，我現(xiàn)在的生活不同樣是另一個(gè)楚門(mén)，所謂的父母，所謂的未來(lái)，所謂的一個(gè)安穩(wěn)的一生，全是一個(gè)麻痹而虛假的東西。

我突然想去樓頂吹吹風(fēng)，看看星星了，回想小時(shí)候的這個(gè)時(shí)候，我們應(yīng)該在一樓頂，躺著望著北斗七星入睡，可今天天空一片漆黑，我有點(diǎn)害怕黑暗中的感覺(jué)了，或許是我雙眼在光亮的空間長(zhǎng)了，一進(jìn)入黑暗什么也看不到了，我居然害怕黑暗中的蟲(chóng)子，虛假的鬼怪，甚至害怕自己從內(nèi)心生出某些陰暗的東西，我搖了搖頭努力去習(xí)慣黑暗，爬上了四樓頂，微風(fēng)，細(xì)雨，農(nóng)村的夜晚全是漆黑一片，四周也是青蛙與夜鳥(niǎo)的叫聲，天空也是黑色加深灰色的云朵，我嘗試著站起身，我竟然有點(diǎn)害怕自己跌倒在外，在沒(méi)有保護(hù)措施的情況，害怕還是有的。

我這時(shí)想到一個(gè)完美的楚門(mén)世界，的確受不到任何傷害，可那樣的完美又有什么意義呢，或許人生中只有不斷的去完善自己的生活與努力，但仍有殘缺，這才是真正完美的人生軌跡，這時(shí)我努力的站起身，看美四周的黑暗，漸漸可以腦補(bǔ)這個(gè)模糊的周邊，黑暗只是我想象中太過(guò)可怕，若是接觸黑暗，發(fā)現(xiàn)其中的真實(shí)與寧?kù)o，黑暗也許是一個(gè)很好的棲息之境。

已經(jīng)是十號(hào)的凌晨一點(diǎn)半了，我看遠(yuǎn)方天空中不停閃光芒，就像是黑暗中的某個(gè)驚艷的希望，因?yàn)槲业念^頂沒(méi)有深灰色很云層，有的只是無(wú)盡黑暗的虛空，讓我抬頭的時(shí)候，不禁想到我的靈魂就要墜入黑暗的深淵。

我好像對(duì)這個(gè)世界已經(jīng)別無(wú)所求了，或許秀兒在，至少我不會(huì)像這樣子，如同一個(gè)垂死的老人。

若所有的情感，都不過(guò)是利用與被利用的價(jià)值觀念，那感情算是無(wú)價(jià)又有什么意義呢，那不過(guò)是廉價(jià)的開(kāi)味菜吧！

若所有的物質(zhì)，都不過(guò)是拼命維持本身機(jī)體的存在，那生命的價(jià)值也不過(guò)是一個(gè)消耗的工具，那樣生命又是什么，僅僅只是為了那些虛假的信念而掙扎著！

我已經(jīng)看不見(jiàn)這個(gè)世界的各種社會(huì)體系所給的快樂(lè)與幸福了，我所看見(jiàn)的只有欺騙，利益，迷茫，無(wú)知，固執(zhí)，就如同我頭上的天空，像沉淵一樣正在吞噬一切。

我坐了下來(lái)，風(fēng)變大了，閃電也近了，我害怕一不小心就被風(fēng)吹倒，又怕閃電將我終結(jié)，更害怕黑暗將我吞噬，我的身體還能躲在某房子里，可我的心靈呢，能安放在哪里，這個(gè)時(shí)候我聽(tīng)到了更多奇怪的聲音，有奇怪叮當(dāng)?shù)穆曇簦鸬闹ㄖ暎L(fēng)更大了，我對(duì)黑暗的恐懼更強(qiáng)烈了，我用手機(jī)上的的燈光看照亮了屋頂，發(fā)現(xiàn)四周什么都沒(méi)有，心中一安，但在我關(guān)燈的一瞬間，我只想逃離這個(gè)黑暗的環(huán)境，逃離那頭頂上深黑色的深淵，即使那遠(yuǎn)方給我的一點(diǎn)點(diǎn)閃爍的希望，也讓我失去了憧憬的想象與動(dòng)力。