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有時候我多么希望我能相一個傻子一樣，長久而穩定的工作，如一個正常人的人生走下去，結婚，生子，養育，老去，直到死去，不去考慮什么人生的快樂，為什么快樂，什么內心的聲音，那種探究欲，永遠不會被滿足，也讓心永遠不安定，不去計劃未來，不去憧憬什么夢想，不去認知世界上新誕生的東西，如同一個老古董一樣，平凡的一生，為什么沒有說孤獨呢，孤獨是人想法多了，有期待東西，卻得不到，那才叫孤獨，如果斬斷一切欲望，如同一個將死的人，活一天，就是快樂的一天，這樣簡單而純粹的快樂有嗎？

例如，母親大人，她要養家，要解決家庭的的生活開支，所以在她看來能掙到錢就是最大的快樂，掙不到錢，那怕是沒事休息一天她就會很焦慮不安，錢與物質就是她的快樂，也因為她覺得有錢就能滿足一個家庭里所有的需要，但她不會知道錢并不是能包住所有，就如同建房，她覺得有房自信與尊嚴就有了，買車就有地位了，就能招一個好媳婦了，當意識到有些事情不受控制的時候，就會發現痛苦的事情就如同毀滅性的邏輯思維，讓其難過，因為她的榮譽都建立在他人的眼光中，從而忽視親近人的心理狀況，繼續獨裁的掌控一切，同時她也是幸福的，因為她也終于玻到了半百之歲，有了人生中相對認可的現狀。

上了半天的網，回來時的彷徨，讓我更加不知所措。

休息了兩天，回寢室看著母親大人沒有回，她還在為生計工作著，我屈服在某種愧疚之中，嘆息的明天繼續做衣服。

今天又去做了一天的衣服，十一個小時沒有停過，我感覺得到我的的精神又開始了向反社會人格在走，各種懸疑，謀殺，死亡，血液，充斥著我的大腦，我不想被這些思想所控制。

“媽，我要溜了，我不行了。”我吃力的吐出一句話。

“做完撒，就快做完了?！蹦赣H平淡的回復著。

我聽從了母親的話，又坐了下來，繼續工作，可我的內心開始了可怕的躁狂，我不斷的告訴自己，還堅持一會，可能半個小時，可能一個小時，僅僅是一刻鐘，我的內心開始了崩潰，我的變態思想在腦中繼續升級，殺人的念頭在腦海中不斷的演化，內心有個我渴望利刃刺進心臟的感覺，仿佛有種鮮血迸濺的畫面，讓我很是激動，另一個我內心很難受，我害怕這樣恐怖的思想，這也是我寫小說從不去寫懸疑與驚悚的類型，我害怕我變態的思想控制了我的行為，在某一個點爆發，我受不了了，我不管母親大人說一定要做完，我就強迫自己離開，我疲憊的走在路上，胸口有股什么壓的我喘不過氣，我好像就要死了，仿佛有一種暴力的釋放才能讓我解脫，但我的腦子里只有殺戮，我想去坐牢，我想去警察局去冷靜一下，或許有不天我也必須在我瘋狂之前去警察局里冷靜一下。

終于拖著疲憊而瘋狂的內心回到了宿舍，我心中的魔鬼才有了平息的痛苦。

我還是要找工作，母親大人這里并不是一個長久之計，可外面的工作也的確不太好找，除了廠家，就是服務員。

我多么希望有個人能拯救我的內心，讓那個魔鬼安靜下來，我知道那個人是誰，可我并不敢去觸碰，她是我觸之不及的人。

就像七年前的那樣，我要快死的時候，她是拯救我內心與現實的人，可她與我終究還是背離。

我以為家人是我最后的后盾，可父母的不理解與嘲諷，反而激起我更深的絕望。

所有的人都是靠不住的，只有自己，就像二爺與她一樣，我也必須成為她們那樣的的人，那怕犧牲一些情感，也要成為她們那樣的人。<script>chapter1();</script>