千釋御魂提示您：看后求收藏（詩鼎小說網網m.gzstf.cn），接著再看更方便。

<script>theme();</script></dt>

聽完二爺的整個故事，我對二爺這個人總算是有了一些理解，其實她也如我一樣，只是一個常人，她所有的光環，讓我盲目的覺得她很厲害，可若有人問我，為什么覺得她厲害，其實我根本說不出理由。

但我在想，我的記憶里接受了她所有的一切，并不能讓我感覺到同情與不滿，我居然是如此理性的看待她的人生，我身上的這種變化，讓我有一種很奇怪的感覺，我說不出來是什么，但是我能感覺到有什么變了，或許這個狀態的我，只有未來的我才能去理解我現在內心深處的改變，為什么而改變。

一個人能容納多少人的記憶？這讓我有點感覺人大腦的可怕，我所容納的并不是數學公式，語文邏輯，而是那錯綜復雜的人性，家庭，事件，對與錯，或者這個世界上本就沒有對與錯，那只是人對事物客觀的理解，在我眼里沒有對與錯，有的只是自己還看不到見某些事情的本質，自己還是很無知，我在想那些著名的學術論者，他們究竟是經歷了什么，讓自己對世間事物的理解與常人不一樣。

也或許我從小就是一個奇怪的孩子，對一加一為什么等于二，也有濃烈的好奇心，對動物的行為觀察興趣，甚至比得到某一樣玩具，更加開心，對理解了人與物某一種行為，比得到金錢更加快樂。

或許從小父母，老師都無法告訴我，蝸牛存在的意義，蝸牛為什么會背著自己的房子，到長大后“讀書是為了什么”，青年時候后“活著是為什么”，成人后“人生又是什么”。一切讓我迷惑的東西，讓我從任何人的口中無所得到準確的答案，而且他們所有人的答案與要求，也不是我想要的。

我所有的原始答案也只有在書本中，才能找到，但也并不能給我確定我想要的人生。可我越是研究哲學，我的內心越感覺迷茫，當我認可了前者的知識，可又會出現新的問題“人性是什么？”

這個時候我想到了蟹老板，這樣的淡漠是她這樣嗎？我是否該去打擾一下她了解一下？其實我已經完全放下了她，就如同小王一樣，我要在心里點燃什么執念？然而我并不想，愛與不愛，已經沒有關系，喜歡與不喜歡也沒有必要了，明鏡亦非臺，何處惹塵埃，不知道我從什么時候能真正做到這樣的心態，其實我也多么希望去點燃一種欲望，打破這種看透世間一切的模樣，我只想做一個俗人，只有俗人，才能擁有快樂。

撕完《人間簡史》《今日簡史》我的人生觀，世界觀又重組了一次，但我還是一個俗人，我突然有了一個愿望，再有下一個我愛的人，我要先抱著她痛哭一場，我不知道為什么會有這種感想，但這樣的想法會讓我覺得開心，就是這份想象，也會讓我感覺到安心。

書上兩只實驗的老鼠。

一只在杯中掙扎，激起許多水花。

另一只還活著，只是一動不動的漂浮在水面上，放棄了掙扎。

這兩只老鼠像極了內心掙扎的你，誰會救你一把呢，等待救贖不就是等待死亡，你的內心其實還可以跳出來，而這個老鼠注定不會活著，你與它們還是有區別的，但區別并不大，人生與鼠生也就這樣，終有一死，盡可能開心點吧。。。。