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之前過年不回家，是我不敢回家，我討厭父親的那個嘴臉，我也討厭他們倆個人的爭吵。而這次我也該徹底離開母親，真的要很長時間才能去看清，這個家了，已經在這個家里徹底的得不到任何想要的情感了，就連金錢也不想要，這個家我離開了，我才會有輕松感吧。

我不知道這是否是錯的，但我在這里我恐怕真的會瘋掉。

估計一個失敗的母親說的一句話就是“我就是窮，沒錢給你?！?

我不想壓榨父母，也讓我成了一個固執的人。

我能不能反向選擇去接受她的資助，她也很累的，我不忍心太逼她們，即使我開始了討厭他們，他們還是父母??！在糾結的死循環中掙扎著。

看了人類簡史，我發現人都是在一直給自己建立各種思想與心理暗示，我說我喜歡原畫，可若沒有一個輕松的，沒有高工資的，這個原畫，我還會向一個狂熱的信徒去追逐嗎，我喜歡原畫，是否也是一個被他人所植入的思想。

也如同我喜歡一個人，為什么呢，她漂亮，能彌補我心中希望的自己，所以才有了追逐，如果我對這些沒有，還能說上喜歡嗎，顯然不會，可失敗，會讓人內心一時建立的信念崩塌，這也就看個人給自己在追求事物給自己定下了多少的信念。

我個人比較重感情，所有我做任何事情都不愿意去拒絕，除非讓我忍無可忍，因為我希望我維護好身邊喜歡的朋友的關系，也正為這一點，當我感覺與人情感關系破滅的時候，我就會感到恐慌，失落，不停質問自己為什么，而這是都是我喜歡別人，我就會時常在心里加強這種信念，我在設想，我如果放下所有的這些執念，或許我的內心就不會有著太多的糾葛，就好像一就是一，不去想一為什么是一，這樣深層次的原因。

這個時候我想到了我的第一任，她喜歡我，我表示一般喜歡，她的故事讓我生起了一個男性所擁有的保護欲，然后我就給自己下了一個信念，就是去保護她一輩子，也就是這個信念讓我與她在一起三年，而其中我也明顯感覺到她不適合我，因為她并不能理解我內心的自己，我的內心也開始了在質疑自己的信念，而倍受煎熬卻無人分享，而如今我所知的就是她所需要的不過是一個家，一個有一個可以歸屬的家庭，這也是她可以在離開我以后，也能盡快的結婚，即使婚姻不如意，但她滿足了自己現實中的需求。

雖然如今她向我抱怨自己的生活，我也只感覺那是她選擇的路，我的內心也毫無波瀾，七年的時間足夠想明白很多事情，我也只是草寮的與之溝通，偶爾也會發一點突發的本心之言。

對于蟹老板，我同樣需要一個正確的心態與思想去面對，她的故事我也感動，如同我第一任一樣，有著讓我保護欲激發的感覺，但我心中并沒有立刻定下信念，而是在一步步的觀察她的生活與表現，內心，在心里算計著我都不明不白的東西，她性格很吸引我，人也漂亮，但她的生活我還是在點不習慣的，但因為喜歡她，想與她在一起，我還在在心里做了一些調整的，我害怕她，不敢接近她，也是我害怕她與我第一任一樣，在不斷用心交往過程中，兩人產生的矛盾與不可理解的問題，從而關系破裂，其實還是因我潛意識里加強了某些固有的觀念，讓我對她執著，執念，讓她說的拒絕，我感到非常難過，當被拒絕多次，我開始了不甘心，非要得到，再多一些時間，我也覺得不太可能，但我還是想她，即使我們不可能在一起成立我最想成立的關系，但做一個普通的朋友去長久，交往而帶來的快樂這是我想要的。還有我在這些觀點中也發現，若與她這樣正常的關系下，認識的彼此內心世界也會更多一點，這樣也不會在已經成立某種親密關系后，不會如我的第一任一樣，質疑自身的信念，還有日復一日的爭吵與痛苦。因此讓我如今狗舔般的樂此不疲，我能理解這樣的感受與行為，或許外人并不理解這樣的方式，甚至會說我傻，有病，因為這是他人無法去理解去做的事情，但我已經不再乎外界的任何眼光，只要開心，誰還能影響自己的方式，這個時候我很能去理解那個有點傻氣的孩子，那不正是本心的流露嗎！

其實最可怕的還是欲望，一個房子的欲望可以讓人幾年十幾年，甚至幾十年為之奮斗與拼搏，這個信念就是為了一個自己的房子，其實你在哪里住都可以，只要開心就行，而從房子上所衍生的虛榮心，成就感，人們往往樂此不疲的追逐，甚至失去自由，與其它快樂的東西，對與錯無法去分辨，因為這都是個人的內心的取舍，反正人從存在起，就是這樣用某樣東西去交換另一種東西，欲望滿足，失去自認為等價的，就會認可，不等價就會感覺到不滿，然而一生都在其中的取舍之中，不斷的植入外界的信念，讓自己窮于追逐，得到一個就再植入，如此惡性循環。

就如同我的母親大人，植入建房子，然后就有四，五年的奮斗，完成這個信念后，又植入汽車，又是三年的奮斗，然后再植入嫁女兒，又是一年，再就是我的婚姻，如果我又滿足了母親大人的想法，估計就是我已經徹底失敗的人生了，而且母親大人，身體很累，內心其實也是空虛的，因為母親大人停不下來就是最好的證明，一停下來母親大人就會特別的焦慮。

我承認有追求是好的，可盲目的追求，讓身邊的人失去自我的成長與快樂，這好像也是泯滅人性的觀念。

能理解到這里，我需要去承認我自己的墮性的想法，比如我是一個壞孩子，我懶散，我有點不思進取，還有點自以為是，自戀，原畫也可能是被植入的一個借口，但那又怎么樣，我還是我，我也就是我，不因外因去隱藏，不因世俗眼光去刻意去改變，也不因喜歡某樣東西而感到害怕那些不存在的東西，活有當下，看見自己，這才是我想要我。

雖然我在現實里還會有另一種思維影響，至少我要學會的是，在兩則之間去追尋自己最<script>chapter1();</script>