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待我停下來，比賽老師讓我去跳高場地，原來這是學校的運動會，我看見了小時候喜歡的一名女孩，我明明那個時候很喜歡，喜歡了她十年，我當時卻一點也開心不起來，就算她在為我加油，我也心中沒有絲毫漣漪。

當我聽到跳高的時候我心中滿是驕傲，因為我曾經是全校跳高第一名。當我看到長達四五米的高的距離時，我心灰意冷，小學怎會有如此變態的跳高距離（這是我醒來后的第一個反應）就連去嘗試的勇氣都沒有，在比賽中暗自離開，就連她也沒有再看一眼。

這時有一個人奇跡般的飛了過去，他得到了所有的榮譽，我驚訝，羨慕的看見了他的影子。

而我偷偷低下了頭，戴上了黑色的帽子心中自慚形穢，甚至要逃避人群，我很難受，卻漸漸喜歡了孤單。

這個時候被母親大人叫醒，這原來這是一場夢。

我回憶夢中的一切，我為什么會做這樣的夢？

全校跳高第一名，跳遠第一名，那是在初中時，夢中的時間卻是在小學。

我喜歡的女孩子，是的有，她也為我加油過，那也是在初中畢業時的體考，那時我是很開心的，內心那一瞬間也是自信滿滿，足撐了1.2公里才疲了下來，在運動方面，我喜歡爆發力，如跳遠，三級跳遠，百米沖刺，我并不喜歡長久的耐跑。

從以上分析我在工作上選擇了我不喜歡的，卻反而更加有耐心，因為努力，堅持就夠了。如同我做衣服一樣，堅持每天，就什么都會有了。

可我并否滿足，跳高是我喜歡的，我也喜歡異性，我更渴望榮譽，可是現實的殘酷的，在我心中產生了無法逾越的障礙，最后產生了逃避現實的異常心理現象。

之后的事情我無法解析，因為我已經母親叫醒。

其中的現實我明白了很多，但還是讓我有些無法用好的方式去面對。

喜歡而放棄的人，我想到了，是小雷，因為那天的失意，我看見了小雷是想安慰我的，可我那時的狀態非常低谷，讓清醒后的我感覺到一絲絲的溫暖。

我喜歡蟹老板已經一年了，我打算放棄，因為母親說如果不成功，就是沒意義的事情，所以在之后我一直告誡自己沒有結果情感，從根本上就不用去嘗試，那怕是與女孩子聊到深夜，我也只是感覺那是一個男孩子的感覺，我只想聽到她的故事，但心中沒有任何波瀾，這是我第一次對異性沒有任何的念頭。

所以才會有我喜歡的人，卻在夢中再也沒有了感覺。

長跑，我并不喜歡，因為堅持就能看到終點，就如同做衣服，堅持每一天就能達到自己的目的。

跳高，是我的強項，我喜歡那一飛沖天的感覺，更喜歡那越過去的榮耀。

可在夢里，我失敗了，連助跑嘗試的勇氣都沒有，就直接逃避。

這就如同我還是比較喜歡原畫，在完成一張作品的時候，或者在完成自己的選擇有了好結果的時候，有一種自我滿足的喜悅，這就是所謂的成就感吧。

可當我看到比我優秀的作品時，我就會生出自嘆不如的感覺，在心里慢慢生出質疑的聲音。

那飛躍過去的影子。

他就像我的魔障，讓我直接繳械投降，甚至要將我喜歡的東西，在心里變成討厭的東西。

這個夢境，釋放了我前天的壓抑，在某種程度上，讓我放空了一下內心。

我是否還繼續追逐畫畫？我還是放棄本我一切喜歡的？我變成這樣淡漠的樣子，真的才是人性的終極？

不會，越這樣分析自己的內心，我就越不想放棄，如果真就這樣認輸，那我為什么不把自己小說全部寫成悲劇，在小說的盡頭還是想一個美好的結局，我還是想追求自己喜歡的東西，那怕是失敗，我也要觸及那終點線，那個障礙我即使飛不過去，我也要嘗試一下去觸碰那份失敗。

只有如此治愈自己的思想，我才能熬過每一天吧，學心理咨詢師，不就是為了了解自己各方面的思想嗎，引導其中的異常，變成激勵，大概是我從外界中得不到任何心理上的安慰，放棄了所有人眼光中好與壞，才變成這樣，未來只有自己長久的陪伴著自己，相信著自己。<script>chapter1();</script>