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走了那么多的路程，今天又回到了原點，我不知道該怎么去訴說這樣的心態，但母親的關心，讓我感到反感，給了我目的地，我自然會走，大家就是成年人，說太多反而讓人覺得厭煩，從事服裝的工作，哪怕是錢多，也會讓我心里產生極大的反感與排斥，因為討厭，討厭是沒有存在感，除了錢，就沒有任何意義了，還有逃離母親大人的嘮嗑。

感覺有點像鄉巴老進城一樣，好像本來就是鄉巴老，其實廣深城際不用買票，可以直接像地鐵那樣刷二維碼，不過買票有坐的，心里還是踏實一點，然后看著坐椅上還有免費充電，這個福利很好，應該每個火車都能用上就好，可以防止一個新時代的騙局。大城市的福利與公共衛生服務，管理，設備還是非常好的。

面對母親大的神神叨叨，我又心煩意燥的差點改道，不去她那里工作，我害怕母親大人的嘮叨，讓我又失去一個清晰的頭腦，又做出一些非理智的事情，讓彼此增加傷害。我瞬間體驗到在那里工作時，一個腦子缺根筋的伙計，說他罵他母親的事情，還當著我一個外人，背后罵，我說了他一頓，自己的母親再不好，再嘮叨也不要對一個外人說起與侮罵。說這些話的時候，我也在反思自己與家人的情況，我沒有罵，只是其中的難受，讓我做著瘋癲的自殘。我知道父母都是關心則亂，可越是大人，越難理解這個道理，即使他們理解，也不愿去理解孩子們的感受，就只顧自己大論篇章。

其實大家都一樣，只是你看不到別人的煩躁的樣子。

用現在的話來講就是“來自媽媽的愛，只是太沉重了，我們接受不了”。所以才會有那么多的背離與扭曲的路。

我能看見，聽見，海底撈有多少與家庭有小矛盾而出走的孩子，他們都剛滿十八歲或者剛出校門，只為逃避那被不理解的叛逆，沉迷著那沒有太多未來的自由，因為他們并不是感恩與喜歡這份工作，而是不停的抱怨，辱罵，但又無法離開這里的安穩與習慣，抱怨著每一天，而混沌的在那里游蕩。

我大腦中想著，需要什么社會，什么人生，什么生活，什么目標才能讓人更長久而安，內心充實的過著每一天，我不知道答案，帶著這樣的疑問，我捧著手機在城際列車上睡了過去。

三點半從深圳終于到廣州了，又坐了一個小時的地鐵，快到目的地的時候，打個電話告知自己的到來，母親說來接我，我就在原地等了大半個小時了，因為查的太嚴小區外人都不允許進，因為需要各種證明，而母親也未一個電話與消息發來，一公里并不遙遠，不怪我不理解母親大人，她大半小時消息也不回，我內心開始了質疑。

終于等了一個小時，我徹底的失去了耐心，已經完全不想與母親一起做衣服了，因為無聲的等待，讓人很焦慮，但我內心還在堅持，準備去南州去辦理通行證，可剛決定了，帶著行李箱進了站，母親電話就來了，說什么遇上了各種阻撓，我萬分糾結。

她指的兩條路，我走了第一條結果是錯的，又不說另一個是對的，她還一直在指錯的一條路上想辦法，還不告訴我，讓我一個在那里等，最重要手機還沒電了，關機了，手上又沒現金。一天沒吃飯，又餓，還有一個廁所沒有上，憋了五個小時，也沒想到這一站地鐵沒有衛生間，好不容易走出來，又發現那個地方又沒餐飲業，當時真的心急如焚，殺人的心都有了，我是有多么的絕望。

母親大人從未指過正確的道路給我，第一次相信她開車逆行，第二次指路開車開到了另一個市，第三次我真的要瘋了，我真的已經怕她了。

她估計是要我省錢，走過去，結果那里封路，查的非常嚴，而我看她在想辦法，我還以為只有這一條路，原來她也并不熟。

可沒想到，其實我在另一個地方下車，叫個的可以直接到她廠里，完全節省中間所有的環節。

我真的不明白母親大人是怎么想的，最后導致我當時非常討厭她，她讓我失望，我又走了半個小時發現車站，上了個廁所，看見街電的時候，手機已經開不了機，讓我當時已經有眼淚在眼眶里打轉，那樣的絕望真的不想再擁有了，我也打算住個賓館，明天再回深圳，去找個工作，母親大人那里的工作再有錢，我也不想去了，這樣的負面情緒充斥著我的大腦。