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人生啊，如今二十七歲的自己，討厭著自己的生活，討厭自己的性格，好像沒有可以被在乎，很迫切與必做的事情，只是這樣混混沌沌的到了現在。

我在十四樓看著窗外的軍事管理區，近五十人的三年義務兵，應該是白色的書本，正在考試，他們二年半一過，又將開始人生的新的旅程。

反觀我呢，電子廠普工，機械廠普工，餐飲服務員，電話銷售，服裝廠，淘寶美工，通訊運維，如今還沒有定下來的工種，從內心深處感到由衷的挫敗感。我知道也有很多人也與我一樣，懷疑著人生，討厭著自己如今的現狀，可沒有人脈，沒有關系，有關系的工作，也未必是自己喜歡與勝任的，年齡上又有不小的恐慌，讓人很難抉擇未來的道路。

我時常羨慕那些關系不是很熟的朋友，他們從大學出來，就基本上定下了自己大半生的目標，并為此堅持不懈著，甚至還有讀研的朋友，雖然是學生狀態，但也有未來自己定下的人生。

而我最好的兄弟三劍客，都還在迷失方向的道路上，想改變，但又沒有方向，想改變，又停不下走了這么久的路。如果為心愿，就失去了生存的經濟，如果選擇了經濟，心愿與愿望就只不過是夢而已。

剩下的就只有躲在游戲世界里，自欺欺人的遺忘著時間的流逝，這就是如今大部分人的人生，而我現在也是，卻不知道怎么改變。

靜下心來后，發現自己只有不在家鄉的城市，無論是墮落，還是平凡，都可以用無所謂的感覺去放空一切，或許是在這個陌生的城市，我本來就沒有任何的想法，只當自己是一個過客的心態來游蕩，只要能活著就行。

而在家鄉，市中心工作，自己總會被很多雜亂的事情所困擾，比如父母的羈絆，工作的厭倦，與同齡入各方面的對比，當然有了對比就會有著傷害，才能有著卑微與壓力。在這里自己如同滄海一粟，扔在這里轉眼就被人遺忘，這樣的渺小的感覺，在內心升不起任何的情緒，無形的攀比會有，但在我的心中沒有任何的羨慕與嘲諷，因為那都是屬于各人自己的經歷，對于各人來說，外人無可挑剔，因為每個人的經歷，造就了自己現在存在的模樣。

看著窗外天空漸漸的暗了下來，房間里的燈光也明亮了起來，我的生命如同倒計時鐘，一秒一秒的流逝在這里。

靠在陽臺之上，聽著音樂，看似很簡單輕松，若以另一種角度來看，這樣日復一日，年復一年的人生，只是悲哀吧。我想要什么未來與改變，而不是以改變的借口，逃避現實的生活。

有沒有可以讓大腦想象的故事直接呈現出來的方式，這樣我就可以讓我的小說快點完結?？上н@只是懶人的方式，小說必須由自己一字，一行，一列，一章，一卷的去累積，不然過多的幻想那也只是自己的幻想，也或著帶著這些幻想變為塵埃。

我還想問候蟹老板，可那么多的現實讓我放下，可我內心深處就是不肯放棄，就如同小王離去的七年，我從未有真正失去她的感覺，即使有喜歡我的人出現，我也是守著那個失去的夢不肯醒來，我心里有一個聲音錯過吧，等蟹老板也結婚完成了一切，這樣我可能就會真的放下。

其實在小王結婚后，我也并未放下她，不然聽到她難過，我也不會有后悔的念頭，還有那段時間的失意。

想到這里我忽然覺得“我只是一個自欺欺人的人而已。”

開工了，居然有點不想上班了，可又沒其他地方的去處，只是在這里忍耐半年吧，不然也換不到哪里與合適一點的工作。

今天兩個人洗了二千四百多個杯子，洗了整整一天，有點累，但是又有點舒服，大概是因為有了正常的工作，所產生的喜悅感，還可以一直與玩的好的同事說話，一天過的還算快樂，晚上去理發，聽著歌，看著又開始復出的人群，心中有個念頭就是“能活著真好。”

可突然有了蟹老板一絲想念的念頭，但立刻搖頭否定了，如果說現實，現實就是遺忘對你的未來沒有意義的人，我不知道這樣說是否是我內心真實的想法，但是我當時也確實是這樣想的，所以我并沒有沉浸在什么不愉快的情緒之中，反而一個樂得自在，我可以肆無忌憚的去看漂亮美眉，還可以猜測另一種故事，幻想著小說中的某些情節