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打開一首老歌，從半中放出的歌，我想聽聽前奏，可又想到人生中有多少個從頭再來，實則大部分是插曲，突然出現，即時表演，意外收尾。你抓的住，就演出高分，抓不住，就失分。

又過了二天，還是每晚的熬夜讓精神狀態變的很差。室友給看的一個短視頻，他說很感動，我說我看過了，然后問有有什么感覺。我回想了一下，說沒有，只是感覺很暖心，很負責的一句話，可我想的更多的是背后的利益，所以我并沒有感動的心態。

他說我冷血，我在想從什么時候，我就沒有了那種，因為某一個人，某件事情讓自己感動的還要哭的沖動，很久沒有了，從我聽天由命的生活方式開，從我不再觀察周邊的人與物，仿佛對什么也提不起興趣了。之后我也想了想，說了一些解釋，而后一想又感覺自己在反抗別人的話語的時候，說了很多相關的辯解，我為什么要辯解我不是一個冷血的人，可能是我本能的會反抗不喜歡的人說自己不好。

跳過以上的思路，我從昨天看到小蝶的畫與近照，很漂亮，甚至有那么一絲，越看越喜歡的感覺，但我又必須掐斷這樣的感覺，我對小蝶的印象特別的好，無論是從相貌，還是性格，我都特別喜歡。

看了小蝶的畫又有進步，我心中開心，亦有點嫉妒，我空有時間卻不練，因為我知道，我若真想做一件事情，我會千萬百計的去努力，那才是我的學習與工作態度。

可我一想到其他女性，我的思維又會回到與蟹老板的劇情之中，我牽著她的手，我心跳的很厲害，但我并未失態。我知道我這個狀態不能去選擇任何的新感情，不然就好像我與潔一樣，為了忘掉一個女人，而去努力喜歡另一個女孩，其外形是非常正常，合理，但我的內心世界中，卻會處于水火煎熬之中，笑容也會僵硬而牽強，就算潔也好看，年輕，但我當時的內心，就好像一個小孩得不到心愛的玩具，卻又被迫接受一個不喜歡的玩具，那樣糾結之中，所以這才是我放下所有對異性感興趣的幻想與進一步的行為，同時也讓自己的感情變得冷漠了。

停下以上思路，我需要認清現實，從而制定未來的走向，但我有時還是會鉆入某個，牛角尖之中，就好像昨天晚上，若不是與小熊開黑玩手游，恐怕我的內心又要處于一種很難受的狀態，一種質疑，一種喜歡，一個將要在我內心產生的心理戰爭，差點又要爆發。

寫完以上的心理狀態，我的內心就安靜了下來，什么也想不到了，沒有斗爭，也沒有了斗志，所有的一切選擇，行為，都只是維持著一個常人的生存方式。

我是一個瘋子，我可以聽一首歌，循環播放十遍，百遍，千遍，也不厭煩。然后情不自禁的進入某種狀態心中，我享受著其中的快樂，回憶夢境，記憶，感受，得到了《別念》，我不知道我作出的東西是否得到別人的認可，但那是我內心說不出的的感覺，這樣我的內心又被空虛，這樣又能容納新的記憶與夢境，釋放每一某得到的感覺，雖然只是一瞬間，只要抓住了，那就是我活著的證明。

《別念》

深藍的夜空

有什么思念升溫到湮滅

尋找的歌曲

與某個音符同步

是為誰心動的感悟

都是我自以為是的幻想

是虛無

陌生的城市

自我演繹的沉默

每個細胞放開的動態

是期待被救贖的感覺

還是自作自受的傷害

享受封閉式寧靜

凝望夜空

關上的燈影

有什么黑色蔓延著心痛

想念的身影

昏暗遙遠的影子

是為誰夢境的遇見

都是我自作多念的情緒

是嘲弄

空蕩的房間

無法壓抑的感覺

每個思維綻放的跳躍