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在王八蛋那里得到的悲傷，總在電影情節里嘆息，而想到更多的還是蟹老板，你還好嗎，我有九分的想法去找你，去問候你，但是又找不到一個借口，好像已經失去了所有對你的勇氣。

有的時候我在想我如果有威那一份的不顧一切的勇氣與瘋狂，結果會是什么呢，我還是幻想到了一百種失敗的結果。

就好像毒癮發作一般，明明是錯的，確又極度的渴望吸食，確又得用理性的現實去壓制這樣的心理。

我可以向老陳要你的聯系方式，也可以在疫情之后去你家找你，這卻對我來說感覺特別的瘋狂，但又是那么讓人感覺快樂。

我也想過去接觸新的女生，但都被我否定了，沒有任何心理上很強烈的占有欲，保護欲，積極性，這些都沒有。我甚至能看想到那無趣的后半生，并不是我想過的生活，給我按排的相親，我以前會全力以赴的嘗試，而現在我也只是嘲諷相親這種方式，還有極度的排斥感與敷衍。

我喜歡真誠一心一意的對待一個人，朋友，如果要我虛偽的對待，我寧可選擇不去接觸這樣的人。

我現在的念頭，就好像當初與小王分開了一年，想見她，又想忘掉，但又忘不掉的糾結之中，是熊讓我做回了自己，見面后，徹底結束了那銘記的東西，然后埋葬。

而對蟹老板我還有這樣的心理，我還想見她，問候一下她，讓我擁有夢魘的是母親大人的一句魔咒“你有把握嗎，沒有，你做的一切都沒有意義。”

每當我想她的時候，這樣的話就浮現在心中，反復吟唱，而我意志也開始出現薄弱，不相信自己，猜疑自己存在的意義。

只是一瞬間的想要老陳給我她的聯系方式，一句問候，我的心就跳的難以呼吸，我還得咬著牙讓這樣的思維褪去。

我發現我是一個特別敏感的人，對氣味分辯，環境分辯，人群的分辯，心理猜測，這些都做出了一個逃避與放棄的選擇。異味，我閉氣；環境，我尋找合適，不合適就離開；人群，同性情就交好，反之就斷絕。。。。

停下，如果這樣的情況下去，我思維又會走死胡同，深吸一口氣，吐出。

人們常說要把關心留給值得的人，也有人說關心要留給值得你關心的人，又有人說關心要留給你喜歡的人。

可世間沒有那么多絕對的事情，你若不用心去感受，觀察，如何能發現值得你關注的人，如果你不喜歡又怎么會去關注，從這點出發，人就是要先喜歡才能去關注，才能發現值得的，可結果就是你覺得是值得的人，卻是別人討厭你的人。

按這種感覺方式，我應該去面對自己的心，去問候，至少能開心，但是又會有什么忽視呢？

說到這我發現我還有病態心理，我喜歡一個人，某一個事物，我去接觸，那怕是失敗，我也會一直想念她與事情，就算有新的人與事物可以代替，我也會用原來的人與事物，本能的排斥那些新的，甚至拒絕，保持著原始狀態。

還一種現實的存在，就是按一切生物都遵循著，生存，繁衍，生存，死亡的方式。

她拒絕了一切，我也聽從她的聲音，結束掉一切，我配合她的方式，還原各自的生活。

這并不可恥，就好像你買東西，這家店里沒有，你必須要這個東西，你就只能去找下一家，不然你守著這一家店，沒有任何的意義。

如果按這樣的思路，就只會有一個結果，那就是不理會，就好像人為什么要在一個樹上吊死，森林有很多，你與其用各種花式吊死，讓后人知道自己的愚蠢，但你也可以找到能讓你活下去的樹。

停下，我不想去想這樣現實直白的世界觀，因為這個世界上的人是有靈魂，靈性，靈動的存在，擁有個性而獨立的思維，當然這些思維也是被主體，外因所影響的，從而導致人性各異，千變萬化。也好比這萬千職業，有的是為夢想，有的是理想，但它們都建立在生存之下。

因為只有活著，才能有更高的選擇與目標。。。。。。

停下，我的大腦有點跟不上這樣的世界觀的思考。

喝了一口水，我還是選擇了現實中的存在，隱藏了自己去追逐心靈上的歡樂，只是因為我不敢去為她再做一些什么了，甚至連自己追求快樂的方式，也被自己剝奪。

我不知道我為什么會變成這樣，大概模糊的看見我小時候，被大人勸阻天真的行為當中，擁有著很多的為什么，但又無人解答，漸漸產生了一種自身的道理，然后長大后又用哲學，社會學，法學，心理學等書籍強化了這樣的放棄心理，我稱現實心理。

我本心并不喜歡這樣的感覺，我也希望在未來，我若有家庭與孩子，不要試圖抹殺孩子的天真與傻事，而是要認知與解說，鼓勵孩子去享受那分身為動物天性的快樂。

我也不知道這樣一昧追求天性，是否對人是正確的，但是它絕對會有弊端，我相信相對論，但我還沒有發現可供我觀察的人出現。