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與姐姐聊了一會兒，感覺還是挺好的。新年嘛，總有一點新的東西。

今天大年初一，因為病情讓家鄉已經封省，昨天還有車票的，今天也全部停運。如果我對家庭還有一絲留戀，我昨天就已經買高鐵的票就回去了，然而我回去的目的也只有兩個一個是畫畫，一個是玩游戲，對家庭的環境已經讓我徹底的失望。如果我這些話被父母看到，肯定又會嘲諷我“不是人”，是啊！從什么時候只要他們冒出這樣的話，我卻只有“我是狗，可以吧！”以此頂著，其實內心更多的還是對這個家庭的失望與悲哀。

七天的時間都要呆在宿舍。

宿舍全是消毒液與酒精鞋發出來的氣味。吃完公司送上來的飯菜，對于大雜燴的菜來說，只能說是填飽肚子就不錯了，因為大雜燴讓很多的食物的氣味都混在了一起，談不上享受。坐在異鄉的城市里，十四樓的陽臺的地上，曬著被薄云遮擋的陽光，略顯一絲溫暖。抬起頭看著從云層上露出不多的光芒，漸漸被烏云重新遮上。低頭刷了一下朋友圈，全部都是病情的嚴控的圖片，加油吧，特別是家鄉，雖然我是重癥城市周邊地方，但是大部分的記憶與生活都在那個城市里。

我突然在想，如果每個餐廳能嚴格按照這上市公司，這樣的食品安全來，這類疫情就不會發生了，我又搖了搖頭，上市公司的衛生標準防范了很多意外事件的發生，可小餐館就沒有那個財力與知識去防范，特別是在利益面前，小餐飲的店是無法抗拒的。

參加宿舍里的清潔工作，我就在想家里父母是否搞好防范工作，我也想回家，那怕那里是疫情重災區，我生于那里，就像之前父親對我的人生如何的質疑與傷害，但他還是我的父親，這是永遠改不了的。

決定真的是一個很奇妙的東西，從大年三十的車票開始注意，到最后封城，僅僅三天，而三天我錯過了與家人團聚的機會，也是這二十七年來第一次過大年沒有回家，我終于嘗試到了這樣的感覺，但是并沒有太大的開心，反而多了一絲愁容。病毒的影響讓我看到了自己不安份，自己容易猶豫不決的性格，更多的還是懦弱，因為逃避父母的影響，還被迫留在了第一次來到這里。

我有一個月沒有聽歌了，感覺失去了一種人生的樂趣，在小雷的唱歌軟件中聽了一下，心中又激起一絲燥熱，因為我曾經喜歡過她，但是我知道我這樣的喜歡也僅限于對漂亮女孩子的一種欣賞。然而準備洗澡時靈感突然爆發，我坐在十四樓衛生間的窗臺上，迷茫的看著遠方的黑色的建筑，一切都是陌生的感覺，就連遠處的廣告牌也漸漸模糊，我就用《守墓人》來代表我的心情吧。

《守墓人》

我就在這里

透明闌珊外陌生的方塊

遮蔽星空下的目光

紅白的熒光閃爍不定

一點模糊度的視線

時間在哪個回憶的墓里

沉睡著什么心跳

守墓人依靠著冰涼

臉色多么安詳

誰打開昏暗的浴燈

沒有溫度的感覺

一種腐朽的古老

是誰充斥著心靈

你會在哪里

那是影子

你就在那里

紫色水晶下熟悉的面容

時空交錯著的目光

熾熱的情緒搖曳不定

一個幻想度的靈魂

時間在哪個回憶里靜止