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在等待火車的這一刻，我突然想到當初的送小王離開的時候，如果我們沒有那樣的殘缺，我會不會還為她守那個執念那么多年。如果我與蟹逝老板，沒有那樣的不合適，我會不會還一直軟弱的活在父母的影響下。

美麗的總是殘缺的，完美不是人為，也不屬于人。相信自己這樣的殘缺，或許能換來不一樣的自己，那個真正獨立的自己，不會乞求他們的自己。

馬上要上車了，心中突然涌現出很多的慌亂，這樣的感覺有點像之前從東莞回來的時候，但是這次有一個壞的感覺，那就是每晚或者一閉上眼睛，就有一種笑著哭的沖動，許多變態之所以叫變態，那就是這點的精神狀態異常，我有了異常，但不能再觸發自己那樣狀態的刺激，不然真變成了一個無法控制的精神病態的人，那就完蛋了，如果不離開，恐怕我真的要瘋或著死在那里。

至少我一個人，還能很平淡的對待身邊的一切遭遇，還可以緩解家庭給予我的緊張感。

都說人一個人的在做一些錯誤的選擇時，會有很多相對立的想法在腦子徘徊，但選擇又沒有一個絕對值，就像我選了小王，就不會有后來這八年的自己，但從兩個角度來看，我還是會選擇現在，因為人是一個認可現在的存在，而當成啟發點的。并不是按一個失去的方向，去發展未來，所以這一些并沒有什么不可以去做的，只是在我頑固的思維中，這樣的選擇是錯的，其實在新的思維中這是對的，但是這樣的情況只是被動的來的早了一點，而且也非正常形式，如果按結果來看，這就是正常，如果還三心二意，那就過于糾結與虛偽了，上車了，湖北再見。

一閉眼都是自己的失控，還有他的不耐，只有遇到極大的不公平與質疑，我才會失控。

本來作為一個兒子，幾乎都有想被家人認可的感覺，而我所遇的不是認可，反而聽見，看到極大的質疑，他若是什么都懂，能給我安穩長久的人生與指引，我何嘗不尊重，不聽他們的安排，從小到大都沒管過我，指引了那么多路都是零，我都沒有怪他們，只有自己安慰自己“從頭再來”，讓自己去選擇，去尋找自己的路，他們還一直指指點點，我們年輕人難道就沒有壓力，工作的不順想找人談心，你們又不懂，大都是敷衍而過，大人們什么時候尊重過年輕人的感受。

有時候覺得，這種家庭里，還不如當個孤兒好，這樣的思想在正常家庭中，是個多么可怕的念頭。

這時我想到了游戲，如果幾人不好好的玩，還相互爭吵，就是贏的局面，也讓人想投降吧，畢竟人品差的人，沒資格贏，因為贏是沒有也快樂可言，再完美的勝利也只是在歷史上記錄一個“正”，轉眼就能遺忘。

對于我的離開，他無所謂，老媽估計還在三姨家打麻將，這下我感覺像一個暮年的老人，在搖晃的列車上輕輕蓋上白色被單，睡下，可能還有什么噩夢，讓我有點驚喜吧。

我不想記錄家中事跡，因為感動的事情，遠遠要比痛苦的事情少的多，在未來如果繼續痛苦下去，那還真不如讓它停止。

明天就該記錄新的東西了，晚安湖北。