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我很害怕與她們吃飯，他們會吵起來，就像當初十年前那樣，小時候他們吵架，我不明白人為什么會吵架，但我害怕，小時候我很害怕，每次他們吵架我都想逃，想去一個沒人認識自己的地方。

2020年一月九號，晚餐中老媽挑刺，老爸瞎想與不承認，然后的爭論不休，我說爸爸冷靜點，沒有聽懂媽媽的話就不要瞎想，媽媽得勢不依不繞，我也有點煩了，說老媽不回家，家里多安靜，一回就吵吵。然后我就突然失去了理智，自殘行為開始，摔了一個水壺。老爸就說我有什么資格摔東西，我本來無意識的發泄情緒，我已經記不清楚有什么話了，只記得自己的感受，做了六年的衣服，他說我什么都沒有，還用他的錢，六年來，我身上從來沒有過二千以上的錢，六年的做衣服錢去那里了，這個房子，這個車，他居然說都是他的錢。

我很絕望，那六年來每天十七八小時的工作，還沒工資的我，為了什么，心很痛，我已經失去了活下來的感覺，我那一瞬間感覺不到生命的意義何在，他還說我穿的用的，都是他的錢，我感覺我是一個一無是處的狗，不比狗還不如。

學貸我自己在還，老媽說沒錢資助我了，我放下一切去找個安定的工作，兩個月只用了五百元不到，全部還了花唄與學貸，我在其中又有什么忍受，我說的我好，真的是好嗎？

你們讓我為你們安定的生活，按你們的方式去了六年，讓我失去了外界的聯系，又要我一個人去拿出什么成績給你們看。六年的做衣服我什么都沒要，只要了這最后一年8000元的學費，我如何安定過？

我只是快過年了，辭職回來，明年再找，你厲害，說我在家吃白飯嗎？你吃的菜大都是我去買的，錢也是我不多的一點，我向你開口要錢過？

我說不出來，我只是憎恨我的存在，無意識中將雙臂，胸口，臉上抓的全是血痕，因為我只有一個念頭，死亡，或者血液讓我刺激，激發我的保護機制。

我出去在0度之外單衣，感受著寒冷，我感覺冷風都比你們感到溫暖。我很開心，我很開心我又變成這樣了，那我非常期待這樣的戲劇。

在路上這個我在試圖，解放靈魂，但是大伯的跟隨，讓我有了一些理智，但是不想回這個家。我的瘋癲，不想讓大伯背鍋，只好回走，我己經沒力氣回走了，又不肯上堂哥的車，因為我害怕這個家。

我在想蟹老板的生活，那個時候是多么的辛苦，她應該找個完美的男人去愛她，而拒絕我是多么好，不然我的懦弱，會給人帶來多少的麻煩。

原來還是一個人好??！難怪小晶害怕家庭，我也開始害怕了，不，我是一直都在害怕，畏懼，只是強忍著一切，忘記那些不好的，然后重蹈覆轍被動的爆發。

有什么意義呢？

沒有。

就像一個公司，每次都爆發一次破產危機，然后不改問題，重組，再爆發，再重組，一直的惡性循環。我以為我懂得多了可以改善一下家庭的氣氛，我也努力的去學新東西，接受新東西，可沒想到自己身在其中，被不好的因素影響，還是失去那個理智的我，我也天真的以為家是一個港灣，我可以停下來一下，可沒想到只是更多的傷痕。

想找人聊天，緩解一下心情，小熊不敢給建議，因為他的思維也被限制在了安穩的環境中，想找叔叔，大概已經休息了，這么晚叔叔還是回了一條消息，心中略有一絲感動，畢竟我還很喜歡叔叔給我分辯一下情況，我的思想也能不鉆牛角尖與壞的情緒。

抽了兩根煙，遇上再大的壓力我都能忍住的，可被本就無所謂的他，說出那樣的話，我真的要舍棄過去的一切了，包括這本就感覺不到了的親情。

我鉆牛角尖拼命的找廣州，深圳的工作，只想逃離這里的一切。